Тема: Анекдоты - the best.

Закрытая тема
Страница 1004 из 2245 ПерваяПервая ... 4 504 904 954 994 1002 1003 1004 1005 1006 1014 1054 1104 1504 2004 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 20,061 по 20,080 из 44891
  1. Вверх #20061
    Постоялец форума Аватар для fpias
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    2,878
    Репутация
    6250
    — Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
    — Что, настолько качество улучшили?
    — Нет, тормоза перестали ставить.

    ***
    Майор ГАИ, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.

    ***
    — Мама, а где зайчик живёт?
    — У него домика нет, он под кустиком спит.
    — Он что, бомж?!.

    ***
    Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
    Жена: — Что, папа не дает конфетку?
    Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится...

    ***
    — Петро, а какая численность милиции в Украине?
    — Триста тысяч.
    — Ага... А Партии регионов?
    — Ну тысяч пятьсот.
    — Угу... Ладно...
    — А зачем тебе?
    — Да вопрос в кроссворде попался: «Самая крупная украинская преступная группировка».

    ***
    Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
    — Самое страшное уже позади?
    — Милая моя, — ответила акушерка, — самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.

    ***
    Шлюха — это женщина, которая относится к сексу так же легкомысленно, как мужчины.

    ***
    На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

    ***
    На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
    - А сейчас еще один анекдот про ментов!
    В зале поднимается мент:
    - Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
    Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
    - Так, а ты заткнись!.. Я с уткой разговариваю...


  2. Вверх #20062
    Постоялец форума Аватар для fpias
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    2,878
    Репутация
    6250
    По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

    --------------------------

    Приходит мужик домой:

    - Жена, собирайся, я выиграл 1000000$

    - Куда, на море?

    - Вали куда хочешь!

    --------------------------

    В книжном магазине мужчина вертит в руках книгу "Сделай сам!", потом обречённо кладёт её на место и обращается к продавщице:

    - Скажите, а у вас случайно не найдётся книги "Сделай, жена!"?

    --------------------------


    Доктор, что у меня?

    - А что у Вас?

    - Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочередности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?

    - Свободного времени у Вас дохрена, батенька..

    --------------------------

    Врач в проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:

    - "Конфета".

    Мальчик, тоже шёпотом:

    - Мне нельзя - аллергия...

  3. Вверх #20063
    Меломан
    Аватар для L-SOVA
    Пол
    Женский
    Адрес
    ночь
    Сообщений
    25,913
    Репутация
    112547
    Маленький городок, где-то в глубинке Британии. В паб заходят два джентльмена. Один из них спрашивает бармена:
    - Скажите, любезнейший, в вашем городке не живет такой большой черный кот с белыми вставочками?
    - Нет, сэр, нет у нас таких животных.
    - А большой черный пес с белыми вставочками?
    - Да нет, сэр, нет тут таких животных.
    - Скажите, а вы давно здесь живете?
    - Да, я тут с рождения, всех знаю в лицо и по именам, городок у нас небольшой.
    Второй джентльмен толкает друга в бок:
    - Я же тебе говорил Стив, мы пастора сбили.
    Кто не любит музыку тот не любит жизнь

  4. Вверх #20064
    Не покидает форум Аватар для Leliknet
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    6,339
    Репутация
    16970
    Поймали туземцы туристов,привели к вождю.
    Вождь даёт указание,разделить мужчин на правую сторону,женщин на левую.
    Племя разделило мужчин и женщин.
    А теперь .-говорит вождь,и показывает на женщин,-этих убить.
    А этих----показывает на мужчин--изнасиловать в задницу и отпустить.
    Женщины---Вождь,ты что-то напутал,мы женщины и это нас нужно е..ть.
    Мужчины хором---ничего,ничего нас тоже можно е..ть

    Продаётся нервная система в идеальном состоянии,заводится с пол оборота.

    Парочка забегает в кабинет в поликлинике.
    Доктор,что такое.
    Доктор вы понимаете вот хотели занятся сексом,а ничего не получается.
    Доктор--Я вот тут таблеточки изобрёл,для повышения потенции,вот вы будете первыми кто испытает.
    Доктор,простите а где же мы можем протестировать таблетки на действии.
    Доктор--Да сдесь же в кабинете,я выйду на пол часика а вы распологайтесь.Выходит из кабинета.
    Через пол часа возвращается.--Ну как таблеточки?
    Ой доктор,чудо так стоял,так стоял,секс бесподобный.
    Доктор--Признаться вам, я вас честно говоря обманул,я вам дал простой Анальгин.
    Доктор , вы нас простите,мы вас тоже обманули,нам просто пое----ся не где было.

  5. Вверх #20065
    Живёт на форуме Аватар для FISH-ка
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    3,751
    Репутация
    6296
    Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
    - Привет, Малыш.
    Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
    - Уйди, пчелка...


    - Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
    - Пиши: "Нипадохла"!
    I want to break free

  6. Вверх #20066
    Скиталец

    Аватар для Парусник
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Морская столица
    Сообщений
    89,234
    Репутация
    353061
    Зебра - это один офигенный штрих-код на ножках.

    В магазине:
    - Мне, пожалуйста, гречки.
    - Сколько штук?

    Разговаривают два мужика:
    - Вчера застал жену с любовником и сразу вопрос ребром: или я, или он.
    - Ну, и что?
    - Ну, и всё. Теперь он мусор выносит..!

    Идут два деревенских мужика, а навстречу им баба с курицей под мышкой. Когда они поравнялись, один из
    мужиков, увидев курицу, спрашивает:
    - Дашь за 100 рублей?
    - За 100 рублей? Конечно, дам, только пусть твой приятель курицу подержит...

    Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины.
    Венец трудов,превыше всех наград!

  7. Вверх #20067
    User banned
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса-мама Новороссия
    Сообщений
    10,718
    Репутация
    10109
    Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:
    - Христос воскрес, Леонид Ильич !
    Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:
    - Христос воскрес, Леонид Ильич !
    - Спасибо, мне уже доложили.

  8. Вверх #20068
    Не покидает форум Аватар для gunesim
    Пол
    Женский
    Сообщений
    6,163
    Репутация
    19828
    Мальчик подбегает к маме на улице.
    - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
    - Нет, конечно.
    Убегает от мамы с криками:
    - Пацаны, продолжаем!
    Любовь снимает стресс, сжигает вес, качает пресс :)

  9. Вверх #20069
    Меломан
    Аватар для L-SOVA
    Пол
    Женский
    Адрес
    ночь
    Сообщений
    25,913
    Репутация
    112547
    - Скажите, а кто такие геи?
    - Это мужчины, идентичные натуральным ...
    Кто не любит музыку тот не любит жизнь

  10. Вверх #20070
    Не покидает форум Аватар для infinitii
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    6,075
    Репутация
    17135
    -"Все мужики козлы!"
    -детка, да ты просто не там паслась
    -------------------------------------
    Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:

    - Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
    Тут один студент хихикает:
    - Значит, легионеры были пед@ками?
    Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
    - Пед@ки, говорите? Да не дай бог повстречаться хоть с одним таким "пед@ком". Нет, мой юный друг, это были никакие не пед@ки. Это были настоящие боевые пид@расы!
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Узнав об измене жены, реакция 90% мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Встречаются 2- а друга.

    * - Давай запишимся в клуб групового секса
    * - А кто участвует?
    * - Я, Ты и твоя жена
    * - Не, я не хочу
    * - Ок, тогда тебя вычеркиваем
    -------------------------------------------------------------------
    мать - дочери :
    - Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику и мебель, если поломается тоже починит..........так вот , если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!!!
    -----------------------------------------------------------------------
    Последний раз редактировалось infinitii; 25.04.2011 в 00:39.
    Только идиоты утверждают, что они не идиоты. Противоречить им бесполезно

  11. Вверх #20071
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71536
    Почему дальнобойщики выходя из машины пинают ногой колесо?
    -чтоб яйца от ног отлипли!

    Два укpаинца pазговаpивают:
    - Ты слышал, что от сала появляется склеpоз?!
    - То-то я думаю, что когда с утpа сальца съем, то целый день
    не помню, что есть хочется.....

    Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
    – Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
    – Я так и сделала, чем недовольна?
    – Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт, и остановиться не может!

  12. Вверх #20072
    Не покидает форум Аватар для Kvinto
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    27,639
    Репутация
    50147
    Парень с девушкой:
    - Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
    - Да, я не против, но только после свадьбы.


    Мужик покупает презервативы:
    - Мне бы покрасивше, для подарка.
    - Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
    - Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!
    Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....

  13. Вверх #20073
    Живёт на форуме Аватар для C.ARTUR
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    4,505
    Репутация
    26629
    Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!
    Пошел мужик к колдунье.
    Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
    - Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
    На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
    - Что ты наделала, старая! ?
    - Как что? Жена исчезла?
    - Исчезла.
    - Ну, тогда какие претензии?
    - Ну, а звук-то остался!

    Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
    Первая:
    - Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины.
    Вторая:
    - А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём.
    Третья:
    - А мне старички лет под 70.
    Первая и вторая:
    - Они ж ничего уже не могут!
    Третья:
    - Не могут, но зато столько анекдотов знают!
    Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

  14. Вверх #20074
    User banned
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Самый лучший город
    Возраст
    58
    Сообщений
    4,610
    Репутация
    8646
    — Сколько вам лет?
    — А сколько дадите?
    — Не забывайте, где мы находимся, подсудимая...


    Продавщица – кассирше:
    – Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали – кончился!
    Манька:
    – Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you


    На экзамене. Препод:
    - Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
    Девушка густо покраснев:
    - Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу...

