| ||
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
— Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом я их пересчитаю.
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
— Послушайте.., в моей постели клопы!
— Ой, не смешите меня!….. За эту цену вы хотите иметь в….. постели Джулию Робертс
— Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться..!?!
MOD
Однажды у еврея спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее.
«Ладно, давай сюда свою зачетку», — ответил еврей.
— Мне так неприятно, что люди на тебя наговаривают, Сарочка. Говорят, ты девушка легкого поведения и всякое такое. Я так расстраиваюсь…
— Да не расстраивайся ты, никто на меня не наговаривает.
Сема сидел, читал руководство к новой стиральной машинке. Изматерился на китайцев, думал, все с ошибками.
Оказалось, что читает по-болгарски.
Мадам, а может мы с Вами…как — нибудь…по чашечке кофе!?
— Извините, но я вышла из того возраста, чтобы «как-нибудь»!
— Фима,если Вам таки нечего бросить к ногам женщины,то я Васумоляю,хоть сами там не путайтесь!
MOD
Фима женился на Розе и после первой брачной ночи возмущается: -Роза. как ты могла меня обмануть? Ты уже раньше с кем-то была!!! -Фима, ну шо ты кричишь, как индюк в огороде? Мы таки среди людей живем, а не в пустыне Сахара.
- Дааа Йося, с такой интуицией, Вам только угадывать в какой руке арбуз...
- Женщины и деньги , Изя , одновременно бывают только у стриптизеров.
Что же вы строем не ходите?
Рабинович, ви живы?!
Как видишь!
А мне сказали,шо ви умерли.
И теперь шо, мне ходить с венком на шее?
Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама…в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?!…
Сарочка, ну как там Ваша красотуля — дочечка?Всё не замужем?
— Пробуют, хвалят, но не берут!!
MOD
Чуткое сердце — глаза души.
На пляже: — О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!
— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?!У него же нет никакого слуху!
— Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
— Ой, у Мойши такое горе…
— Что случилось, что?
— К нему ушла моя жена.
MOD
Моня требовал форель на завтрак,
а Сара выдала леща
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась- и из ванной я вышел разведённым человеком.
— Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата…
— Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
MOD
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, уже в двадцатый раз поправляют ему подушку или прощупывают пульс.
Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает:
— Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!
нахожусь в состоянии аффекта.полная невменяемость (с)
Абрам звонит в скорую:
— Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!
— Бася, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
— Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!
— Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».
MOD
Рассказывает хасид:
— Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье, у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.
— Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
— Ты же видишь: ребе жив.
— Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери.
— Только через мой труп!
— Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
— Я слыхал, Сёма, шо вы женились, и как оно вам?
— Да каторга... То мусор вынеси, то помой посуду, то постирай, то принеси....
— А по морде?
— Не, ну руки ещё пока не распускает...
MOD
Чуткое сердце — глаза души.
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
— Что вы от меня хотите?
— Не ходите к моей жене!
— Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
***
— Сёма, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шо бы он был закрыт.
MOD
Один еврей, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: «Снимите колготки. У меня такой щенок — все рвет!»
Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки.
А потом выяснялось, что щенка вообще нет.
Но было уже поздно…
Умирает Рабинович, просит жену:
- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
- Хорошо, Абрамчик.
- Ещё положи Библию и Коран.
- Зачем?!
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...
* * *
Говорят, что серп и молот - это тайный знак обрезания...
- Серп - ясно для чего... А молот?
- Для наркоза...
MOD
Армейский раввин выступает перед солдатами:
- Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
- Ребе, при всём моём уважении, Вы уверены, что в Торе написано именно так?
- Так как написано в Торе, мальчикам не пригодится.
Чуткое сердце — глаза души.
❈ ❋ ✽ Поделись улыбкою своей и она к тебе не раз ещё вернётся :)
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки