Анекдоты - the best.

[infinitii]

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ!!!
если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит!
----------------------------------------------------------------
Недолюбливал женщин... Просто не успевал
----------------------------------------------------------------
Чем отличается мужчина от ребенка?
Ценой игрушки.
----------------------------------------------------------------
Маша и паша живут в полной гармонии: одинаковые вкусы, одни идеи, такие же желания. Вот только у Паши ушло семь лет, чтобы к этому приспособиться..
----------------------------------------------------------------
Все мужчины идиоты! Я была замужем за их королем.

[Leliknet]

На заседании пленума ЦК КПСС
Брежнев.
Дорогие Товарищи,за последнее время мне стало известно,что не которые уважаемые товарищи стали впадать в детство.
К примеру.Товарищ Суслов,неделю назад взял у меня оловянного солдатика,и до сих пор гад,не отдаёт.


Выступает Брежнев на похоронах.
Наградить товарища Суслова посмертно,Орденом Красного Знамени.
И меня тоже.

Выступает Брежнев на Олимпиаде.
О-О-О-О-О
Кто-то подсказывает.Леонид Ильич,это эмблема,текст ниже.

Брежнев принимает Индиру Ганди.
Уважаемая Маргара Тэтчер.
Кто-то поправляет шёпотом.-Индира Ганди.
Брежнев---Знаю.
Уважаемая Маргара Тэтчер.
Кто-то опять шепчет.--Индира Ганди
Брежнев---Я Вижу.
Уважаемая Маргара Тэтчер.
Кто-то настоичиво.--Леонид Ильич,это же Индира Ганди.
Бреженев--Я не слепой,но у меня в записке написано, Маргара Тэтчер.

Вернулся Брежнев с того света.Тут же журналисты набежали,спрашивают.
Леонид Ильич.Ну как вы себя чувствуете,расскажите.
Чувствую я себя прекрасно,даже короткую чистушку написал.
Над горой стоят танкисты
Под горою танки
Я и Ленин Коммунисты
Гитлер Пи...рванка
Очень хорошо Леонид Ильич
А что вы пожелаете нам перед возвращением на тот свет.
Брежнев-Скажу так
Я б на весь Мир,сделал бы огромный сыр
И что б на планете не было говна
Мы говорим нам не нужна война

Бреженев опять возвращается с того света.
Журналисты спрашивают.
Леонид Ильич а вы Бога видели?
Брежнев.-Ну конечно же.Вот как то помнится,сидим мы значит.Я, Мао Дзедун и Кеннеди.
И тут появляется Бог.И говорит.Хотите узнать будущее своего народа?
Ну естественно первый встал Мао Дзедун.Видно что переживает за свой народ.И спрашивает.
Бог а когда в моей стране прекратится голодовка?
Ну, Бог посмотрел свои талмуты и говорит.
Наверное через полтора миллиона лет.
Мао Дзедун,расплакался и ушёл.
Встаёт Кэннеди.
Бог а когда в моей стране,прекратится безработица?
Ну Бог опять полистал свою книгу.И говорит.
Наверное через три миллиона лет.
Кэннеди ,помнится тоже расстроился и ушёл.
И тут встаю Я.И говорю.
Бог, а когда в моей стране прекратится пьянка?
Бог полистал свои талмуты,ничего не нашёл,заплакал и ушёл.

[infinitii]

У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо женится и хотеть умереть...
----------------------------------------------------------------------
Сначала я искала мужа через Интернет, а теперь ищу через Интерпол
----------------------------------------------------------------------
Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть одну разгадает ваша
жена!
----------------------------------------------------------------------
Навстречу весне... Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает...
----------------------------------------------------------------------
Дружба между мужчиной и женщиной,может быть в двух случаях,если они бывшие любовники или будущие.
----------------------------------------------------------------------

[mojojojo]

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси замироточили иконки " Сетевое окружение" и "Мои документы".

