Анекдоты - the best.

[frozenberg777]

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.

*******************

Первая брачная ночь. Жена не девственница. Желая скрыть тайну от мужа, она решила покричать ночью.
Ночью жена кричала и муж. На утро просыпаются - оба радостные. Муж жене:
- Ты че кричала то?
- Да, девственницей я была, а ты?
- Ну, страшно когда яйца проваливаются...

[Leliknet]

- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:

- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

[Замок]

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме – шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое..ться пришли!


Налоговый инспектор:
- Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
- Бизнес, господин инспектор...
- Но это же старая халупа с соломенной крышей!
- Но соломка-то маковая...

[Статистка :)]

Народная целлюлитница Мария Потапова лечит неуверенность в себе методом наглядных сравнений
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::
- Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::
Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::
В поезде пожилая дама обращается к атлетически сложеному попутчику:
- Молодой человек, Вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Легко! Вам в каком купе?

[Leliknet]

Первая брачная ночь. Жена не девственница. Желая скрыть тайну от мужа, она решила покричать ночью.
Ночью жена кричала и муж. На утро просыпаются - оба радостные. Муж жене:
- Ты че кричала то?
- Да, девственницей я была, а ты?
- Ну, страшно когда яйца проваливаются...

Две подруги встречаются.Одна другой
Слушай замуж выхожу,а я не девочка,посоветуй что делать? А то мой хочет на девственнице женится.
Ну что тут посоветуешь.Ты под попу положи портсигар,он всунет ты щёлкнешь ,спросит ответишь.
Короче поженились.Ложатся в постель.Муж засовывает.Что-то щёлкнуло.
Ой ,что это?
А это миленький моя целочка лопнула,девочкой я была.
Ты скажи своему целке, что бы мои яйца отпустил.

Встречаются две подруги.Одна другой.
Слушай я замуж выхожу а муж меня хочет девственницей,что делать?
Слушай у меня знакомый на мясо заводе работает,он как раз эти проблемы и решает,всё сделает на высшем уровне,как настоящая будет,пришьёт и ни кто не подкопается.
Короче послушала подругу,созвонилась с мужиком,всё тот сделал как надо.
Ну решила женщина,сходить к гинекологу удостоверится что всё нормально.Пришла,села в кресло.Доктор осмотрел.
Так всё у вас нормально.Девственная плева целая.Но вот одно только смущает.Причём тут печать с мясокомбината на ней?

[Leliknet]

Мужик забегает к хирургу.
Доктор,выручай,времени совсем нет.Быстренько кастрируй меня.
Послушайте......
Доктор я вас умоляю,ни каких вопросов НЕТ ВРЕМЕНИ,ВСЁ НАЧИНАЙТЕ И НЕ СПРАШИВАЙТЕ-ВОПРОС ЖИЗНИ И СМЕРТИ
Но позвольте....
Так всё доктор ,у меня час остался.
Доктор делает операцию-кастрировал мужика.Тот одевается после операции.
Доктор всё таки решил спросить ещё раз.
И всё таки молодой человек,позвольте полюбопытствовать,зачем вам это,молодому красивому? Вы ведь всё равно одеваетесь так что есть время ответить.
Понимаете доктор.Я на еврейке женюсь, а у них обычай такой.Что мужчины должны так выглядеть.
Так возможно вы имели ввиду обрезание?
Что доктор? Ой, а я как попросил?

[Emik]

Муж утром проснулся и на цыпочках крадётся в прихожую.
-Куда? - строго спросила жена
- Так,на рыбалку...
- Тааак! Рыба на балконе,водка в холодильнике,лунка -между ног....

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненого опыта.
- А почему разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
-У меня муж как БМВ безотказный и быстрый;
-А у меня как Бэнтли надежный и красивый;
-Ага, а у меня как Москвич, без подсоса не заводится.

[malyshev]

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу Вас и Ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?


--------------------------------------------------------------------------------

Сын "нового русского" пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипки и вдруг как заржет... Подходит к нему преподаватель и спрашивает:
- Чего ржешь, балбес?
Он показывает на автомат Калашникова в футляре:
- А чего мне смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!

[godfri]

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется. Новый русский: - Чего надо? Гаишник: - Покалядовать можно?

[Leliknet]

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!


Разговаривают два приятеля охотника:
- Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров.
Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся.
Остается прицелиться меж глаз и тигр - наповал.
- И сколько ты их завалил?
- Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!


Рассказывает один охотник другому:
- Слышь, в Африке был, такое случилось! Значит, иду по пустыне, вдруг здоровенный лев откуда ни возьмись, прямо на меня.
- Ну?
- Чо ну, я прыг на дерево!
- Откуда в пустыне дерево-то?
- Э, дорогой, в такие моменты не до того, есть ли дерево, нет ли дерева. Прыгаешь!

[ElitAqua]

Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

[_4elovek_]

Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках !!!

[Anryko]

Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй":
- Вон она какая стертая, ее же не видно почти. Они же быстро едут, не заметят!
- Они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него сотку снимут.
- Ага, а с меня - мерки...


- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.


- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.


Кто пойдет в армию в 2011 году, будет служить до конца света.


Жизнь-игра: задумана хреново, но графика обалденная…


Звонит человек по объявлению, где написано: "Услуги экстрасенса".
- Здравствуйте. Это экстрасенс?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в среду?
- Нет!
- Но почему?!
- Во вторник вы ногу сломаете!

[АлТан]

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолёт.
И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском саду. Для второго ребёнка.

[Nataly*]

Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиции, - Президент
сдержал слово. Теперь россияне боятся полиции.





Дорогой, мне не хватает нового вечернего туалета!
- Давай лучше починим старый круглосуточный.

[Leliknet]

Семья приехала на отдых к водопаду.
Сынок.---Мам а можно я пойду купаться?
Нет ,ты что там же опасно.
Но папа же купается.
Папе можно,он застрахован на миллион долларов.

[L-SOVA]

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!

[Leliknet]

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.

[Miss O]

Женщина на последнем месяце беременности говорит мужу:
- Что-то сладкого хочется....
Ну он пошел купил конфет.
Попробовала: Не, не хочу.....Хочу соленого
Ну он пошел купил огурцов соленых.
Она попробовала:Не, не хочу.....Хочу ...амна
Ну он пошел в туалет - на...рал, приносит ей, а она говорит:
Ж.- Вначале ты попробуй!
Он пробует.
Ж. - Ну как?
Муж. - ...амно как ...амно
Ж.-Не, не хочу.....

[Paria]

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.