Анекдоты - the best.

[Anryko]

В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.


- Да, как ни бились российские ученые, а Костя Цзю делает это лучше.


- Надо себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить. Дед бил - не разбил, баба била - не разбила, но в конце концов разбили...... Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

[infinitii]

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём
----------------------------
- Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого… А если подумаешь, как тебе эта идея?

[Leliknet]

Международный женский опрос.----Как женщины отмазываются,если муж их застанет с любовником---
Спрашивают американку.
Ну мой муж,дальнобойщик,уезжает на неделю-две.А я любовника приглашаю.
Но бывает так что он неожиданно возвращается и застаёт нас за этим делом.
Я ему спокойно говорю,Джон ты должен меня понять,мне хочется безумно секса.И он понимает.
Спрашивают француженку.
О мой Пьер тоже в командировку уезжает,а я звоню любовнику.
И бывает так что любимый возвращается и застаёт нас,я ему говорю -О Пьер любимый присоединяйся к нам-и всё нормально,ни каких скандалов.
Спрашивают украинку.
Ой а я така лежу соби у лижку с Мыколою,Тут Петро появляется,и токо хоче рот открыть.
А я ему .О Петро цэ ты,а це хто?
Ой Петро я так затуркана,така затуркана.

Конкурс на лучшую проститутку мира.
Ведущий .
Ну по праву 3-е место занимает африканка.
Выходит африканка,достаёт расчёску-сначала расчёсывает лобок на пробор,а потом заплетает африканские косички.
2-е место занимает немка.
Выходит немка с тримером и выстригает островки на лобке.
И 1-е место.
Выходит украинка.
Залажила -туда- два пальца и три раза свистнула .

[Парусник]

Больше всего в жизни мужчина боится проснуться до того, как жена накрасится.

Девушка - парню:
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов...

Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин
находят самой сексуальной игрушкой кляп.

- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...

[gunesim]

В автобусе:
-Девушка! Вы балерина?
-Да! А как вы догадались?
-Просто вы ногой за поручень держитесь...

[fpias]

Когда жена наводила порядок на антресоли с рыболовными снастями мужа, то муж всегда принимал валидол:

- Значит там заначка, - догадалась жена.

--------------------------

Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.

- ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку.

- И какую же?

- Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он - мультимиллионер.

--------------------------

Мужик разглядывает 500-гривневую купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:

- Вы не на машине?

- Нет.

- Жаль.

--------------------------

- На кого должен быть похож ребёнок?

- Ну, на отца, конечно...

- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!

[pgas]

- Гена, какая численность милиции?
- Триста тысяч.
- Ага. А Партии регионов?
- Ну, тысяч пятьсот.
- Угу... Ладно...
- А зачем тебе?
- Да кроссворд разгадываю. Самая крупная преступная группировка в Украине...

[AlexxK]

Один еврей дожил до 60 лет праведником: соблюдал субботу, не брил бороду, с женщинами не общался, некошер не употреблял... И вдруг в 60 лет влюбился в одну женщину. Сбрил бороду, одел костюм с галстуком, купил цветы и пошел на свидание... И тут - бац! Сбивает его машина...
Попадает он в рай и прямиком к Богу с жалобами: "Бог, ну как же так, я ж праведником 60 лет прожил, влюбился наконец, а тут такое... За что???" - Бог всматривается ему в лицо: "Йосик? Это таки ты?? Так я тебя просто не узнал..."

[Прим Палвер]

Женское...
Почему меня в детстве обманывали, говорили,что от сладкого - жопа СЛИПНЕТСЯ...
и никто не сказал, что от сладкого - её РАЗНЕСЁТ!

Почему меня в детстве обманывали, говорили, что от сладкого - попа СЛИПНЕТСЯ?
И никто не сказал, что от сладкого - её РАЗНЕСЁТ!

[Мэри_Поппинс]

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Да успокойтесь! Я учительница.

[Barker]

Taйга, зима , одинокая палатка , вся засыпанная снегом...
Бородатый геолог , нежно обнимает козу и говорит:
- Эх , Катька , если-бы ты ещё стирать умела...

Женское...
Вот когда грудь висит - это херня, а вот когда херня висит - это уже проблема!!!
Девочки, ну разве неправда?!

Проходит всемирная художественная выставка на тему голода.
Выставлено большое количество картин.
Французы изображают худых, скелетоподобных людей, умирающих с голода.
Итальянцы более склонны изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку хлеба... и все в таком духе.
Но.... первое место заняла картина русскогохудожника, где была изображена жопа, заросшая паутиной.

Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.

Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума

Женское наблюдение:
-«Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..»

[Leliknet]

Мужик идёт по улице.Вдруг слышит откуда-то сверху.
Мужчина,мужчина.
Подымает голову.смотрит на 4-м этаже прекрасная женщина и голая.
Мужчина,а вы меня хотите?
Хочу конечно.
Тогда подымайтесь.
Мужик пулей несётся на 4-й этаж,только собирается позвонить в дверь.
Из за угла вылетают два амбала и насилуют его в задницу.
На следующий день,и на другие дни история повторяется.
Идёт опять возле дома,девушка его опять зовёт,что бы поднялся.
Мужик,--А эти два амбала меня поджидают?
Нет ,они будут завтра.
Ну тогда и я завтра буду.

В автобус врываются два грабителя.
Большой грабитель.
Сейчас будем грабить и насиловать.
Маленький грабитель.
Нет ,только грабить.
Женщина в третьем ряду.
А ты маленький,вообще заткнись.

Мужик идёт по улице.
Вдруг слышит.
Мужчина,а я вас боюсь.
Подымает голову,на пятом этаже на балконе красивая девушка.
Мужик.--А чего меня боятся?
А вы меня изнасилуете.
Как,вы же на пятом этаже,а я на улице.
А я сейчас спущусь.

[didikv]

Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ! » Удар сзади.
Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента – ответишь! »
------------------------------------------------------------------------------------------
Шашлык без водки, едят только собаки!
------------------------------------------------------------------------------------------
...Заходит мужик в темный подъезд, ему на плечо ложится здоровенная ручищаи раздается голос:
"Или соси, или - пой песни!"...
Через некоторое времявзъерошенный и раздраженный мужик выскакивает из подъезда, и, вытираягубы, бросает:
"Тоже мне, нашел пацана песни петь!"

[капитан]

Бомж подает заявление на получение японской визы.
- Цель Вашего визита в Японию?
- По телеку видел: у вас такие офигенные свалки!!!


- “Зиму мы перезимовали”, - объявил Президент.
- “Теперь предстоит пережить весну с паводками и лето с аномальной
жарой”, - добавил Премьер.
- “Поскорее бы зима”, - вздохнул народ.


стречаются две знакомые.
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!

[Анечка_23]

- Доктор! Помогите!! Я одел стринги и теперь не могу их снять!!!
- Почему?
- Нравятся.

У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.

Пасха. Заходит в гости соседка и вручает мальчику пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту разочарованный возвращается:
- Это не Киндер.

[Leliknet]

Абрамович заходит в банк и просит у менеджера 10$ в кредит на один год.
Менеджер ----Мы вам конечно дадим,но такая маленькая сумма что процент кредита составит 100%,и вернуть вы должны 20 $.
Абрамович--Да не проблема,беру кредит.
Менеджер---Да,и вы должны оставить по правилам банка залог.
Абрамович---Да,вот пожалуйста ключи от моего Ролс Ройса стоимостью в 28 млн. долларов.,машина стоит на улице.
Уходит.Через год возвращается отдаёт кредит с процентами,всего 20 $,забирает ключи.Направляется к выходу,догоняет его менеджер.
Простите пожалуйста.Вот целый год мы с коллегами думали ,какая же всё таки выгода от такого кредита?
Абрамович--А где я ещё найду,такую защищённую и хорошо охраняемую стоянку за 10$ в год.

Горбачёв залазит на Маргару Тэтчэр.
Англия подо мной.
Тэтчэр берёт его яйца в руки
СССР в моих руках.

Немецкие инжэнеры изобрели робота-мужика.Решили опробовать на женщинах.
Американка заходит в комнату с роботом.Через час выбегает.
Нет больше часа не возможно выдержать,затрахает на смерть.
Немка заходит.Выбегает через 5 часов.
Конечно классно,но больше я не выдержу.
Заходит француженка,продержалась 12 часов.
Заходит русская.День нет,второй нет.На третий день открывают комнату.
Робот носится по всей комнате,за ним бегает русская со словами.----Я тебе дам блин ,батарейки сели.

[infinitii]

Вася: Да по мне все девушки сохнут.
Саша: А по мне они мокнут…
---------------
он: вымрем..
она: не вымрете! мы вам не дадим!
он: во-во ))) вы нам не дадите, вот и вымрем
---------------
Обидно когда ты сидишь с парнем и он лезет тебе руками под кофту а у тебя колготки по лифчик натянуты
---------------
-Ух, бабу хочу!
-У тебя же жена есть!
-Ты еще маму вспомни
--------------

[TIMART]

Говорит мужик соседу:
cовсем тараканы достали, жить не дают + полкила матов
сосед: А ты выходи вечером на кухню и ори что есть мочи : "Жрать нет ни хрена!!!!!!" через пару дней сбегут
проходят те пару дней, мужик соседу: Cволочи не уходят, ночью просыпаюсь, стоит банда тараканов держат тарелку с отбивной, гарниром, 100 грамм значит и самый старший говорит: "На мужик поешь, только не ори больше, маленькие пугаются."

[dasa3346]

Поздравляю всех с праздниками!
Простые анекдоты!

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Анекдот 2

Анекдот про двух блондинок.

Первая блондинка : - ой подруга, знаешь гены по наследству передаются, прикинь.

Вторая блондинка : - Да .... А чебурашки тоже?


Анекдот 3

Анекдот про Политиков
-Вы слышите меня бандерлоги?

-Мы слышим тебя, Каа...
-Вы выберете меня бандерлоги?
-Мы выберем тебя, Каа...

По результатам социологического опроса выяснилось, что в Украине довольны властью две категории людей: те, кто не в курсе, и те, кто в доле!

[Leliknet]

Патологоанатом приходит н работу в морг.А в морге крик .истерика весь женский персонал с ума сходит.
Доктор.-Да в чём же дело что за паника такая?
Ассистентка---Да Рабинович же умер.
Доктор--Ну и что?
Ассистентка---Ну как ну что,вы сами посмотрите и поймёте.
Идёт в мертвецкую,видит на столе лежит труп а у трупа болт стоит огромного размера.
Думает---Действительно феномен,человек умер а достоинство стоит причём огромнейшее.Надо изучить.Взял отрезал его,кинул в банку с формалином и положил в свою сумку для изучения в домашних условиях.
После работы шёл домой ,заодно хлеба купил.Приходит домой.Содится ужинать с женой.
Жена-Дорогой ты хлеба купил?
Да дорогая,возьми в сумке пожалуйста.
Жена ушла,возвращается вся в слезах и с бутлём в руках.
Дорогой,а что Рабинович умер?