Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Leon80]

[MALYULA]

— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!

[Leon80]

[Владимир Ц.]

— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
— Это было извращённо или жестоко?
— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!




Две одесские подружки:
— Фирочка, до чего же я ненавижу безответственных мужиков!
— Шо случилось?
— Ну если сказал, шо до восьмого в командировке, таки зачем седьмого приезжать!




Бабушке Саре очень понравился Скайп:
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.




Одесский дворик. Яков Моисеевич кричит с балкона:
— Сёма, таки уберите сейчас же руку с зада моей дочери!
— Но ей же нравится!
— А мне не нравится!
— Таки я на ваш и не кладу…

[Leon80]

[Notk@]

[Сапна]

[дровосек]

Как-то раз встретились бывшие одноклассники Сара и Яша в одесском баре.
— А на личном фронте, Яша, как у тебя дела?
— Хорошо. Но иногда хочется переспать с какой-нибудь жабой.
— Ква-ква.

[Notk@]

[*danzatore*]

Из почтовой переписки:
— Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.
— Изя, все нормально! Волос получил!
— Абрам, а я его в конверт не клал!

[Aleks Odessit]

[Хаузит]

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

[Bogdanmr7]

- Семён Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
- Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.

[полковник1]

Мужик сидит в кафе, пиво пьет. Тут бежит кто-то по улице и кричит:
— Изя! Тебе твоя жена рога клепает!
Мужик вскакивает как ненормальный, на улицу выбегает, а там БАЦ! — грузовик его сбивает. Через неделю в больнице, весь в гипсе, с другом разговаривает:
— Вот проклятые нервы, совсем меня угробят. Ведь я не Изя, и не женат. Ну какого черта побежал?

[ignatiusP]

[Сапна]

— Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
— Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.

[ignatiusP]

[полковник1]

Приходит Мойша домой и видит из-под портьеры торчат голые ноги:
- Это КТО?
- Ну как тебе сказать... Помнишь я не могла купить себе шубу, а потом вдруг нашла дешевле, чем обычно?
- Ну, помню...
- Помнишь, Сёму хотели выгнать из института, а потом оставили и даже дали повышенную стипендию?
- Да, было такое...
- Помнишь тебя хотели уволить, а потом повысили в должности и в окладе?
- Так я тебе и говорю, почему наш благодетель стоит босой на холодном полу?!

[Сапна]

Доброго Вам вечерочку, Наум Соломонович! И как ваш адвокатский хомут, таки сильно трёт шею?
Я что-то гляжу вы в заботе, аж в лице мелом.
-Ой вэй, Венечка, ви знаете за такую мою имею заботу, что поломал всю голову.
-А шо такое?
-Имею двух клиентов. Судятся промежду себя. Так и один мне заслал 10 тысяч долларов,а второй 15.
И что мне делать в таком разе?
-Да не делайте мне смешно, у меня губа треснута. Возьмите с первого ещё 5 и судите по справедливости.

[Шарки]

— Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
— Ну и шо?
— Тебе немножечко денег в долг случайно не надо?