Анекдоты - the best.

[Анечка_23]

Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом...

- Девушки, если вы молодая и симпатичная, то это тебе повезло, что мы у тебя на пути не попадались.

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

[qwe72rty]

- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так... Никаких кружевных трусиков, чулочек... Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся... Абсолютно голая, но в резиновых сапогах... Звать тебя Клава... Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год... Мы - на сеновале... Пахнет конским навозом... Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!!!

[Парусник]

В отделении милиции:
- Я не японская прости-тутка, я гейша!

- И,тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

Друг - другу:
- У тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

"Наш Сад". Воспоминания современников известного маркиза.

Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
- Конечно второй, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?

[Анечка_23]

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, б%%%ь, кто?
- Это Я то б%%%ь?! !

Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!

У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...

Что делают люди когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.

[infinitii]

- У меня есть сомнения, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить, если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?
--------------------------
- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж...
- На каком месте?
- На глазах, стрелки...
- Типа "лицо здесь"?...
--------------------------
Мой парень хотел, чтобы Я перестала носить короткие юбки... Я буду по нему скучать!
-------------------------
Мне бы такого принца, как у белого коня....
-------------------------
Запомните правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!

Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.
----------------
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым
обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки....У меня женщины засыпают еще во время секса!
---------------
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а, шалунишка, угадал!
-----------------------------
Купил веб - камеру...
Теперь перед тем как за комп сесть надо идти умываться и голову мыть...
-----------------------------
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.
------------------------------

[капитан]

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Тааак, ну и с какой это я из бабок не поздоровалась??

- Учиться, учиться и учиться!
- Это кто сказал?
- Ленин.
- Да в гробу я его видел!


Встречаются два приятеля:
- Ты яйца на Пасху красил?
- Не-а, ты же знаешь, я неформал... Я киви брил.

Здравствуйте, Елена Грудина
- Здравствуйте. Я не Грудина, а Гридина!
- Извините, засмотрелся

Акция в Аптеке — Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!


Вот смотрю я на себя в зеркало.... и за что моему мужу такое счастье?!... Потом встаю на весы - да ещё и столько!?

[Leliknet]

Село.
Женщина выходит во двор,слышит вода льётся.
Это хто тут сцыть як корова?
Мама це я.
А ну пысяй,пысяй доця.

У мужика была долбонутая корова,то боднёт,то лягнёт.
Пришёл мужик её подоить,надоил ведро,а корова копытом стукнула по ведру и всё молоко на мужика выплеснулось.
Мужик рассердился,схватил виллы и наставил их на корову как ружьё.
Сосед со своего участка смотрит (знает что корова сумасшедшая),ну думает достала корова,возьму как я соседу помогу,взял ружьё и застрелил корову.
Мужик стоит,жена прибежала.
Ганна ты вылы заряжала?
Та ты шо,воны же без дула.
Без дула,без дула а корову як вэтром здуло.

Мужик по селу едет на машине,проморгал стадо гусей ну и задавил одного.
Стыдно стало,думает надо за гуся расчитаться,смотрит они во двор забежали,ну и за ним зашёл.
Бабка на встречу выходит.
Тебе чего милок.
Бабушка ,я там на дороге случайна гуся задавил,вот хочу возместить,посмотрите пожалуйста не ваш ли.
Бабка посмотрела.
Не милок у меня плоских не мае.

[kapusta]

Мать дочери:
— Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?
— Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива!
* * *


Гаишник:
— А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
— Не мой!
— А чей?
— Мишки Калашникова!
* * *

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,
20% в четверг и 5% в пятницу!
* * *

Мужик в сексшопе:
— Покажите мне эту куклу...
— Пожалуйста...
— А дата производства какая?
— Январь 2010.
— Козерог??? не подходит...
* * *

— Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир!
— Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?

* * *

Дама у театральной кассы:
— У вас есть места на эротический спектакль?
— Вам какое, сидячее или стоячее?
— А нельзя сидячее на стоячем?

* * *

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
— Поручик, что вы пишете?
— Да вот, сочиняю гимн нашего полка...
— Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
— Ну почему... Вот, во второй строчке, слово «знамя»...

* * *

[fpias]

В Украине дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания власти, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.
* * *
Жара. Наполненный туристами автобус. Наш сервис – кондиционер не работает, в пути уже несколько часов и тут... кто-то портит воздух! У всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода – разорвем на кусочки" – и все в таком духе.
Тут встает мужчина солидного вида: "Спокойствие – я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого гада. Мне нужна нитка длинной на весь автобус".
Народ засуетился, достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?!
- Д-а-а.
- Кто перднул, тоже взялся?!
- ДА!!!
* * *
Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне – что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.
* * *
Девушка в ночном клубе танцует, к ней подходит молодой человеке:
- Девушка! Какие у Вас прикольные очки!
- Это не очки, это зрачки.
* * *
Клиент официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... это вы за нами доедаете.

