Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Папанин]

— Сема, я загадала число… Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
— Тридцать тысяч.
— Как ты угадал?!
— Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.

[Сапна]

— Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
— Моя цель — пережить Сару.

[Wasser-Element]

– Сонечка, я слышала ты ездила отдыхать на Юг?
– Таки да!
– И сколько там сейчас стоить отдохнуть?
– Ну, это смотря как ты будешь отдыхать: если скромно, то 30 тысяч, а если не скромно, то еще 50 тысяч домой привезешь!

[Сапна]

[Aleks Odessit]

[полковник1]

Циля, главное в диете, это сон.
- ???
- Вовремя не уснул и всё ... обожрался.

Осмотрев супруга врач отводит Розу Марковну в сторону и говорит:
- Вы знаете, мадам, Ваш муж мне очень не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

-Фима, аппарат МРТ показал, шо у меня таки большие проблемы!
-Ой вей, Розочка, какие?
-Я в нём застряла.....

[Aleks Odessit]

[Сапна]

[ignatiusP]

[Профессионал]

– Фима, а я сегодня ночью спал со студенткой!
- Ого, ничего себе Яша, ты даешь! И кто она?
- Та ты ее знаешь, моя Циля на старости лет в институт поступила…

[Notk@]

[Папанин]

Бабушка Роза спрашивает у внука:
— Сёма, неужели ты и в садике так дерешься?
— Еще бы!
— И что, хотя бы побеждаешь?
— Нет, обычно побеждает воспитательница.


К директору цирка приходит Сарочка — маленькая, щупленькая, в очках —божий одуванчик. Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Сарочка спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так…?
— Да, но еще кое-что добавляла.
— Что же?
— … седьмой «Б»…

[ignatiusP]

[Сапна]

— Софа, экономь деньги! Думай за завтрашний день!
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

[Парусник]

- Фима, и до каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас таки уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

[Папанин]

Жмеренка. В парикмахерской стрижётся Моня, ему звонок на мобильный. Разговор идёт про отпуск в Черногории, какой там пляж, какая температура воды, воздуха..
После разговора парикмахер вежливо извиняется и говорит, что лучше поехать в Италию он знает место где за эти же деньги можно отлично отдохнуть, девушки симпатичные, еда там дешёвая и пляжи просто супер. Заодно можно поехать в Ватикан на мессу Папы Римского.
Решение принято, и Моня выходит в Италии с самолёта сразу же такси от аэропорта до гостиницы 500 евро, пока ехал смотрит на девушек все обсохшие-вялые, еда дорогая хватает на пиццу из объедков, пляжи все далеко — солнцепёк! Приехал в Ватикан на мессу — Папа где-то далеко практически не видно его, народу уйма.
Приезжает Моня домой идёт в парикмахерскую к тому-же парикмахеру, садится. Тот у него спрашивает, ну как?
— Да, всё супер как Вы и говорили, вложился в те же деньги, девушки, пляж, еда — всё на ура. Приехал в Ватикан, идёт Папа Римский всех обнимает, подходит ко мне и гладя по голове спрашивает: — Ну и какой ПОЦ тебя так подстриг?

[Сапна]

Ви слышали, Сарочка на днях ударилась в музыку. Ну, как ударилась таки в музыку... Ударилась нечаянно головой в пианино…

[*danzatore*]

- Боря, ну шо же ви не заходите?!
- Хаечка, но ви же сами мине отказали.
- Так ведь не наотрез.

[Notk@]

[dejamar]

Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из говна

Объявление в "Вечерней Одессе": "Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитье не предлагать. Шитье категорически".