Анекдоты - the best.

[VirgoEfa]

[QUOTE=Анечка_23;20183076]- У кого-нибудь есть колюще - режущие предметы?
- У меня, режущие!
- Что?
- Стринги!


Малюсенькое дополнение:

-У кого есть колюще-режущие предметы?
-У меня! Свитер колет, стринги режут...

[helen_shining]

Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!

Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит!
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим...".
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор!



Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
"Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?"

[VirgoEfa]

Женщина постарела, если она при покупке нового белья думает не о том, что оденет его на свидание, а ей будет что одеть в поликлинику.
***
Если приложить шаурму к уху, то можно услышать молчание ягнят.
***
Кругосветное путешествие начиналось словами "Я знаю короткую дорогу..."

[Макс]

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

- Что же тебе привезти, доченька моя младшенькая?
- Привези-ка мне, батюшка, чудище заморское, жуткое да страшное, для сексуальных забав и извращений!
- Да ты в своем уме, Марьюшка?
- Хорошо, батюшка, пойдем по длинному пути:
ПРИВЕЗИ-КА МНЕ БАТЮШКА ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКИЙ...

[Макс]

Холодными длинными зимними вечеpами она вязала холодные длинные зимние свитеpа...

***

Когда типа кумаpит, когда в натуpе pвет башню от голимых глюков о том, какой, блин, на хазе напpяг, - ты один мне в кайф, кpутой, отпадный, чисто пацанский pусский базаp.

***

Жизнь коротка как пеленка младенца и также засрана.

***

- Папа, ты можешь починить мне барабан?
- Нет, сынок. Я в барабанах ни бум-бум.

***

Каждая свинья должна постpоить хлев, выpастить поpосенка и посадить дуб.

***

Не молчи на меня так!

***

Я дважды не повторяю! Ясно? Дважды не повторяю!

***

Объявление:
"Министеpство Финансов недоpого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий."

***

Полярный медведь -
это прямоугольный медведь после преобразования координат.

[Paria]

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...

[ingvar747]

Сердце хочет любви, а жопа...а жопа ничего не хочет, с прошлого раза приключений хватило))
==========================
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
=========================
Я веду здоровый образ жизни. Женщины, алкоголь, курево, наркотики - ну не здорово ли!?
=======================
Жена тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма!
=======================
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

[дровосек]

Интервью с миллиардером из первой сотни «Форбс»:
- Как вам удалось нажить такое огромное состояние?
- Для начала нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Для начала нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.



- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеетесь. Если над Валуевым, то может и сократить...



Жена звонит мужу:
- Милый, у меня есть для тебя две новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Котик, у меня сейчас нет времени, скажи только хорошую.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.



Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

[Barker]

Объявление:
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов.
Дополнительно: комплект шипованной резины...

На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".

-Абрам,ты знаешь,Сара хотела отравить Зяму...
-И что,не получилось?
-Да она в один стакан налила ему цианистый калий и пурген...
-И что?
-Да что,время умирать,а ему таки некогда...

Женское..
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином.....достала курицу, долго на нее смотрела.......решила порадовать сексом ...

Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.

Мужик ложится спать. Над ухом муха: ж-ж-ж-ж...
Мужик отчаянно ворочается, пытаясь уснуть.
Муха: ж-ж-ж-ж...
Мужик резко выбрасывает руку и ловит муху.
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж...
Мужик подносит кулак ко рту и поет: ``Баю-баюшки-баю...``.
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж...
Мужик опять: ``Баю-баюшки-баю...``.
Муха (в кулаке) засыпает.
Мужик подносит кулак к самым губам: Ж-Ж-Ж-Ж!

[Анечка_23]

За выпивку всегда расплачивалась она... его печень.

Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!


Тот, кто утром лезет в койку,
Переедет на помойку.
(социальная реклама для котов).

Афганистан, Югославия, Ирак, Ливия...
У Вас ещё нет ядерного оружия?
Тогда мы идём к Вам!

[infinitii]

lunatik: ну ладно, а грудь у тебя как?
Ангел: 3
lunatik: многовато..
lunatik: а размер?
______________________________________________

Знакомому приходит СМС-ка: "Милый, прости меня! Лена."
(Лена- его бывшая подружка, расстались примерное с полгода назад.)
Он отвечает: "И ты меня прости! Вова."
Ответ: "А тебя я никогда не прощу! Козёл!"

[капитан]

- У меня жена - моя правая рука!
- Я тоже холостяк.


Серега, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну было?
- Ну было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну а коньки мы уже после свадьбы купили.

Блондинка жалуется подруге:
- ... Его мужское достоинство у меня уже поперёк горла стоит!..

