Тема: Анекдоты - the best.

Закрытая тема
Страница 1005 из 2245 ПерваяПервая ... 5 505 905 955 995 1003 1004 1005 1006 1007 1015 1055 1105 1505 2005 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 20,081 по 20,100 из 44891
  1. Вверх #20081
    Живёт на форуме Аватар для MAR-GO
    Пол
    Женский
    Адрес
    планета Земля
    Возраст
    42
    Сообщений
    4,756
    Репутация
    2082
    Он поднимает рюмку и говорит тост:
    " Я пью не за твои 50, когда ты сейчас кислая как щи!
    И не за твои 30, когда ты была игрива, как шампанское,
    Я пью за твои 20, когда ты была как персик! "
    Жена отвечает:
    " А я пью не за твои 20, когда я была как персик, но тебе досталась надкусанной,
    И не за свои 30, когда я была игрива как шампанское, но ты пил лишь одну пену,
    И не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк, но ты распевал его на двоих.
    Я пью за свои 50, когда я сейчас кислая как щи, а ты рад бы похлебать, да нечем.

    Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь.
    Открывает:
    - Ты кто?
    - Пи"дец.
    - А чё такой толстый?
    - Я не толстый, я- полный!
    Я люблю людей...


  2. Вверх #20082
    Живёт на форуме Аватар для MAR-GO
    Пол
    Женский
    Адрес
    планета Земля
    Возраст
    42
    Сообщений
    4,756
    Репутация
    2082
    Молодая семья отмечает Новый Год. Один из гостей задает вопрос:
    - А кто у вас дома хозяин?
    Жена:
    - Хозяин подай голос!
    Муж (жалобно):
    - Ав, ав! ...

    Немецкая народня игра: Участники, выпивают по пузырю водки каждый. Потом один уходит из комната, а остальные должны угадать:
    КТО?

    - Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом... Ой, пардон, буковкой ошибся.
    - Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!

    Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.

    Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные"
    - Отборные? У кого отбирали?
    - У кур, конечно
    - А они не сопротивлялись?
    - Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.
    Последний раз редактировалось MAR-GO; 25.04.2011 в 13:27.
    Я люблю людей...

  3. Вверх #20083
    Живёт на форуме Аватар для FISH-ка
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    3,751
    Репутация
    6296
    Кого бы мы не вызывали на спиритическом сеансе - всегда появляются проститутки.

    Недавно прошел чемпионат по вязанию среди бабушек.
    Бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала айфон, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

    Моя жена -умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
    - А ты что, сам поесть не в состоянии?


    Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".


    - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
    - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
    - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
    - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
    - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
    - Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
    - Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
    - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
    I want to break free

  4. Вверх #20084
    Не покидает форум Аватар для Leliknet
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    6,339
    Репутация
    16970
    Из криминальной хроники.
    Сегодня ночью гражданка Иванова стала стала жертовой насильника а затем его госпожой.

    В Одесской гостинице.Постоялец приходит к дежурной по этажу с жалобой.
    У меня в постели обнаружены клопы.
    Ой не смешите меня.За такие деньги шо ви заплатили.Ви таки хотели видеть в постели Джулию Робертс?

    Два еврею скучают в баре.
    Один другому,от скуки и безделия.
    Изя,вот ти би смог би съесть стакан моего говна?
    Шо за так?
    Ну почему за так,за деньги.
    Скоки?
    100 рублей
    Почему нет,съем.Тот нагадил,этот съел.
    Сидят дальше скучают.
    Изя вдруг.
    Слущи Абраша,а ти би смог съесть стакан моего говна?
    Шо за даром?
    Нет за 100 рублей.
    Ну почему нет,съем.
    Тот нагадил тот съел.
    Сидят дальше.
    Слушай Изя,а тебе не кажется шо ми съели по стакану говна бесплатно?

  5. Вверх #20085
    Любимый автор
    Аватар для Замок
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Планета Земля
    Сообщений
    66,666
    Репутация
    181312
    Офицер обращается к новобранцу из строя:
    - Как фамилия?
    - Украинец.
    - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!
    - Украинец.
    - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?
    - Да Украинец моя фамилия!
    Офицер (подозрительно):
    - Так... А национальность?
    - Белорус.
    - Ты что, издеваешься?
    Все люди разные-один я одинаковый.

  6. Вверх #20086
    Живёт на форуме Аватар для MAR-GO
    Пол
    Женский
    Адрес
    планета Земля
    Возраст
    42
    Сообщений
    4,756
    Репутация
    2082
    Мама с дочкой, москвички, на пляже.
    Дочь:
    - Мама, смотри-ка, мядуза!
    Мать:
    - Какая в пя*ду мядуза, цлафан!

    Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
    - Его нужно оперировать, и немедленно.
    - А что у него?
    - Счет в швейцарском банке.

    Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
    - Я не понял, кому кого подарили?
    Я люблю людей...

  7. Вверх #20087
    Не покидает форум Аватар для Leliknet
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    6,339
    Репутация
    16970
    Жираф разговаривает с бегемотом.
    Жираф. --Иметь длинную шею это настоящий кайф,взял чего нибудь покушать,и пока по длинной шее до желудка дойдёт,такое удовольствие получаешь не сравнимое ни с чем.
    Не то что у тебя,засунул в пасть свою громадную,всё равно что сразу в желудок закинул,ни какого удовольствия от приёма пищи .
    Бегомот-Ну здесь ты прав.А как насчёт блевать?

    Карова лезет на берёзу.Вокруг варона летает и спрашивает.
    Слышь корова а ты зачем на берёзу лезешь.
    Яблок покушать.
    Вот ты дура,это же не яблоня,это берёза.
    Берёза ,яблоня-мне по фиг,яблоки у меня с собой.

  8. Вверх #20088
    Живёт на форуме Аватар для хочувсёзнать
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса, Центр
    Сообщений
    3,705
    Репутация
    6096
    *****
    Женщины более привередливы, чем мужчины. Например женщине перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же достаточно принять стакан
    *****
    Вопрос Армянскому радио:
    - Что такое “це-о- два”?
    - Если по-русски – “углекислый газ”, а если по-украински -
    ”это кислород”
    *****
    Настоящий мужчина может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических функций и химических формул

    *****
    Студентка-блондинка археологического института после летней практики пишет отчёт:
    "При раскопках в Древнем Новгороде мы выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты."
    *****
    Стюардесса:
    - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько.
    Пойду, теперь пассажиров успокою.
    *****
    Трамвайно-тролейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок
    *****
    Одна блондинка плачется подруге:
    - Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...
    Вот за что я люблю себя, так это за все.

  9. Вверх #20089
    Постоялец форума Аватар для дровосек
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    2,788
    Репутация
    8047
    Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим

    Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурье, женщина демонстрирует свои возможности Лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал.
    Последний раз редактировалось дровосек; 25.04.2011 в 22:12.

  10. Вверх #20090
    Меломан
    Аватар для L-SOVA
    Пол
    Женский
    Адрес
    ночь
    Сообщений
    25,913
    Репутация
    112547
    Профессор на лекции:
    - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
    -Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
    Кто не любит музыку тот не любит жизнь

  11. Вверх #20091
    Не покидает форум Аватар для infinitii
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    6,075
    Репутация
    17135
    Красивые женщины существуют для мужчин без фантазии!
    ------------------------------------------------------------
    - Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
    - То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник...
    - В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!
    ---------------------------------------------------------------
    Девушка катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит её бывшая одноклассница и говорит:
    - Привет! Давно не виделись!! Ну надо же, ребёнок как две капли воды похож на твоего мужа!!!
    Девушка смотрит на ребёнка, задумывается:
    - И правда похож. Это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с её ребёнком
    ---------------------------------------------------------------
    А ведь по сравнению с планами по борьбе с коррупцией мои эротические фантазии вполне реальны!
    ----------------------------------------------------------------
    Мало, найти мужчину своей мечты, надо убедить его, что его мечта исполнилась
    ----------------------------------------------------------------
    Только идиоты утверждают, что они не идиоты. Противоречить им бесполезно

  12. Вверх #20092
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71536
    - Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
    - Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!

    -Дорогая, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
    - Успеешь. Давай еще одну.
    - Но дорогая, мы же договаривались - десять.
    - Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
    - Но я действительно больше не могу.
    - Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
    - Нет, дорогая, давай договоримся: одну и все.
    - Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.

    - и все-таки главное в женщине не грудь, не зубы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, то они себя плохо чувствуют и ударяются во все тяжкие. Правда, женщины?
    - Нет, не правда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь головой об спинку кровати.

  13. Вверх #20093
    Не покидает форум Аватар для Kvinto
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    27,639
    Репутация
    50147
    Диалог в день открытия нового супермаркета:
    - Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
    - Этого отдела ещё нет.
    - А зачем вы тогда открылись?


    - Пап, а за кого вышла замуж моя мама?
    - Ну как за кого? За меня конечно! Почему спрашиваешь?
    - Потому что вчера мама разговаривала с кем-то по телефону и сказала что вышла замуж за козла!


    - Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
    - Мама с дачи вернулась?
    Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....

  14. Вверх #20094
    Живёт на форуме Аватар для C.ARTUR
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    4,505
    Репутация
    26629
    - Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
    - И ты еще называешь меня неудачником! ?



    - Девушка, зачем вы курите?
    - Я убиваю в себе лошадь.
    Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

  15. Вверх #20095
    Не покидает форум Аватар для Barker
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Ubi bene, ibi patria. Где хорошо, там и родина.
    Сообщений
    15,102
    Репутация
    21624
    - Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от настоящей?
    - Это элементарно, Ватсон. Если настоящей надавить на одну грудь, другая не увеличивается.

