Анекдоты - the best.

[Импульсивная]

На рамблере новость с заголовком "В Москве у 40% заболевших обнаружен «свиной грипп»".
Комментарий:
Продаю мазь"СВИННОГРИПИН 2011" сделан на основе макаронных изделий,наносить тонким слоем на уши либо втирать в лоб до появления мозгов.
***
Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тётей действует?
- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина
***
В шикарном ресторане сидят Рабинович со своей женой. Подошедший официант спрашивает:
-Что пьет ваша дама?
-Мою кровь!
***
Записался мужик на курсы по спортивной стрельбе. На курсы пришел-подходит девушка с ружьем:
-"Здравствуйте! Я ваш инструктор по стрельбе-Ирина"
-"Урина?"-сострил мужик.
-"Умри-на!"-сострила Ирина, передергивая затвор...

[Leliknet]

В одесской семье. Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.
- Вы не знаете, где Дерибасовская? Тот ему дает два арбуза:
- На, подержи!
Развел руками в разные стороны:
- Не знаю.

Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса - Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".

Один прохожий спрашивает другого:
- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...

[arahna80]

- Милый, а правда, что тебе меня Бог послал?
- Да. Только не знаю за какие грехи....




Телефонный звонок.
Трубку берет ребенок:
- Алло, вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.

[arahna80]

Следователь - потерпевшему:
- Опишите преступника.
- Если на него повесить бумажку с надписью "Член" - все будут реально думать, что это бейджик.

[tenderling]

- А почему он мне не подходит???
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...


- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой же ты ранимый....!


- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за
противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я.

[АлТан]

В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?
Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры.
Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.
Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...

[Leliknet]

Одессит говорит:
- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!

В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс. Муж: - Моя жена не устраивает меня как женщина. Теща: - Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его - нет!

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

[капитан]

- Гречневую кашу ешь?
- Да.
- Жируешь, буржуй!

- А вот меня, мама с папой, на День рождения никогда за уши не тягали!
- Это не ты на форуме задавал вопрос: "Как уменьшить член? ".

- Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать! .

[Anryko]

В налоговой инспекции:
- Как вы посмели в графе "иждивенцы" написать государство?!!

По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует... туризм.

Недавно Владимир Владимирович Путин посетил соревнования по художественной гимнастике и по привычке победил.

Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа…

Ушел как-то рыбак в море и не вернулся.
Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался…

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

[Leliknet]

Идет третья минута матча Россия - Бразилия. Рональдо остановился и говорит друганам:
- А че мы будем всей командой против этих бестолочей играть?
Оставили они одного Рональдо играть, а сами пошли в кафе. Приходят, а на табло ничья 1:1.
- Че не мог у них выиграть?! - Возмутилась вся команда.
- Я бы выиграл, но меня удалили на десятой минуте 1-го тайма.

Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия - Украина.
Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой,
на правой... Нет, видимо, это все-таки теннис.

Внук из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал все хозяйство,внучок заскучал. Дед и говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

[vovanj-7]

Так уж совпало, что когда Усама бин Ладен был похоронен в море, в Японии сбрасывали радиоактивные воды в океан. Это очень похоже на начало фильма об ужасающем монстре.

[tenderling]

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку!!!


- А я теперь в командировки не езжу!
- Это ещё почему?
- Ну понимаешь... Сосед просил сильно - не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...


Жена - мужу:
- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

[Leliknet]

Продолжаем любимую тему.



Почем стоит доехать до Дерибасовской?
Пять рублей.
А если я поеду с Изей?
С изей, без Изи... Пять рублей.
Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
Молодой человек, вы случайно куда так бистро спешите?
В пpачечную.
Hу тогда за мной будете...

Ой Циля! Вы сегодня таки просто прекрасно виглядите!
Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

[Leliknet]

Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь, сидит, ловит. Вдруг из лунки выныривает корова:
- Мужик, дай сигаретку!
Мужик дает.
- А прикурить?
Мужик дает.
Корова:
- Ну ладно, пока.
И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
- А что я, что я? Я сама обалдела!

[@ндрюх@]

— Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза
***
ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
-Ну шо,он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки: Да не поставил, козёл лысый!
Из 3-й кабинки:-И не поставлю

[myspring73]

Он долго уламывал свою первую девушку, и наконец она ему дала под фильм с Уиллом Смитом. Так у него до сих пор встаёт на Уилла Смита.)

Раньше он регулярно смотрел порнуху в наушниках, чтобы не было слышно родителям. Теперь без наушников у него не стоит....

[Anryko]

Если русского в бане хорошенько потереть, проявится татарин. А если, после пятой, затянуть застольную – хохол.


Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.


Новость: В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

Не свежее, но веселое:
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?


На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые.

[pgas]

Он: Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка? ?
Она: Ммм... вода...
Он: Почему??? ?
Она: Че то у тебя с соображалкой туго... вода без каллорий... еще подобные тупые вопросы будут? ?

[matea]

Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.

[Leliknet]

Киев. Митинг. Очередь к микрофону.
- Предлагаю реабилитировать Петлюру...
- Предлагаю построить ему памятник...
- Предлагаю чтобы он был на коне...
- Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой...
- Предлагаю чтобы на этой руке висела петля... И на этой петле висел
коммунист... И чтоб коммуниста каждый день меняли...