[Leliknet]

(Азартные игры в жизни вождя) Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идет Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит:
"Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!"
Когда Владимир Ильич начал лысеть, он стал революционером. Старые большевики, чудом выжившие, рассказывали, что коммунистическая партия началась не с хухры-мухры, а с к месту сказанной ленинской разы, обращенной к будущим соратникам:
"Ну что, забацаем партейку? Пять копеек - вист".
Маргарита Васильевна Феофанова, у которой Ильич любил пожить, вспоминала, как в 1917 году Ильич частенько с Урицким играл и, будучи в проигрыше, выкрикивал: "Шулер ты, Моисей Соломонович, пристрелят тебя скоро!" Как в воду смотрел! Накануне октябрьской революции Ленин сбежал от Феофановой. Его генеральной ставкой стал Смольный. Керенский, со своей стороны, ставил Зимний. Ильич Смольный проиграл, но, прибегнув к грубой матросской силе, отобрал Зимний, а Смольный так и не отдал. События эти совпали с началом вооруженного восстания. Случайно. Уже будучи главой нового правительства, Ильич все равно находил минутку для карт. Часто играл "в дурака" с ходоками на их продукты. Как вспоминает матрос Ништяк, дежуривший тогда в Кремле, выигрывая, Ильич говорил: "Продукты пойдут детям". Но детей, как известно у Ильича не было.
Любил Ильич пошутить. Благодаря Владимиру Ильичу, резко возрос уровень образованности крестьян. Если до революции немногие из них умели считать до десяти, то после прихода советской власти все поголовно считали до двадцати одного. А вот самому Ленину под конец жизни совсем перестало везти в преферанс.
Недаром бытовало тогда в Кремле выражение:
Ленин в "горках". Двадцать первого января 1924 года состояние здоровья вождя резко ухудшилось. В 6.49 утра наступило просветление, Ильич поднял голову с подушки и, прищурясь, спросил Крупскую:
"Какое сегодня число, Наденька?"
- Двадцать первое, - ответила соратница.
- Так это же, Надюша, "очко", - обрадовался Ильич. Так он и умер. А больше таких гениальных вождей у нас не было.


Поймал pыболов золотyю pыбкy и сpазy же деловито так ее спpашивает:
- Сколько моих желаний бyдешь исполнять, чтобы отпyстил тебя?
- Hy, как водится, - отвечает pыбка золотая, - тpи.
- Тогда так. Пеpвое мое желание - водка с закyсоном, оpганизyй немедленно; втоpое - баба посмачнее, а тpетье... тpетье... А на какой сpок действительны желания для исполнения?
- Как водится, на тpи года, - опять отвечает емy золотая pыбка.
- Тогда так, тpетье желание - каждый день все тpи бyдyщих года повтоpять мои пеpвые два желания! Все, плыви.

[C.ARTUR]

Разговаривают двое автолюбителей:
- Самый крутой автозавод в мире – это ВАЗ.
- C чего ты это взял?
- Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

Этот район Челябинска был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!

[Anryko]

Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю…


Нет, я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать. Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.


Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут…


Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!


Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

[Yuki]

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Кум, вы шо, др@чите?
Второй:
- Тю! Да какая вам разница, с какой скоростью я его мою?

можно вставить свои пять копеек?

В общественной бане все моются, один мужик нагло маструбирует. Все возмущенно переглядываются но молчат, наконец один интелегент не выдерживает и нервно поправляя оптику:
- Да что вы себе позволяете?!! Это же общественное место в конце концов! А вы тут др*чите!!!
Мужик возмущается в ответ:
-Не, ну нормально??!!! Он мне еще будет рассказывать с какой скоростью его мыть!!!!!!

******
Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливуюююююю!!!!!!!

*****
и еще, нет такой крепости которую не смог бы взять на грудь наш человек.

[Barker]

Она была женщиной на любителя – пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы!

Беседуют две подруги.
Одна спрашивает у другой:
- Какого бы мне выбрать мужа?
- Оставь мужей в покое. Выбери себе холостого!

Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный...
Вот теперь сижу и думаю, либо я был так хорош что она обо всем забыла , либо так убегала от этого кошмара что все побросала?

Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек.
Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?

ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО, ЗНАЧИТ РЕБЁНОК…
• моет руки в кошачьей миске
• наполовину торчит из стиральной машины
• облизывает папины ботинки
• сложил родительские носки в унитаз
• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
• проверяет - не поселился ли кто в розетке?
• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
• ест мамины глянцевые журналы
• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер

Хуже мужика-гея, только мужик — бабоподобная сплетница!!!!!!!!!!

[хочувсёзнать]

Рассказал друг.
Сослуживец мой Сергей все время сокрушался-"...экология все хуже и хуже,а девушки все красивее и красивее..." И не находил ответа.Спустя несколько лет, летом, перемещаясь по Москве на командирском УАЗике я спросил у водителя-солдата,который обращал внимание на каждую девушку: " скажи -почему экология все хуже,а девушки все краше? Не думая,он мне выпалил - Мутанты,товарищ
майор!"

[Замок]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали.
Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
"Доченька дай мне пожалуйста какую ни будь коробочку".
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:
"1000 презервативов".

Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой.
Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает -
хоть бы на неделю хватило!!!

[Альф с Мельмака]

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.