Черный юмор

[Чики-чики бой]

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
— Ты видел, как я грабил банк?
— Да, — отвечает мужик.
Бандит его убивает.
— Ну, кто еще видел, что это был я?!
Мужской голос сзади:
— Моя тёща…

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще - то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.

[Aleks Odessit]

2020-й год. школа.Урок русского языка.
Учитель:
- Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод.

[Denis Rozmosh]

2020-й год. школа.Урок русского языка.
Учитель:
- Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод.

крики из класса:
- Аффтар! Пеши исчо!
- Аццкий жиг!
- Выпей Йаду!
- Упей сибя апстену!
- КрасавчеГ!
- На стопиццот!
- НиштяГ

[Aleks Odessit]

Сидит парень в тролейбусе, к нему подходит бабушка.
Парень смотрит на нее и говорит: Вы навернгое устали?
Бабушка: Да, внучок, устала,
Парень: Вы наверное хотите присесть?
Бабушка: да, хочу.
Парень: Ну тогда бабуля подожди, не уходи далеко, я через 5 остановок выхожу..

[karish]

Сидит парень в тролейбусе, к нему подходит бабушка.
Парень смотрит на нее и говорит: Вы навернгое устали?
Бабушка: Да, внучок, устала,
Парень: Вы наверное хотите присесть?
Бабушка: да, хочу.
Парень: Ну тогда бабуля подожди, не уходи далеко, я через 5 остановок выхожу..

Старинный анекдот:
- Владимир Ильич, к Вам тут ходоки...
- гони их нафиг, я занят, я мёд ем
- они пешком, с Поволжья... очень просят...
- ладно, давай по быстрому
- здравствуйте, Владимир Ильич...
- короче
- голод у нас. траву едим, скоро мычать начнём, как скотина
- хаха... я тут сейчас банку мёда захомячил, так мне что, жужжать?...

[Aleks Odessit]

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

[Замок]

В брачном агентстве. Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
Агент:
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
— Прекрасный вариант!
Агент:
— Свой бизнес - завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина:
— Просто прелесть!
Агент:
— Из увлечений — играет в танки.
Женщина:
— Давайте следующего.

[Мулан]

Немного не ловко, ну ничего)

[Aleks Odessit]

Работал мужик на лесопилке, задумался и ему циркуляркой все пальцы на двух руках отрезало. Прибегает к врачу и орет:
- Доктор, мне пальцы отрезало!...
Доктор:
- А где пальцы-то?
- Там, на лесопилке!..
- Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно - пришьем!!!
Убежал мужик, час его нет, второй... Врач ждет, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак.. Через 5 часов мужик прибегает.
Доктор:
- Ну?! Принес пальцы?
- Нет.....
- Почему??!!
Мужик (показывая две свои культяпки):
- А я их собрать не смог!!!

[Denis Rozmosh]

В брачном агентстве. Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
Агент:
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
— Прекрасный вариант!
Агент:
— Свой бизнес - завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина:
— Просто прелесть!
Агент:
— Из увлечений — играет в танки.
Женщина:
— Давайте следующего.

да щаз))))) при таких "регалиях" любая сама с ним не только в танки играть будет, а и за фермой в одноклассниках смотреть, в перерывах межу миниетами, лишь бы обратил на неё внимание)))))))))))

[Aleks Odessit]

Кура-гриль, говорите? Был у нас фирменный магазинчик. И даже с фирменными пакетами... С рисунком на пакетах... На котором петух с очень довольной физиономией на подносе держит одну куру-гриль, хорошо подрумянившуюся... На мой недоуменный вопрос: "А чему, простите, он так радуется-то?" - продавщица задумалась только на секунду... "А это его тёща!" - последовал ответ.

[Kukurruzka]

---------- Сообщение добавлено 13.10.2016 в 13:26 ----------

[torbeer]

Как украли мертвую тещу...

[kraksik]

[Zhemchug]

да щаз))))) при таких "регалиях" любая сама с ним не только в танки играть будет, а и за фермой в одноклассниках смотреть, в перерывах межу миниетами, лишь бы обратил на неё внимание)))))))))))

Не надо выдавать желаемое за действительное))))

[Idumimo]

вАждя много не бывает ))

[lucaCarati]

2020-й год. школа.Урок русского языка.
Учитель:
- Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод.

Да нет же!
Место имение
Места имения
Месту имения
И т. д.

[Сапна]

[Мулан]

Как раз на днях гербарий сушила)

[Чики-чики бой]

Всем известно, что кожа вокруг глаз является самой чувствительной. Но лаборатория Шварцкопф решила эту проблему! Наши специалисты пересадят вам глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

---------- Сообщение добавлено 13.10.2016 в 21:42 ----------

Идет похоронная процессия. На встречу идет пьяный мужик. Он замечает идущего впереди мужика, приходит в восторг и подходит к нему:
- Серега! Однокласничек!!! Сколько лет, сколько зим!
- Слушай, извини, у меня горе, жена умерла...
- Ты женился?! Поздравляю!

---------- Сообщение добавлено 13.10.2016 в 22:09 ----------

Объявление на заборе: Пропала собачка, один глаз выбит, на втором бельмо, спина обожжена кислотой, одна нога переломана, вторая неровно отрублена. Отзывается на кличку "Счастливчик"...