Черный юмор

[Владимир Ц.]

Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю...
- А как же тебя мужики-то трахают?!
- (грустно и обречённо) Они меня не трахают. Они мной дрочат...



Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а мужикам расхлебывай....



Близнецы Саша и Паша одинаково испачкались.
Саша купил дорогой порошок, а Паша на те же деньги напился пaленой водки и ослеп нахрен!
А зачем платить больше, если не видно разницы?!



Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
- Блин!.. А какая хорошая-то?
- Холестерин всего 140!

[Kukurruzka]

— Смотри, Жар-птица...
— Саня, отпусти голубя... Зачем ты взял бензин? . . Саня, что ты делаешь,
Саня! !

[Парусник]

Кроме детских колясок в виде танка "Армата" и детских кроватей похожих на зенитно-ракетный комплекс "Бук", российская промышленность осваивает выпуск ванночек "подлодка "Курск", освежителей воздуха "Норд-Ост" и многих других креативных новинок...

[kinkan]

Вложение 11557365

[Kukurruzka]

[Замок]

[Kukurruzka]

[Замок]

[полковник1]

Карма...

[Kukurruzka]

[Мулан]

[Сапна]

Больничный коридор. Реанимация. Бледный мужик мечется в неизвестности. Выходит врач:
-Это ваша жена попала в автокатастрофу?
-Д-да-а-а...
-У меня для вас 2 новости, одна хорошая, вторая плохая. С какой начать?
-С плохой....
-Ваша жена осталась жива, но она полностью парализована, она не сможет контролировать функции своего организма, все заработанные деньги вы будете тратить только на неё. При этом она может прожить ещё лет 20.
-???? И какая после этого может быть хорошая новость???
-Я пошутил, ваша жена умерла!

[Aleks Odessit]

Сидит мужик на лавочке, читает газету. Вдруг резко
ее швыряет и орет:
- все политики м*даки!!!!
Неподалеку сидит другой мужик и этому говорит,
- слышь за базаром следи!
- а ты чего политик что-ли?
- нет, я м*дак.


На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.

Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне
неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

[Сапна]

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

[Aleks Odessit]

Решила жопа написать письмо в ООH. И написала:
"Я, самая утесненная и угнетенная часть человеческого тела выражаю свой протест по следующим пунктам:
Почему я практиески не вижу белого света?
Почему я лишена права голоса в любом общественном месте?
Почему я получаю прессу позже всех?
Почему я разделена на две половины?
Почему, в конце концов, народы Закавказья ВМЕШИВАЮТСЯ В МОИ ВHУТРЕHHИЕ ДЕЛА?!!!"

[Slavok]

Сидит мужик на лавочке, читает газету. Вдруг резко
ее швыряет и орет:
- все политики м*даки!!!!
Неподалеку сидит другой мужик и этому говорит,
- слышь за базаром следи!
- а ты чего политик что-ли?
- нет, я м*дак.

[karish]

Записались семеро козлят на каратэ, выпасли волка, вломили. Волк сидит пристёгнутый к параше, плачет:
- волки позорные...
- молчи, козел.

[udavl]

Когда Стив Уандер вёл себя плохо в детстве, мама наказывала его переставляя мебель.

[kraksik]

[kinkan]