Черный юмор

[капитан]

[kapusta]

Не еште Активию от Данон - зачем ждать результата две недели? Попробуйте Доместос- результат не заставит себя ждать!

[kapusta]

Водитель рейсового автобуса объявляет:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит,
что вы не должны оплачивать проезд!!!

[torbeer]

Никтo так не aккyратeн, как челoвeк, отpывaющий oт кapтоннoго цилиндpикa пocлeдниe caнтимeтры тyалетной бумaги...

[капитан]

Маленький мальчик загадал желание:
- Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения.
Через два месяца он состарился и умер.

[Парусник]

Для того чтобы всё узнать - нужен не Интернет, а утюг или паяльник.

2 подружки:
- Как дела на личном фронте?
- Познакомилась с парнем, он повар. Милый, нежный, предупредительный. Одно беспокоит - во время секса он меня постоянно переворачивает.
- Чтобы не пригорела?

Чем интереснее девушка - тем более богата её микрофлора...

[E.k.k.a]

Как бабочка вспорхнула она на подоконник,
Песни ей пел влюбленный поклонник.
Но горшочек с геранью случайно она зацепила,
И с облегченьем вздохнули соседи "Прибила дибила!!!"

[skyod69]

Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опаздаем на один час.
Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опаздаем на три часа.
Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Ну вот, у нас отказал последний двигатель... . .
Из задних рядов недовольный возглас:
-Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!

[skyod69]

Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47...

[E.k.k.a]

[torbeer]

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.

[капитан]

[mishailir]

Когда тебе внезапно станет грустно, вспомни что когда-то ты был самым активным сперматозоидом

[mishailir]

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

[ХатульМадан]

Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые!

[капитан]

Муж возвращается домой из командировки, открывает дверь и кричит:
- Жена, я тебе дефицит привез.
Жена: - А какой?
Муж: - ИММУННЫЙ!!!

[капитан]

[Парусник]

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Ещё раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто нагажу вам под дверь..!

- Да ты вообще только членом думаешь!
- Гы, в том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка...
- Потому что у нас более глубокие мысли...

"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины...

[капитан]

[капитан]