Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Wasser-Element]

— Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина!
— Ой-вей, Изя, оно и понятно… Куда ж без неё… Первая то на работе, то устала, то голова болит!

[Leon80]

[ignatiusP]

— Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не устраивает Вас как женщину?
— Ой, шо Ви, Ваша честь! Всё это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!

[Папанин]

В семье из четырёх человек, еврей только кот Мойша. Имеет ли семья право на репатриацию?

[Aleks Odessit]

[ignatiusP]

Аллё, Фима! Как дела? Как там Одесса?
-Та всё отлично, Йося! Лето, море, солнце, девицы полуголые на каждом шагу ,шикарный вид!)))
-Сволочь ты, Фима, шоб ты там сдох!

[--- context ---]

- Скажите, Изя, а шо б Вы делали, если бы у вас было столько денег, как у Ротшильда?
- Мне таки больше интересно, шо бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.

[Notk@]

[Папанин]

— Сара, ты храпишь, как трактор!
— А нельзя ли полегче в сравнениях?!
— Ой, прости, дорогая! Во сне ты издаешь чарующие звуки, как первые творения Ферруччо Ламборгини.

[Leon80]

[Notk@]

[Leon80]

[ignatiusP]

[Leon80]

Еврей и русский пьют водку, на закуску лежат два огурца — большой и поменьше.

Выпили, еврей сразу берет большой огурец и закусывает им. Русский ему говорит:

— Слушай, Абрам, тебе не стыдно? Из двух огурцов ты взял самый большой, это не по–товарищески

Еврей:

— Успокойся, Вань, все нормально. Ты бы на моем месте какой взял?

— Конечно, маленький

— Ну вот и бери!

[ignatiusP]

-Это радио Адеса эФэМ?
-Таки да.
-И прямой эфир?
-Ну да.
-И меня все слушают?
-Слушают.
-И слышно везде?
-Везде.
-И на Привозе?
-И на Привозе. Говорите!
-Сёма! Не покупай молоко! Фирочка уже купила

[Leon80]

Циля говорит подруге:

— Еврейский муж — это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать.

Положишь его под себя — он задыхается.

Положишь на себя — он засыпает.

Положишь на бок — он смотрит телевизор.

Поставишь на ноги — его и след простыл.

[Профессионал]

- Ну как, Изя, ты уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- И шо, неужели там таки все русские?!
- Конечно нет! Правда, есть один - но, ты же знаешь, они везде пролезут!

[Шарки]

— Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
— Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!
— Где?
— Ну вон там!
— А-а-а, вижу!
— А я нет!

[Leon80]

Муж потерял кошелёк.

Жена:

— Йося, ну первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!

— Циля, таки переживи эту премьеру молча.

***

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: «Надо наоборот: десять кур и одного петуха».

Циля: «Ой, ну пусть хоть ей повезёт!»

***

— Моня, шо вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!

— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно вы уже одеваетесь, а я курю!



***

Еврейская мама своему зятю:

— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.

— Мама, да шо вы такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома…

[Notk@]