[Парусник]

Учитель математики - классу:
- От перемены мест слагаемых ничего не меняется.
Вовочка:
- Ванваныч, а Вы попробуйте запивать пиво водкой!

- Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали
мне... лупу!

Девиз проституток: «Лучше лежать с раздвинутыми ногами, чем стоять с протянутой рукой».

Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.

Знакомый - знакомому:
- У меня жена - моя правая рука!
- И, я - тоже холостяк...

[Замок]

Украинское село. Ночь. Маричка и Иванку в постели. Она говорит:
- Іванку, а можешь засунути мені палець?
- Да. - и засовывает.
- А два?
- Да. - суёт.
- А цілу ладошку?
- Спробую. - тяжело, но засовывает.
- А дві?
- Зараз. - с большим трудом засунул.
- О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. У него почти ничего не получается. Маричка ему:
- От бачиш, яка тугенька!..



Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаеш – женщины любят ушами, когда ласкаеш меня шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное…
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
-Пиво-о...

[АлТан]

В метро, бляха, с бомбой, значица, можно, а с великом нельзя?!

[дровосек]

Мужчины относятся к женщинам, так же как женщины к своей одежде.
Через пару недель надоедает и хочется чего-то новенького.

У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс. "Максимум, два раза в неделю, "-ответила жена.
Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: "Минимум! "

- В самолет с собаками нельзя!
- Но она же плюшевая...
- В самолет с собаками нельзя! Порода значения не имеет!

[infinitii]

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.
-------------------
Слышь ты!! Еще раз назовешь меня КУРИЦЕЙ!! Я снесу тебе яйца.
-------------------
Настоящие мужчины не говорят: "Выбирай! Или я, или он!!! Они берут за руку и уводят.
------------------

[капитан]

Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо
и принесёт две.

Молодой человек на вечеринке подходит к шикарной женщине:
- Разрешить вас пригласить потанцевать!
- Хорошо. А с кем?

Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом…
— Да, родная, только за какие грехи не знаю.

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

[Анечка_23]

Две девушки стоят перед зеркалом. Одна примеряет одежду, другая оценивает.
- Мне не идёт эта синяя блузка... Лучше одену зелёную...
Примеряет зелёную блузку, потом снова морщится:
- Мне не идёт чёрная юбка... Лучше одену розовую!
Одевает розовую юбку, затем опять морщится.
Подруга:
- Ну, что опять не так?
- Знаешь, я начинаю думать, что мне просто не идёт это лицо...


Парень - девушке:
- Единственная моя! Ты опять у меня свои трусики забыла.
- Это опять не мои!

Я была страшней намного триста грамм тому назад.

Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Иваново.

Девушки, помните! Новое - это хорошо побритое старое!!

Косметика "Маленькая фея" - первый шаг к альтернативной службе!

- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

- Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.

Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.

- Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?
- Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч рублей...

[Kvinto]

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

[Импульсивная]

Жена готовит на кухне. Подходит к ней муж. Потрогал за попу и говорит:
- Ничё комбайн отростила.
Ночью в постели:
- Милая ну давай займемся этим, мой колосок уже созрел.
- Вот еще, будет мой комбайн из-за одного колоска работать, руками пожнешь.
***
В Крыму напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют:
- А що то за літера "М"?
- Там москалі какають!
- А літера "Ж"?
- Там жиди какають!
- Тю, а ми де будемо?
- Наша Україна, де хочемо, там і серемо...
***
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
***
- У меня с ним была сотовая связь, - говорит одна подруга другой.
- В смысле только по телефону?
- В смысле он мой сотый мужчина...

- Рабинович, а шо, ваша дочка, таки-да, вышла замуж?
- Таки-нет! Она ещё слишком молода. И вообще, она ещё девочка!
- А шо я видел как эта "девочка" в Горсаду кормит грудью ребёнка?
- Ой, я вас умоляю! Если у девочки есть грудь и молоко, то почему ей не покормить ребёнка?!

[Robben]

Один новый русский рассказывает другу.
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал! - И ты ее не грохнул?
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!


Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес.
- К чему такая спешка?
- Потому что пришла санитарная инспекция!

Новый директор кладбища созвал совет работников.
- Итак, товарищи, надо нам на всём экономить! Какие будут предложения?
- Закапывать трупы стоя, так место сэкономим...
- Ещё?
- Закапывать стоя, по пояс, а сверху красочкой мазануть - вот тебе и памятник!
- Хорошо, ещё?
- Вот что б они ещё за руки держались... на оградке б сэкономили!

[Парусник]

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан...

Для гинеколога лучшее средство от бессоницы - это порнофильм.

Жених - невесте:
- Хорошо бы заняться сексом втроём.
- Нельзя перескакивать через уровень!

- Господа! А где у нас поручик Ржевский?
- Вот уже три дня, как он прикован к постели!
- С чем?
- С бабой!

У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши".
А вот от секретарши пахнет боссом...