Анекдоты - the best.

[avasar]

-Твой мобильник у меня, можешь не искать. Я буду стирать из записной книги по одному номеру в час, если ты не выполнишь все мои требования!

[infinitii]

Работаю на выставке рыбок экскурсоводом. Посетители - молодая пара.
Я: - Астронотусы интересны тем, что привыкают к хозяину. Если один человек за ними долго ухаживает, кормит их, то они дают себя гладить и поиграть с собой. Но если вдруг хозяин про них забывает, они ложатся на дно, притворяются мёртвыми или больными.
Парень (тихонько девушке): - Прям как ты...

[дровосек]

В автосервисе:
- Что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее пристрелить.

* * *

Россия - единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза: по новому и по старому стилю.

* * *

Если человек - талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация...

* * *

- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

[Мэри_Поппинс]

Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

[дровосек]

Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

* * *

Если бы девушки не сопротивлялись, Камасутра была бы намного тоньше.

[infinitii]

В битком набитом метро:
- Мужчина! Не держите меня за грудь!
- У Вас ее нет!!!
- Хам!!!
- Фантазерка!!!
----------------------
Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.
----------------------
Вчера такое чувство было, как будто влюбилась... потом поела... вроде отпустило...
----------------------
Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "Vоguе"
сын - на обложке журнала "Sроrt"
любовница - на обложке журнала "Рlауbоу"
жена - на листовках "Пропавшие без вести"
----------------------
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
----------------------

[капитан]

Воспитательница в детском саду:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк, тигр, лев, леопард.
Вовочка:
- Кроколев!
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила...
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова - он не сможет какать!
- Вот поэтому он такой и злой!


- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?

Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего
спокойного сна...

[Barker]

- Изя, сходи к соседу за солью!
- Да он не даст!
- А ты залезь в его сад за яблоками!

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано:
-«В сексе ты лучший!»

Зима.
К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.
Мент:
- Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
- Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
- В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
- За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы же ничего не нарушали...
- А, так вас двое! Двести тогда.

Новый Орбит - "Селедка с молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!

Сегодня двое парней на улице спорили - один утверждал, что сегодня пятница, а другой, что суббота...
А я мимо иду и думаю:
-"Сказать, что сегодня четверг или сами разберутся?"

Ревнивый муж копается в мобильнике жены:
"Так, блин....,кто же такой будильник...."?????

[almazinka]

Адвокат сын приходит к отцу, старому адвокату.

- Папа, поздравь меня. Я выиграл дело в ЕСПЧ, которое ты не мог выиграть в течение 10 лет.

- Прими мои соболезнования, сын.

- Но почему?

- Ты только что лишил нашу семью источника дохода, который позволял содержать её все эти 10 лет

[Hanter87]

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

[Hanter87]

- Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось.

[глеся]

Маленький мальчик, с мамой, смотрят слона в зоопарке.Мальчик спрашивает:
- Мама, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
Мать краснеет и восклицает: Ничто!
В следующий выходной Малыш пошел в зоопарк с отцом. Опятьпришли они к слону. Малыш спрашивает:
- Папа, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
- Это его пенис. У всех мужчин он есть.
- А почему Мама говорит что это ничто?
- Эх, Сынок! Избаловал я твою маму!

[C.ARTUR]

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?

Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ! » Удар сзади.
Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента – ответишь! »

Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники.

[Silena28]

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

[evachka]

Если на тебя все смотрят косо, значит ты в Китае.

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

Шашлык без водки, едят только собаки!

Настоящей силой воли обладает тот человек который не трогает языком болящий или рассверленный зуб

Новая народная примета: ВЫШЛА НЕНАКРАШЕННАЯ - ВСТРЕТИЛА ВСЕХ ЗНАКОМЫХ!

[Парусник]

- И на свадьбе друга он толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала...

20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после
секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.

- Как Вы думаете Холмс,что мы вчера ночью делали с сэром Генри?
- Я полагаю что Вы трахали собаку Баскервилей!
- Но Холмс, как вы догадались?
- Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой!?

Блондинка искренне считает, что Merry Cristmas - это жена Санта Клауса...

- Я, вот, не понимаю... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе увеличивать груди, доченька?

[Kvinto]

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.


Вчера отмечали день рождения родственника. Отметили крепко. Звоню сегодня с утра имениннику узнать о здоровье.
- Да нормально... Только голова немного болит... Левая...
- Здоровый... бугай... У меня обе раскалываются...

[Оля-Лучик]

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!"
Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой козёл".
Ну а водка: "Пофиг,.......... пляшем!!!!!!

[Leliknet]

Лежит молдованин избитый.Менты подъезжают.
Что случилось?Кто вас избил?
А адиситы,приизжали пабили блин.
Номера заполнили?
Да ,44-45.
А серия?
А на сапогах серию не ставят.

Мужик едет по молдавской трассе.Гаишник останавливает.
Пачиму привисили скорость?
Да нет,ехал нормально 60 км в час.
Нет,ви привисили,пройдёмте к радару.
Подходят к другому гаишнику.
Товарищь Родару, вот он утверждает что ехал со скоростю шиисят км в час.Как едит машина со скоростью шиисят км в час?
Жжжжжж
А он как ехал?
А,а он ехал ---жж

Два молдованина встречаются.Один другом.
О Мэй я мащину купиль.
Ооо Мэй я поздровляю,и какого же цвэта?
Ти бэлие ночи видиль?
Видиль.
Ну вот точно такая же,только тёмно зелёный.

[Статистка :)]

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::
- Толик, ты хочешь мне что-то сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::