  15. Вверх #20075
    User banned
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Харьков
    Сообщений
    2,747
    Репутация
    2936
    -Алло! Это психбольница?
    Нет! Вы ошиблись номером! Здесь у нас нет телефона!

  16. Вверх #20076
    Не покидает форум Аватар для Leliknet
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    6,339
    Репутация
    16970
    Грузин приходит к доктору.
    Доктор,акрас мнэ члэн в зэлёный цвэт.
    Доктор.---Зачем вам.
    Панымаешь,женусь,первий бращный нощь.Я раздиваюс.А она мнэ.
    А пачиму у тэбя зелёний?
    А я ей.А дэ ти блять видиля бэлий?

    Держите меня семеро.Орал перед дракой пьяный осьминог-инвалид.

  17. Вверх #20077
    Скиталец

    Аватар для Парусник
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Морская столица
    Сообщений
    89,234
    Репутация
    353061
    Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

    - Покупаем с другом в магазине коньяк "Нахимов".
    На чеке пробивается: "Коньяк Нах".

    Объявление по громкоговорителю в борделе:
    - Уважаемые посетители, наш публичный дом закрывается, просьба освободить вагины...

    Для перехода к следующей ошибке нажмите кнопку ДАЛЕЕ.

    Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит ещё один, раздевается догола и идёт купаться. Рыбак:
    - Земляк, ты трусы-то надень: тут щука на блесну здорово берёт..!
    Венец трудов,превыше всех наград!

  18. Вверх #20078
    Не покидает форум Аватар для Leliknet
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    6,339
    Репутация
    16970
    Василий Иванычь поехал в институт поступать.
    Приезжает назад.
    Петька спрашивает.-Ну как Василь Ванычь?
    Мочу сдал,калл сдал.Арифметика подвела.
    Вот спрашивают меня .Сколько будет 0.5+0.5.
    Вот блядь душой чую шо литра ,а на бумаге не могу.

    Сидит Василий Ваныч в окопе,оружие чистит и поёт.
    Петька подлазит.Василь Ваныч,а вот ты литру водки выпил бы?
    Выпил.
    А три?.
    Выпил бы.
    А десять?
    И десять выпил бы.
    А двадцать?
    И двадцать .
    А минет смог бы дать бы?
    А минет Петька не смог бы.Языков не знаю.

    Василий Ванычь.Выходит из бани в простыню укутанный.
    Петька его увидел.
    Василь Ванычь,ну ты прям как Джевахарлал Неру.
    Во первых. Ни Неру, а Нюру.А во вторых это тебя не касается кого я там джевахарлал.

  19. Вверх #20079
    Не покидает форум Аватар для gunesim
    Пол
    Женский
    Сообщений
    6,163
    Репутация
    19828
    - Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
    - Может, только привязывайте покрепче.
    Любовь снимает стресс, сжигает вес, качает пресс :)

  20. Вверх #20080
    Не покидает форум Аватар для Barker
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Ubi bene, ibi patria. Где хорошо, там и родина.
    Сообщений
    15,102
    Репутация
    21624
    Есть здесь кто-нибудь из Бердянска ?
    - Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
    - Да не. Как ваш город объехать проще?

    Бабка деду:
    - Куда это ты, старый пень, собрался?
    Дед:
    - Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
    Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед:
    - Тю! А ты куда, старая?
    Бабка:
    - Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

    "Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала смс на своем телефоне:
    "света, да пошла ты на **й!".
    "Мое имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.

    Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
    Наблюдая за садовниками-египтянами,евреи заметили,что после обрезания верхушки дерева,оно растет еще быстрее и появляются отростки в разные стороны...
    Несмотря на многие неудачи евреи продолжают опыты по сей день...

    - Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в "Национале": пятьдесят долларов с человека и вообще нельзя курить!
    - Это что, я вчера был у Семы: сто долларов с человека и вообще нельзя кушать!

    Выпил водки?
    Смотри не перепутай: сначала женщины, потом пиво.
    Волк одиночка не нуждается в стае...


Закрытая тема
Страница 1004 из 2245 ПерваяПервая ... 4 504 904 954 994 1002 1003 1004 1005 1006 1014 1054 1104 1504 2004 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. THE Best Dj oF Odessa
    от dj_mojo в разделе Ночные клубы
    Ответов: 47
    Последнее сообщение: 20.10.2022, 04:55
  2. Маркетологи шутят - THE BEST!!!
    от Truly в разделе Юмор
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 29.11.2011, 19:12
  3. Объявление - правила темы "Анекдоты - the best"
    от Чёрная моль в разделе Юмор
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 17.08.2008, 11:15
  4. Only The Best & New Club Music [House & Electro]
    от Lee Strasberg в разделе Музыка
    Ответов: 27
    Последнее сообщение: 02.01.2006, 20:44
  5. Printer! The Best!
    от ][-M31 в разделе Железо
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 27.03.2004, 16:29

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения