Анекдоты - the best.

[MЫКОЛА]

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

[Замок]

Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!

-С кем Вы состоите в браке?
-С женщиной
-Не шутите,это же понятно.
-Не шучу. У меня,например,есть сестра,которая в браке с мужчиной.

Я был женат два раза.Оба раза неудачно.Первая жена от меня ушла.А вторая-нет...

[Kvinto]

Одесса. Соборная площадь. У лотка с бижутерией:
- Девушка, девушка, сколько эти серёжки стоят?
- Три гривни.
- О-о... А они долго блестеть будут?
- Аккурат на три гривны и наблестят.


Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
Он:
- А ты кто?
Она:
- А я где?

[Прим Палвер]

В преддверии...


Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером. После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!


В чеченской деревне на Пасху выходит из церкви русский священник, а через дорогу ему на встречу идёт мулла. Вместе они прожили в этой деревне всю свою жизнь, вместе состарились, ну в общем, как и у всех людй были у них вполне добрые отношения.
- Христос воскрес, - говорит русский священник.
- Вах, молодца, - улыбаясь отвечает ему мулла.


Маленький мальчик молится:
- Господи, хочу быть Твоим внуком! Сыном Твоим быть опасно...


Верующий пожилой человек приехал из села к своим неверующим детям в город. Когда пришло время ужинать, и стол уже был накрыт, неверующие начали с чавканьем уминать пищу. Старичок встал, и, сложив руки, возблагодарил Господа за заботу. По окончанию этой необычной молитвы, один из родственников ехидно спросил:
- Что, у вас в селе все перед едой молятся?
На что пожилой человек, не раздумывая, ответил:
- Да нет, не все... свиньи, например, не молятся.


- Самое страшное, что может произойти с христианами - это то, что придет Иисус.

[Kvinto]

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...


Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдешь на работу.

[infinitii]

Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идёт без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
- Взяла и толкнула...
Женщина оборачивается и смотрит на него..
- О, бл%ть, ещё и напугала!!!
-----------------------------------------------------------------
- Слушай,сосед,на кого всё время твоя жена орёт?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера она грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
------------------------------------------------------------------
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла.
- Ну спасибо, дорогой! А ты - не козел! Спокойной ночи!
--------------------------------------------------------------
Хорошо измятая женщина в измятой постели, всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей
--------------------------------------------------------------
КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?
Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать. Удачи!

[didikv]

Сложности русского языка (Объявления)
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

[didikv]

Урок русского языка. Учительница диктует: -В углу скребёт мышь... Вовочка поднимает руку:-Марь Ванна, а кто такой ,,скр,,?

[MAR-GO]

Разговаривают три мужика. Один:
- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами...
Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного...
Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?!
Третий:
- В каком магазине... ? Под нашей кроватью...
++++++++++++
Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная
Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.
++++++++++++
Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
- Помогите хоть чем-нибудь!
- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!
- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!
+++++++++++
- Сложи всё в шкаф аккуратно.
- А как это - аккуратно?
- Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.
+++++++++++

[mactep_d]

Урок русского языка. Учительница диктует: -В углу скребёт мышь... Вовочка поднимает руку:-Марь Ванна, а кто такой ,,скр,,?

Кто такой Вуглускр

[MAR-GO]

- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?! !
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О, Боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!
+++++++++++++++++++
Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
++++++++++++++++++
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
++++++++++++++++++
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома? ", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где? ".
++++++++++++++++++
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе номер 47 может зайти в гараж и забрать автобус".
++++++++++++++++++

[infinitii]

Бараны - это мужики, которые ничего не понимают в женской психологии, а вот козлы - очень даже наоборот...
------------------------------------------------------------------------------
— Почему некоторые женщины не носят кольца, серьги, кулоны и ожерелья?
— Потому что вышли замуж по любви.
------------------------------------------------------------------------------
Что обозначает обручальное кольцо на пальце у мужчины и женщины:
У мужчины - осторожно, я женат!
У женщины - смелее, я замужем!
------------------------------------------------------------------------------
Молодой парень боится предложить девушке интим, а вдруг откажет.
Взрослый же мужчина боится предложить девушке интим, а вдруг согласится
------------------------------------------------------------------------------
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают..

