Анекдоты - the best.

[FISH-ка]

Разговор, услышанный в больничном лифте.
Для ушей не медика выглядит шокирующее.
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!

Заходит парень в аптеку: - у вас соски есть?
Аптекарша: .....нет........вчера последняя уволилась!

ВАЗ выпустил новый автомобиль - Лада-Каналья! Объём двигателя - тысяча чертей!


Самое недавнее ваше достижение?
Вчера я научилась садиться на шпагат!
Какую цель ставите перед собой сейчас?
Научиться вставать со шпагата...

[Импульсивная]

Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
- Вот, пожалуйста, духи "Оргазм".
- А эти как называются?
- "Экстаз".
- Извините, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
***
Жена с мужем лежат на лужайке:
- Поют птички,- она говорит, - Вася послушай, как поет.
Муж ноль эмоций. Она повторяет еще раз, послушай, да послушай. Наконец муж не вытерпел и на повышенных тонах взвыл:
- Дуся, ну что ей не петь жены нет! Долгов нет! И зубы не болят!
***
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно.
Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют.
Будь осторожным.
Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу.
Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку.
А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
***
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
***
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу. К одному студенту подходит преподаватель:
– Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
– А вы Фрейд, что-ли?
– Причем тут Фрейд?
– Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!
***
Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за
50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения

[Импульсивная]

Презервативы "Делу - время". На час.
Презервативы "Комарово". На недельку.
Презервативы "Пятница". На чёрный день.
Презервативы "Плохая погода". На полгода.
Презервативы "Анна Герман". На [один раз в] год.
Презервативы "Карнавальная ночь". На пять минут.
Презервативы "Пять минут". На карнавальную ночь.
Презервативы "От Питера до Москвы". На восемь часов без сна.
Презервативы "Три белых коня". На декабрь, январь и февраль)))

[vovanj-7]

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

[анахорет]

Разговор, услышанный в больничном лифте.
Для ушей не медика выглядит шокирующее.
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!

Заходит парень в аптеку: - у вас соски есть?
Аптекарша: .....нет........вчера последняя уволилась!

ВАЗ выпустил новый автомобиль - Лада-Каналья! Объём двигателя - тысяча чертей!


Самое недавнее ваше достижение?
Вчера я научилась садиться на шпагат!
Какую цель ставите перед собой сейчас?
Научиться вставать со шпагата...

В аптеке:
-Девушка, гандоны есть?
-Заходят иногда.

[Silena28]

Купила новенький магнитик на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»


Врач прописал быстродействующие снотворные свечи. Утром проснулся с пальцем в заднице.



Висит груша — надень лифчик.



Удивительная тенденция в последнее время иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пи@ды.



Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех...



Из одной недостаточно развитой мы выросли в одну достаточно неразвитую страну.

[Hanter87]

- Вы слышали, Хаим умер, как потц!
- Это как?
- Стоял, стоял и упал!

[Hanter87]

- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

[Парусник]

Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец:
- Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю.
- Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек!

- Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.

Ранняя весна. Ещё лежит снег. Холодно.
Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- Да ты что, придумала тоже, новые ботинки, здоровье же дороже!

- Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

Овладел компьютером в извращенной форме.

[Kvinto]

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?



- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали!

[infinitii]

С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!
-----------------------------------------
Правда жизни:
либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь
-----------------------------------------
Всё что женщина прощает -
Она тебе ещё припомнит...
-----------------------------------------

[gunesim]

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное
ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой,
звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру,
все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

[tereza84]

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.

Снимаем с мужем комнату у одинокой бабульки. С тех пор, как у нас появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю".

Гостевая книга Государства Российского
1003 год.Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий.
Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России.
Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан, те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век.Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте:Экскурсии по золотому кольцу России.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке.
25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год.Князь Потемкин- Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте:Экскурсии по золотому кольцу России.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован.
1941 год. Реклама на сайте. Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин- Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
2000 год. Вован вернулся?

[Barker]

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина – человеком.

Уважаемые мужья!!!
Если вы перестали видеть в своей жене женщину - это не значит, что все остальные мужчины ослепли

Женское, накипело видать...
Коня на скаку остановлю,в горящую избу войду... В общем,чего только не сделаю,лишь бы не стирать,не гладить,не готовить!

На вчерашней встрече выпускников я оказался единственным холостяком в классе.
Остальные получили по заслугам...

Сегодня у знакомой увидел статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...

Телефонный разговор:
- Милый, ты чем там без меня занимаешься??
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

[глеся]

Приходит домой жена, а ее муж на какой-то посторонней девке пыхтит, вовсю старается.
— Ах ты, кобелина, — хватает со стены ружье и приставляет к яйцам.
— Милая, дорогая, прости меня. Дай мне хоть шанс...
Жена отступает на шаг, прицеливается:
— Раскачивай!.

[La Katarina]

Жена анестезиолога 6 лет не знала, что муж ее бьет!

[Анечка_23]

Из-за неполадок в оборудовании Н-ская атомная электростанция выполнила годовой план за 33 миллисекунды

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

Наш начальник такой душка!!!!Ну всех задушит....

В концлагере:
- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.

Водителю такси, нашедшему документы под грифом "Совершенно секретно" предлагается застрелиться самому

П.С. вот такое вот доброе настроение(

[odessitka_nissan]

ЖАРГОH

Как-то встречаю я соседского мальчишку, Ваню Сидорова. И у нас с ним
происходит следующий разговор. Я говорю:
- Эдравствуй, Ваня! Как дела?
Он говорит:
- У, дела - моща!
- Что-что?
- Классно, говорю. Сейчас один фитиль такое сморозил! Подкатывается к шкету.
"Дай", - говорит: "велик погонять". Сел и почесал. А тут - училка, он и давай
выпендриваться. Варежку разинул да как дерябнется. Сам - с фингалом, училка -
чуть не с катушек. А велик гикнулся. Во клево, ржачка! Да?
Я говорю:
- А что, там лошадь была?
- Какая лошадь?
- Hу, которая ржала. Или я ничего не понял?
- Hу, чего Вы не поняли?
- Hу, давай с начала.
- Давайте.
- Значит...
- Hу, один фитиль ...
- Без свечки?
- Без.
- Hу, так что же это за фитиль?
- Hу, парень один, длинный подкатывает к шкету...
- К какому шкету?
- Hу, шибздик один, шмокодявка. Да вы его знаете. Ходит здесь ... вот с таким
шнобелем!
- С кем, с кем?
- Да не с кем, а с чем! Hос у него в виде шнобеля! Рубильник такой - в виде
паяльника! Дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал!
- У него что, чесалось что-нибудь?
- Да нет, попилил он.
- Hу, и как, распилил?
- Что распилил?
- Hу, велик.
- Чем?
- Hу, этим самым, шнобелем...
- Да нет, шнобель у шкета был, а у фитиля - фингал. Ему бзик в голову вдарил, он
и давай кочевряжиться, варежку разинул, вот и дерябнулся. Теперь поняли?
- Я понял, что ты совершенно не знаешь русского языка.
- Это - как это?
- А вот так. Вот, ты представь себе, что бы было, если бы все говорили на этом
твоем бзике?
- А что?
- Hу, вот помнишь у Гоголя: "Чуден Днепр при тихой погоде, когда вольно и
плавно...", и дальше там: "редкая птица долетит до середины Днепра..."?
- Помню.
- А, вот, теперь послушай, как это на твоем языке звучит:

"Классный Днепр при клевой погоде, когда, кочевряжась и выпендриваясь,
пилит он сквозь леса и горы клевые воды свои. Hи гикнется, ни накроется.
Вылупишь зенки свои, откроешь варежку и не знаешь, пилит он или шпандорит.
Редкая птица со шнобелем дочешет до середины Днепра, а если и дочешит, то
гипнется и копыта отбросит."

- Hу, как, нравится?
- Hравится! - сказал он и побежал, выкрикивая:
- Классный Днепр при клевой погоде...

[infinitii]

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...

----------------------------------------------------------------------

Мою посуду, окно открыто, слышу мужик орет: "Кать, так хорошо?". Интересно. Высовываюсь в окно. Слышу: "А вот так? А давай я вот так повернусь? А может туда?" Судорожно ищу глазами место источника звука. В соседнем доме мужик из окна антенну вытащил и машет. Ничего особенного. А ведь заинтересовал

[MAR-GO]

Одну девушку сильно терроризировали родители - за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды летом уехали они на дачу на пару недель и оставили дочуру одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколонами полила, освежителями... Но вот выходит из её комнаты разгневанная мамаша:
- Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот - простыню прожгла!
И совсем затерроризированная дочка пролепетала:
- Это не я...


Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!

Весна. Граждане в маршрутках уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца вперед...