    Знаете, что такое «изумительный лифчик»?
    Вы его снимаете и изумляетесь: «А где же сиськи?»

    Мужики считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у нее мозги.
    Я так не думаю. Думаю, все наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остается у мужиков, которые оказываются вокруг нее.

    ...Сиськи актуальны всегда.
    Мафия говорила, что она бессмертна.
    Чингисхан говорил, что он бессмертен.
    Римляне говорили, что Рим бессмертен.
    Только сиськи молчат и соблазняют...

    На вопрос:
    "-А сколько у тебя было мужчин?"
    Подруга ответила честно, положа руку на сердце:
    -Ни одного. Зато мудаков…

    Какое отвратительное изобретение - презерватив!
    Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, грит - зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?
    Волк одиночка не нуждается в стае...

  16. Вверх #20096
    Постоялец форума Аватар для vovanj-7
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    41
    Сообщений
    2,083
    Репутация
    2475
    -Дорогая,хочешь я принесу тебе вон ту звезду?!
    -Нет,дорогой,сегодня ты будешь спать дома!
    добрый дядька из Уганды

  17. Вверх #20097
    Не покидает форум Аватар для mojojojo
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    7,039
    Репутация
    6457
    Все знают, что лучшие повара — мужчины.
    А лучшие поварихи — женщины.

  18. Вверх #20098
    Птица Счастья Аватар для tereza84
    Пол
    Женский
    Адрес
    Любимый город
    Возраст
    40
    Сообщений
    7,181
    Репутация
    5172
    Обычная контора, обычная бухгалтерия, в которой сидят четыре дамы. Достали эти дамы сисадмина. В отместку, пока они обедали, он убрал на одном компьютере кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку "Пуск". Конец рабочего дня. Звонит разгневанная главбух.
    - У меня кнопка "Пуск" пропала!
    Сисадмин невозмутимо отвечает:
    - Сперли.
    - Кто спер?
    - У кого две - тот и спер.

    - Утром прикусил язык, а сейчас там одна пупырышка воспалилась. Больно!
    - Ну а что ты хотел - битый пиксель!

    На проходной спрашивают:
    - Вы в "ай-ти"?
    - Нет, блин, выйти!

    Автомеханик после тяжелого трудового дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чем дело. Мама малыша:
    - Может, у него что-то болит?
    Папа:
    - Что у него там может болеть, у него все новое стоит!

    Экономить умеют все. Просто у некоторых эта способность проявляется только тогда, когда остаются последние полметра туалетной бумаги.
    Прошлое забыто, будущее закрыто, настоящее даровано.

  19. Вверх #20099
    Скиталец

    Аватар для Парусник
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Морская столица
    Сообщений
    89,233
    Репутация
    353062
    Друг - другу:
    - Как успехи в личной жизни?
    - Отлично! Но отдельно. Успехи - дома, а личная жизнь - на стороне.

    Только очнувшись в реанимации, парень понял, что его девушка не ломалась, говоря, что не умеет делать
    минет.

    - Вам помочь не мешать мне?

    - Ой, зай - кажется, я не успел вынуть...
    - Ничего - обычно ты не успеваешь вставить...

    Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
    Венец трудов,превыше всех наград!

  20. Вверх #20100
    Частый гость Аватар для Melting Ice
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    41
    Сообщений
    541
    Репутация
    98
    ЗОЛУШКА НЕ МОГЛА ПОНЯТЬ, КАК ПРИНЦ ДОГАДАЛСЯ, ЧТО ОНА ПЬЯНАЯ: «ЧЕМ ЖЕ Я СЕБЯ ВЫДАЛА!!!» — РАЗМЫШЛЯЛА ОНА, СНИМАЯ С НОГ ХРУСТАЛЬНЫЕ САЛАТНИЦЫ!!!


Закрытая тема
Страница 1005 из 2245 ПерваяПервая ... 5 505 905 955 995 1003 1004 1005 1006 1007 1015 1055 1105 1505 2005 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. THE Best Dj oF Odessa
    от dj_mojo в разделе Ночные клубы
    Ответов: 47
    Последнее сообщение: 20.10.2022, 04:55
  2. Маркетологи шутят - THE BEST!!!
    от Truly в разделе Юмор
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 29.11.2011, 19:12
  3. Объявление - правила темы "Анекдоты - the best"
    от Чёрная моль в разделе Юмор
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 17.08.2008, 11:15
  4. Only The Best & New Club Music [House & Electro]
    от Lee Strasberg в разделе Музыка
    Ответов: 27
    Последнее сообщение: 02.01.2006, 20:44
  5. Printer! The Best!
    от ][-M31 в разделе Железо
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 27.03.2004, 16:29

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения