| ||
Тема: Черный юмор
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
...обрадовался Пьер возможности читать ночью без фонаря...Сообщение от Kukurruzka
[/COLOR]
Около школы стою. Бабушка с внуком лет десяти. Из разговора понятно, что у парня сегодня контрольная.
Бабушка: - Ну, ни пуха ни пера!
Внук молчит...
Б: - Ну, что же ты молчишь?
Внук вопросительно смотрит на бабушку...
Б: - Ну, давай же! Посылай меня!
В: - Куда?!
Б: - Ну, как куда?
Внук, округляя глаза: - На х+й?
Как говорят в Одессе, нельзя иметь всё сразу... . И морэ... и по колено...
— Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
— Ну, давай, дедушка!
— В своей комнате?
— Холодно.
— В коридоре?
— Тепло.
— В туалете?
— Еще теплее.
— Около унитаза?
— Уже жарко.
— В сливном бачке?
— Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
1664 год: Английские вирусологи заявили, что новая болезнь — "просто чума".
1912 год: У пассажиров Титаника в первом классе закончился лёд для виски.
1930 год: Мария Кюри отлично потрещала с Гейгером.
1991 год: Цой открыл свою стену для всех пользователей.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Тюрьма. Зэки. Один сидит за изнасилование и оправдывается:
- Ну, что же мне было делать, если у нее груди - ВО, попа - ВО! (показывает)
Другой зэк:
- На себе не показывают... Плохая примета...
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Как будто я специально лучше всех :)
Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.
Письмо мамы
Я тебе пишу, для того чтоб ты знала что я пишу.
Если ты получишь это письмо, значит оно до тебя дошло.
если ты не получишь это письмо, напиши мне, и скажи что ты не получила это письмо.
Я медленно тебе пишу, потому что я знаю что читать быстро - ты не умеешь!
2 недели назад твой отец прочитал статью, там было написанно что 90% аварий происходят в радиусе 1 километра от дома, поэтому мы и переехали.
Новый дом просто супер, тут есть стиральная машина, я не знаю работает ли она...вчера кинула туда одежду, дернула веревку, и одежда пропала... я ищу инструкцию для чайников!
Тут погода отличная!
На прошлой неделе шел дождь только дважды.
в первый раз в течение 3 дней, во второй раз в течение 4 дня!!
По-поводу той куртки, которую ты попросила чтоб я тебе отправила...
Твой брат сказал что если отправить ее с пуговицами, будет стоить дороже, т.к это увеличит ее вес.
так что я положила их в карман.
Твой отец нашел новую работу, под ним 500 человек!!!
он сейчас газон равняет в кладбище!
твоя сестра Ольга скоро будет рожать, мы еще не знаем мальчик это или девочка...
так что я не смогу тебе сказать будешь ли ты дядей или тетей.
Она сказала что если будет девочка, она назовет ее моим именем...
Разве можно ребенка назвать мамой???
Твой брат Вася попал в серьезную проблему, у него дверь машины захлопнулась изнутри.
так что он побежал домой чтоб принести ключи и выпустить нас из машины!Если ты увидишь свою бабушку Надю, передай ей привет, если не увидишь не говори ей ничего!!!!
Твоя мама.
P.S.
Я хотела тебе положить деньги в конверт но я его уже закрыла.
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Как будто я специально лучше всех :)
Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!!
А мне досталась с гадкой рожей
И гнусным именем - Антон...
-Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит...
Встретились два приятеля, не видевшиеся лет двадцать. Разговорились о жизни.
- У меня недавно жена родила шестнадцатого ребенка, - говорит один.
- Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей супругой,- заметил второй.
- Да что ты! Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я её боюсь, как огня.
- А почему у вас столько детей?
В толпе легче затеряться!
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Как будто я специально лучше всех :)
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
Как будто я специально лучше всех :)
Тамада:
-Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок...
- Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, а вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
- Сколько человек к нам сегодня придут?
- Восемь.
- С нами будет десять. Тогда я пожарю девять котлеток, вдруг кто то не захочет...
Бог всё видит. Живи так, чтобы ему было интересно.
Жутко читать))) я чуть выше про фарш картинку скинула....)))))
Как будто я специально лучше всех :)
Мне больше понравилась картинка, которую ты скинула ещё выше. Там афродиты (в смысле "афро дiти" )
Бог всё видит. Живи так, чтобы ему было интересно.
Каламбуришь и тут?!)))
Как будто я специально лучше всех :)
рецензирую
Бог всё видит. Живи так, чтобы ему было интересно.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки