Черный юмор

[Kukurruzka]

---------- Сообщение добавлено 11.10.2016 в 06:35 ----------

[Denis Rozmosh]

))) А у меня платочек! ))) Тоже черепушки. )

можно открывать тайный клуб черноюморных черепофилистов))))

[Владимир Ц.]

- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!



Маленькая девочка приходит в зоомагазин.
- Мне, пожалуйста, маленького кролика.
Продавец спрашивает:
- Тебе какого кролика, девочка, - вот этого, серенького, или вот того, белого с черными пятнышками?
Девочка думает одну секунду и отвечает:
- Знаете, мне кажется, что моему удавчику - все равно.

[Aleks Odessit]

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на хер, мы дровами топим!

[Сапна]

Если бы не сок «Добрый», то я так бы и продолжал убивать.

[Kukurruzka]

Сварила такой жирный бульон, что по-моему он сейчас наденет лосины

[Aleks Odessit]

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню: "Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а хер во рту..., тьфу ты черт... А сыр в п...." Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@трахали эти утренники".

[Kukurruzka]

— Не получилось, не срослось...
— Честно сказать, травматолог вы так-себе

[Aleks Odessit]

Пять раз был похищен из музея "Черный квадрат" Малевича.
И пять раз сторожу дяде Васе удалось востановить эту картину до рассвета...

[Чики-чики бой]

- Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты.
Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и громко кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете спать не могу!



В психиатрической больнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит!

---------- Сообщение добавлено 11.10.2016 в 20:49 ----------

– Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
– Тогда попрошу предоплату.

[Kukurruzka]

Россияне вошли в тройку самых некрасивых в мире мужчин. У меня от ярости аж бородавки на горбе покраснели

[Сапна]

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..

[Мэри_Поппинс]

Вчера во дворе дворник не заметил фотографировавшуюся в осенней листве девушку и сжег ее.

[Aleks Odessit]

Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
- Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
- Вы не спешите, хорошо подумайте…
- Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому:
- Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?

[Kukurruzka]

Коротко о погоде:

[Aleks Odessit]

Самые патриотичные мамы не только отправят своих сыновей на армейскую службу, но и сами отобъют им печень, почки и голову.

[Замок]

[полковник1]

[Aleks Odessit]

- Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!


Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.

[Мулан]