Анекдоты - the best.

[Парусник]

Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку - ни фига. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему:
- Поделись секретом.
- Ты на што ловишь?
- На хлеб.
- Неееее, на червяка надо.
- Какие тут червяки, жара такая!
- Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достаёт. Насадил его и идёт к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает:
- Ты удочку закидывал?
Мужик бежит проверить. Достаёт удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
- Мужик!!! Где тебя черти носят?!

Малыша, гуляющего с мамой, угощают соседки, сидящие на лавочке. Малыш молча берёт конфеты и отходит. Соседка - маме:
- А где спасибо? Какой невоспитанный мальчик!
- Ваш муж не лучше, я давала ему много раз, но тоже ни разу не слышала от него спасибо.

- Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че дорого-то так?
- Дык на яхте!

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского...

- Тело требует продолжения банкета, здравый смысл - кофе, а совесть - пилюлЕй...

[pgas]

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

Теоретически любому абсолютно незнакомый человек может просто так подарить пару-тройку миллионов.
Жаль что в жизни это происходит только при арестах чиновников.

[gunesim]

Зимним утром король смотрит в окно, а на снегу мочой написано - "Король - рогоносец!"
Король велит придворным узнать, кто это сделал.
Вечером приходят и говорят:
- Моча первого министра, почерк королевы.

[Nadyika]

За что ни возьмусь - везде приятно!

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!" ...

Девиз пластического хирурга: "Красота спасёт мымр!"

Любовник лучше мужа! и ест он реже!

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

Hагло-русский словарь.

Счастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить в сторону!

Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.

Вашими бы устами да помолчать..

[tenderling]

- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел…


Жена - мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.


- Катя, где твой отчет?
- Сергей Михайлович, отчет почти готов, осталось его немножко расширить и углубить.
- Екатерина Андреевна, вы же понимаете, что если он не будет лежать у меня на столе до конца дня, то на моем столе будете лежать вы. А я буду расширять, внедрять и углублять. В жесткой форме!

[natallla]

Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Сын пишет ответ:
"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог, помог, картошку сажайте сами"


Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"


Кризис...
Блондинка осталась без своего "Бентли". Впервые
спускается в метро и
восклицает: "Так вот ты какое , Подмосковье!"...

Что, развод?
- Развод!
- Все делим пополам?
- Да пожалуйста!
- Машины делим пополам!
- На здоровье, мне джип, тебе стиральная.

Не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира"... В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

Я гений. Купила конструктор, там написано от 3 до 5 лет, а я всего за месяц собрала!

[qwe72rty]

  Показать скрытый текст

ненорматив

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?!
— Что полка здесь на х** не нужна.

[Leliknet]

Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают замечание:
- Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича?
- Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!

- Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили - Учиться, учиться и учиться!
- Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.

- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую хгенатень нес - до сих пог газобгаться не можем!

Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком...

[Nadyika]

Два немца разговаривают: -Я этих русских не понимаю, одно говорят, делают по-другому, какая-то странная у них психология..
- Что психология! У них и физиология не такая как у нас... Я один раз сам слышал как русский русскому сказал: << Одень шапку на х.... , а то УШИ замерзнут!>>

[микки]

Ух ты ! Материнский капитал ! Чтобы оплатить ипотеку мне всего-то нужно родить 60 детей!!

[tenderling]

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: “Отмена крепостного права”.


Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

[капитан]

Он: - место женщины на кухне.
Она: - в спальне сам справишься?


Милая, у тебя был кто - нибудь до меня?
- Сегодня?

Приходит блондинка к доктору:
(Доктор)-не дышите
(Блондинка)-вы что пукнули?

[Leliknet]

Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит с ....

Сидят два рыбака. Один ловит на вареную пшеницу и таскает рыбку за рыбкой, а у второго- на червя- даже не клюет. На второй день снова сидят на том же месте. Первый наживляет червяка и таскает рыбку за рыбкой, а второй- пшеницу, но у него опять не клюет. Он не выдержал:
- Слушай, ты как узнаешь, когда какая наживка нужна?
- Очень просто. Просыпаюсь. Оттягиваю член: упадет налево- червяка беру, направо- зерно.
- А если он у меня по утрам стоит?
- Так какого же хрена ты на рыбалку ходишь?

[arahna80]

- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!


Обвинить женщину в том,чего она не совершала,значит - подать ей идею


У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!

[VirgoEfa]

Внуки 120-летней бабушки психанули и купили себе квартиру.
***
Жизнь слишком коротка, чтоб пить из мелкой рюмки.
***
Купил через интернет средство для увеличения пениса. Так эти гады прислали мне увеличительное стекло.
***
Знаете, почему бог создал мужчину, а потом женщину? Потому что сначала делается набросок, а потом шедевр.

[Макс]

Cосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза.
Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез.
Hачал устанавливать - 2 секции лишние!
Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора.
Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом.
В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку!

Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.

[L-SOVA]

- Я себе мыло "Дав" купила!
- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем!

Интеллигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант. Спрашивает у банщицы:
- Баня функционирует?
- Чаво?
- Баня работает?
- Работет, работает.
- Дайте мне билет на одно лицо.
Банщица, с интересом:
- А жопу ты мыть не будешь, что ли?

мыло для интимных мест "Красная линия", выпущено новое мыло: "Черная дырочка".

Терминатор моется в турецкой бане, у него упало мыло. Нагнулся, чтоб поднять мыло, а перед глазами сообщение: "Найдено новое оборудование!"

[Anryko]

Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, гады!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…


На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Да успокойтесь! Я учительница.


- На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!

[АлТан]

Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"

[Zhemchug]

- Я себе мыло "Дав" купила!
- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем!

В комплекте к мылу "Дав" начат выпуск геля для душа "Взяв".