Анекдоты - the best.

[Замок]

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере...?!
- Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!



Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

[Paria]

Сейчас модно говорить и писать "креведко","блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.

[Paria]

он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю

[Nataly*]

Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего.
Повалил и оттрахал-никогда теперь не буду готовить.

[Nataly*]

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Что же делать? Так ничего и не придумав, едет домой. Заходит в квартиру, и тут на него бросается его собака.
Вдруг мужику приходит в голову спасительная идея. Он начинает бороться с собакой, рвёт на себе костюм и в таком виде идёт в комнату к жене.
- Наша псина совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как она меня за шею укусила!
- И не говори, - отвечает жена, расстёгивая блузку. - Она мне всю грудь тоже покусала.



Жена с любовником в постеле. Звонок в дверь.
- Муж пришёл!!!
Мужик не долго думая, штаны в руки и в окно... Летит с 14-го этажа, с жизнью прощается. Тут на 10-м его бац, за гриву:
- В рот возьмёш?
- Да Вы что, как можно..
Летит дальше, на 7-м ловят:
- В ж%пу дашь?
- Да Вы что, как можно..
Летит дальше, ну и дурак же я, а ведь мог бы жить. На 5-м хоп:
- И в рот возьму и в ж%пу дам!!!
- Вот, блин, выпить нескем, а тут одни пи%арасы летают!!!

[Мэри_Поппинс]

Тормозит коп на шоссе машину, диалог:
К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
К - Это все?
Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
К - ... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?
Л - Да практически никого!

[Замок]

Один парень спрашивает у друга - как научить девку плавать. - Нуу.. это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь.. - Дурак, я о моей сестре! - Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика.

[natallla]

В аптеке. -У вас есть что-нибудь от кашля? -Касторка. -А разве она от кашля? -Вон мужик в углу стоит, второй час кашлянуть боится.


Приходит пациент к доктору и говорит: - Доктор у меня мандавошки. - А чем Вы их лечите? - А они у меня не болеют....


Человек заглядывает в отделение реанимации: - Сестра, скажите, Петров еще жив? - Еще нет!


Звонок: - Алло. - Позовите Васю. - Он вышел. - Куда? - В интернет. - А когда Вернется? - Как только упадет.


Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу

[Barker]

Две "бывшие" одесситки на Brighton Beach.
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если уже выбрали Обаму, так значить, придут негры и нас всех будут насиловать!
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки. Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите??? Это же всё - их предвыборные обещания!!!

Женское откровение...
Многие пишут, что мол, я когда пьяная, тааакая дура, сразу бывшему звоню....
А я нет! Я его номер давно удалила! И поэтому я сначала звоню его друзьям, узнаю у них номер и потом звоню ему!!!

Поступило предложение.
Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!

Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные.

- Какие три самые большие трагедии в жизни женатого мужчины?
- Жизнь засасывает, работа засасывает, а жена - нет.

Женское...
Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели.
А оно вон чё оказалось...

[дровосек]

Пап, а куда мы так поздно идем?
- На автостоянку, сыночек. Машинки за день устали, спать хотят, а разуть их некому.



- Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!



Объявление:
«В Гидрометцентр требуются сотрудники с болезнями суставов».



Фэн-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах. < Умный человек, чтобы сделать людям приятно, будет делиться с ними горестями, а не радостями>

[myspring73]

- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода".
- Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее!

[tenderling]

- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!


Я жениться хочу!
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто! (((


Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, знаете ли, доктор, не такой уж красавец....

[Leliknet]

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
- Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика.
- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
- Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
- Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
- Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по - прежнему твердит:
- Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
- Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
- Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

В Одесский оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:
- Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!
- Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет.

Останавливает один прохожий другого:
- Вы не подскажете мне. как проехать на Дерибасовскую?
- Пойдешь прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и Сонечку, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Розочка стоит - газированной водой торгует. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе гуся...
- Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
- Вот у гуся и спросишь. Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!

На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
- Вы нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.

[Barker]

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку…
И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Них… я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Жил-был мужик.
Но вдруг стал он напрягаться: у него появилось ощущение, что у него гвоздь в голове.
Ходил по всем врачам, но никто не смог ничего сделать. Сосед присоветовал - сходи к бабке одной, она все лечит и тебе поможет.
Пришел к этой колдунье, она походила вокруг,руками помахала, и говорит:
-"Один только способ есть - отрежь себе член под корень и все пройдет ."
Ну мужик испугался, убежал. Но чем дальше, тем хуже, чувствует он - совсем с ума сходит.
Подумал, подумал, да и отрезал к чертовой матери ( в психушке все равно член не нужен ). И все как рукой сняло!
Через некоторое время задумал он себе костюм сшить . Пришел в ателье, его портной обмерял всего, да и говорит:
-"А Вы член как будете носить - направо или налево?"
Мужик:
- "А какая разница?"
Портной:
- "Если носить не на ту сторону, на которую брюки пошиты, то появляется ощущение, что у тебя гвоздь в головe''

Значит гинекологом мужчина может работать, а банщиком в женском отделении - нет...

Хотите расшифровать слово"ДЕВОЧКА"???

Ну так вот---->

Дай
Ей
Волю
Она
Чувака
Конкретно
Абанкротит!!!

Радио молчало почти час...
Потом раздались слова диктора:
- "Передача для глухонемых- закончена".

- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
- Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы.
А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!

[Kingerr]

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.


Беседа двух подруг (Брюнетка и Блондинка)
Брюнетка:
- Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится..
Блондинка с удивленным лицом:
- А у тебя что, вазы нет ??

Приходит милиционер раним утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, просто водку не пробовали

[Парусник]

Завод. Работяга - работяге:
- Почему у начальников руки из ж*пы растут?
- Они ими за кресло держатся.

Одна девушка спрашивает другую:
- А что такое "нонсенс"?
- Нонсенс? Затрахали меня импотенты!

На допросе у следователя:
- Повторяю вопрос, c какой целью вы вынесли из музея яйца Фаберже?
- Освятить хотел, гражданин начальник, Пасха ведь.

Адреналин стекал в ботинки...

Российские ученые убедительно доказали, что жизнь возможна даже в глубокой заднице.

[Kvinto]

Парень - девушке:
- Я тону в твоих глазах!
- Они же карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чём ты тонешь?!

[Nataly*]

Шашлыки должен делать мужик , потому что только
мужик умеет насаживать и жарить...)))))))))))

[frozenberg777]

На сайте "Одноклассники.ру" нашли друг друга бывшие одноклассники. Он снимает по договоренности отель.
Занимаются любовью, она в сумасшедшем восторге!
- Ну как понравилось?
- Нет слов, ты самый лучший !!!
Он бьет ей подзатыльник:
- Тогда какого хрена в школе не давала?

*********************************


Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... Я ведь и в очках почти ничего не вижу...
Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

[Silena28]

Он долго уламывал свою первую девушку, и наконец она ему дала под фильм с Уиллом Смитом. Так у него до сих пор встаёт на Уилла Смита.)



Наверное очень цинично лежа в постели с мужчиной про себя говорить "Сплю на новом месте, приснись жених невесте"



- Девушка, вы замужем?
- Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами.



Из-за меня вчера подрались два парня...Один кричал: "Забери ее себе!", другой: "Нахрен она мне нужна!"



- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!