[Kvinto]

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а зачем я туда полез...


Жена звонит мужу:
- Ты знаешь, такой кошмар: мама беременна!
- твою мать!
- Я так и подумала, что от тебя!

[Barker]

Встречаются двое одесских еврея:
- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает...

Одесса. Соборная площадь. У лотка с бижутерией:
- Девушка, девушка, сколько эти серёжки стоят?
- Три гривни.
- О-о... А они долго блестеть будут?
- Аккурат на три гривны и наблестят.

Женщиной быть легче,чем мужчиной!! С работы пришла, в магазин сходила,постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, собаку выгуляла -и всё, весь день свободна !!!

- Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

- Девушка, разрешите Вас проводить?
- А намерения у тебя серьёзные?
- Хотелось бы вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

Если мужчине от женщины нужен только секс - он кобель, если не только секс - это брачный аферист.

[infinitii]

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Тра@аться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Тра@аться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

[волга]

Пришел Ирод к Марии Магдалене, достал яйца и сказал:
- "Мария, я тебя хочу".
Мария как двинет ему туда ногой и говорит:
- "Ты че? Какой хочу? Христос воскрес, сейчас домой вернется!"
Вот так появилась традиция красить и бить яйца...

[капитан]

Мать кричит из кухни вглубь квартиры:
- Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной... Посмотри - кончил он уже?
- Мама, ещё не кончил - но дышит уже очень часто и глубоко!


Финал вечеринки. Полутьма. Все разобрались по парам. Мужик активно лапает партнершу.
- О, какой шикарный бюст! Какая узкая талия! Изумительно правильной формы бедра! Так!? А ноги!? Где же ноги!? Вот, суки! Опять гитару подсунули!

-Мама, я братика хочу. -Хорошо,будет тебе братик. -Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

[Barker]

Российское национальное троеборье:
1) Подъём-переворот стакана
2) выход силой из-за стола
3) стойка на ногах.

Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону...
Диспетчер:
- Такси "Экспресс".
Священник по инерции:
- Воистину Экспресс!!!

Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: "Пидорас!"

Собрание в бывшем колхозе.
На повестке дня-приватизация земельных участков.
Председатель описывает все ее выгоды...:
-Теперь каждый из вас получит пай!..
Тут тянет руку тракторист Вася.
Председатель:
-Что тебе,Вася,по сути что-то не ясно?
Вася:-Да нет,по сути ясно...Но есть вопрос:-Зачем слово %й(цензура) в пай переименовали?...

Спорят два историка:
- Я думаю, коллега, что троянский конь в действительности был кобылой.
- ?!?!?!
- Ну не лезли ж они через ж...

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
- Ты где сейчас работаешь? - спросил один.
- В местном джаз-оркестре.
- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
- На шиле.
- Как это?
- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".

[Leliknet]

Лекция в Мед.Институте.
Профессор.
Ув студенты прежде чем начать лекцию,я вам расскажу эпизод из моей жизни.
Ещё будучи студентом,я влюбился в сокурсницу,но она отдала предпочтение моему другу.
А я остался с носом.А мой товарищ без носа.
Так перейдём же к теме лекции. --Сифилис и его последствия---

Мужик держал -Секс шоп-- бизнесс шёл очень плохо,и решил он немного товар в найменовании поменять и назвать презервативы марками автомобилей.
Заходят два педика,смотрят презик.
Ой Вась давай БМВ возьмём.
Ой нет ,только не эти,БМВ машина быстрая -и кончишь быстро,ни какого наслаждения не успеешь получить.
Ой Вась а давай Мерседес возьмём.
Ой только не Мерседес.Мерседес машина тяжёлая,больно наверное будет.
Мужик стоял слушал,слушал и выдаёт.
Ребята берите Ниву всё равно ведь по говну ездить будете.

Полицейский участок во Франции.
Прибегает жандарм.
Господин комиссар,господин комиссар,там на площади проституки с пед....тами дерутся.
Комиссар.---Даа,ну и как там наши?

[Shark XL]

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе