Анекдоты - the best.

[C.ARTUR]

- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали... .
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд!
Жена:
- У меня два условия: я одену на руки перчатки, что-бы не испортить маникюр, и по той улице, где живёт мама - я не поеду!

- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька. .

[Ласси]

Случaй в армянском дeтсaду .Воспитaтeль:
-Дэти eшьтe!
-Нээ!!
-Зa мaму?!
-Нээ!!
-Зa пaпу?!
-Нээ!!
-Хм...О,зa прeкрaсных дaм??!!!
-Вaaх!!!...чaм-чaм-чaм-...

[Barker]

364 дня в году человек не видит столько лицемерия и наигранной радости, как в день своего рождения...

На одесской таможне.
- Что вы везете, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

Новый освежитель воздуха с ароматом конопли,так над своими какашками вы ещё не смеялись...

Двое приятелей, один из которых женат на брюнетке, а другой на блондинке, обсуждают своих жен.
Муж брюнетки:
- Ты и представить себе не можешь, насколько непроста моя семейная жизнь! Умная жена всегда найдет повод, чтобы обидеться на мужа, устроить ему скандал или отказать в сексе...
Муж блондинки:
- Не думай, что мне приходится легче. Проблема в том, что дуре, чтобы начать ссору с мужем, никакой повод и не требуется...

К тридцати годам у незамужних женщин формируется образ прынца, под который подходит любой мудак…

Если дети видят в родителях лишь источник бесперебойного питания, то, когда источник иссякает, они начинают видеть в них только лишнюю нагрузку.

[ingvar747]

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали... .
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд!
Жена:
- У меня два условия: я одену на руки перчатки, что-бы не испортить маникюр, и по той улице, где живёт мама - я не поеду!
=============================
Идёт лиса по лесу, слышит из кустов ку-ка-ре-ку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит:
- Как хорошо знать иностранные языки!
=============================
— Что у тебя с головой?
— Летающая тарелка угодила.
— Откуда же она взялась?
— Понятия не имею, где их моя жена покупает.
===============================
Не знаю,как там у татар, а у нас незваный гость с литром водки автоматически считается родственником!
===============================
.Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины!
===============================
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.
==============================
- Дорогой, где моя книга "Как прожить сто лет"?
- Я сжёг её. Твоя мамочка хотела почитать...
=============================
Случай в такси

Друг-таксист рассказывал.
Поступил вызов к кафе. Подъехал.
Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди".
Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся и возвращаясь обратно, мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там.
Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было...

[xx07xx]

Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием. Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.

[AlexxK]

Идет старый еврей по Тещиному мосту. Только прошел дождь, выглянуло солнце, и над морвокзалом видна шикарная радуга.
Еврей задумчиво смотрит на эту красоту и говорит: "Не, ви посмотрите! На это у них деньги есть!!.."

[Статистка :)]

а уроке английского учительница просит Вовочку:
- Переведи, пожалуйста, словосочетание "член-корреспондент"
- Пожалуйста - реnis рараrаzzi.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Блондинка разглядывает открытки и вдруг громко произносит:
— Иди ты на фиг!!!
Подруга:
— Ты чего это, Маша?
— Понимаешь, я очень соскучилась по своему жениху, вчера даже к психотерапевту ходила...
— Ну и что он сказал?
— Сказал: “Пошли открытку”.

[АлТан]

Принц женился. Злодей убит. Это был просто диснеевский уикенд на Земле!

[Nataly*]

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево!
Особенно, когда полный бак залит.

[Парусник]

Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить
хомяка.

- Чувство собственного достоинства - это эрекция?

- Доpогой, каких женщин ты пpедпочитаешь: умных или кpасивых?
- Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя!!

"Ваше очко сыграло" - сказал громко крупье испуганному игроку...

Девушка рассказывает своей подруге:
- Знаешь, мы с ним провели такую замечательную ночь!
- Вы хоть предохранялись?
- Конечно, он мне фуфайку на лицо кидал..!

[exacting]

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

[Nataly*]

23-летняя фотомодель из Воронежа Василиса Эминбейли обратилась в полицию с заявлением о краже. По словам девушки, кто-то вскрыл её автомобиль "Порш-Кайен" с воронежскими номерами, и украл из бардачка 82 тысячи евро, 30 тысяч долларов и 30 тысяч рублей."

А я ещё переживаю за панельку от Пионера в подлокотнике...

[ElitAqua]

- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины - женщины.

[Silena28]

- Мадмуазель, какие виды секса вы практикуете?
- Чаво?!
- В жопу даёшь, спрашиваю?



В ветеринарной клинике блондинка заходит в кабинет главврача и
спрашивает:
- Вы можете посмотреть мою киску?..



Мужик - мужику:
- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!! Давно один живёшь?



- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...




Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.

Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

[Nataly*]

Длительная семейная жизнь весьма способствует интеллектуальному развитию мужчин. Натренированные постоянной долбёжкой, мужские мозги становятся крепче и мощней.

[Замок]

Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас до хрена, батенька

[Импульсивная]

- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!
-??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду?!
- Нет, жрет на полу с газетки)))))
***
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
- И как тут не пить????
***
Вчера принесли братика из роддома… Он такой маленький, такой лапочка…
А УЖЕ, ЗАСРАНЕЦ (можно употребить и другие слова), ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!

[myspring73]

Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей диплом!

[Замок]

Приходит в салон красоты приличная с виду дама, зовет парикмахера, просит сделать прическу и говорит следующее:
- Вы мне передок не трогайте, а зад поволнуйте!

[feliya]

..... Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились....

-Слушай, тебя сны эротические мучают?
-Почему сразу "мучают"???