Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

**Парусник** · 29.11.2019 14:18

- Додик, дорогой! Скажи, а я толстая?
- Нет, конечно, Фирочка! Но я таки правильно понимаю, что скандал всё равно будет?

**Aleks Odessit** · 29.11.2019 15:55

**Ам.Ке** · 29.11.2019 16:31

- Фима, если ты не купишь мне шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
- Циля, дорогая! Зато раз и навсегда!

Вывеска в аэропорту в Израиле:
" Не думай, что ты тут самый умный- тут все евреи...

**Aleks Odessit** · 29.11.2019 19:04

**Notk@** · 29.11.2019 21:01

**Leon80** · 29.11.2019 21:28

— Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?
— Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.

**Папанин** · 29.11.2019 22:08

Старый еврей, изрядно набравшись во время шаббата кошерного вина и почуяв прилив романтических чувств, говорит жене:
— Сарочка, я так тебя люблю!
Пусть все твои несчастья будут лучше моими несчастьями!
Пусть лучше заболею я, чем ты!
Пусть лучше будет горестно мне, чем тебе!
Пусть лучше не будет денег у меня, чем у тебя!
Пусть лучше чем ты была бы вдовой, чтобы я был вдовцом!

**Владимир Ц.** · 30.11.2019 09:24

На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась програмисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была програмисткой.
- Почему?
- Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.

В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит
- Мадам, что случилось?
- На поезд опоздала!
- И на много?
- На три минуты!
- Ну вот, а плачете так, как будто на три часа...

- Абрам Исакович, как здоровье?
- Вашими молитвами!..
- А что так плохо?..

**Парусник** · 30.11.2019 11:51

— Ваши мать и бабка были отпетыми шлюхами. Да и вы, Фира Соломоновна,

старая!
— Вот только, Роза Марковна, попрошу таки не касаться святого — моего возраста!!

**Папанин** · 30.11.2019 14:57

— Мадам Софа, спрашивается вопрос, можно тута с невинной гимназисточкой ?
— Обо что Ви мине говорите, Фима, иде я вам туточки возьму невинную гимназисточку?
— Ой, тока не надо мине с потом под зонтом… Ви же известное в районе заведение…. У вас же рэпутация, Софа!
— Ладно, Фима, сидите-катайтесь…
Бандерша идет к своей уборщице, которая моет пол в коридоре, и говорит:
— Дора Семёновна… Там этот малахольный Фима требует за невинную гимназисточку. А Ви кое-что упоминали, как в молодости имели шанец записаться у театральный кружок…
Дора Семёновна бросает тряпку, выходит в приёмную и, вытирая руки о халат:
— Так, короче… Кто тут хочет любви? А то я такая невинная, шо уже aж у гымназию опаздываю!

**Notk@** · 30.11.2019 14:58

**Ам.Ке** · 30.11.2019 15:43

Рабиновичу на двери какая- то сволочь написала слово из трех букв. Таки Рабинович стирать его не стал... Просто впереди приписал :" Большой"! И как изменился смысл ! Как заиграла надпись!