[infinitii]

Я когда уезжала, мне мой сказал: "Изменишь, убью!"
- И что?
- Что, что?
- Приеду - умру...
--------------------------------------------------------
Меняю платоническую любовь на сексуальную дружбу.
--------------------------------------------------------
- Я вымру!
- Я те вымру! Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, полную мучений жизнь.
--------------------------------------------------------
Если спор с мужчиной
не даёт результата ,лягте на стол переговоров)))))))))
--------------------------------------------------------
Любовь- это когда двухметрового, небритого раздолбая, с метровым размахом плеч, называешь малыш
-------------------------------------------------------
УДОВОЛЬСТВИЕ НЕЛЬЗЯ СЛИШКОМ РАСТЯГИВАТЬ, ОТОРВЁШЬ!!!

[Barker]

Шашлык должен делать мужчина ! ....Ведь только мужчина умеет насаживать и жарить !!!!!!!!!!!!!!!

Вчера разговаривал с женой о сексе втроем!
Приняла с энтузиазмом!
А я напрягся: по моему разговаривали о разных вещах!

-Рассказывает один гей другому:
-Представляешь, вчера такого парня встретил! Ну, познакомился, разговорились, пригласил к себе, выпили винца, то да се!
Короче, вырубаю свет, становлюсь на диване раком, минуту жду, две..
Включаю свет, а он на втором диване в такой же позе!
Ну не ПИДАРАС???!!!!!!!!!

Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.

Сидит мужик, ловит рыбу на удочку.
Выныривает лягушонок и говорит:
- Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?
- Ну поныряй.
Лягушонок, гордый полученным разрешением большого дядьки - ныряет в свое удовольствие.
Нанырялся, говрит:
- Дяденька, а можно я с вами посижу, рыбу половлю?
- Ну посиди.
Сел. Сидит балдеет, насвистывает. Спрашивает:
- Дяденька, а как вас зовут?
- Ну дядя Коля.
Лягушонок балдеет еще больше, просто счастлив.
Выныривает второй лягушонок, спрашивает:
- Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?
Первый (угрожающе):
- ПОШЕЛ ВОН! (заискивающе): Правильно я сказал, дядь Коль?

Апрельский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность...
Идиоты! Лучше б в июльский презервативы положили!

[infinitii]

После ночи любви девушка говорит бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, что виагра, да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!
----------------------------------------------------------
Мужчины как обувь......Хочется купить сапожки на шпильке...а попадаются одни валенки
----------------------------------------------------------

[дровосек]

Даже в больнице сомалийские пираты ухитрились захватить чужое судно.

* * *

Раньше метро было скопищем неудачников, а теперь там полно и успешных.

* * *

Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись еще парни с маленькими ладошками!

* * *

- Какие женщины вам больше нравятся - блондинки или брюнетки?
- Нам уже все равно, лишь бы спать не мешали.

[infinitii]

-Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в ее доме не переводились…
-Самое страшное слово из 3-х букв. для мужиков - это слово ЕЩЕ!!!
-Ночь обнажает всю порноту чувств
-В куклы играют общительные маленькие девочки... И необщительные большие мальчики
-Все мы ждем принца, а вместо алых парусов стираем грязные носки
-О сколько диких женщин мечтает о ручных мужчинах! И сколько уже ручных мужчин мечтает о
еще диких женщинах..
-Мужчинам нужно на самом деле 2 вещи: - женщины и.... отдых от женщин.
-Приехала с моря сама не отдохнувшая и другим не давшая...
-В семейной жизни все не ново.... Чтоб мужа не сводить с ума, должна ты знать четыре слова:
Сама, сама, сама, сама....
-Ну и как на любовном фронте? Все прекрасно, всех убила...
-От поцелуя до скандала-один шаг, от скандала до поцелуя-целая неделя, а то и новые туфли...)))
-Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан

[L-SOVA]

- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак - Пасха!

Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком.
- С апельсиновым?
- С желудочным!

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

[Leliknet]

Подъезжает Добрыня к огромнейшей горе а там пищера огромная.
И кричит.
Эй Змей горыныч выходи бится.
А оттуда только эхо.
Орал,орал Добрыня.
Вдруг слышит из за небес голос.
Слушай Добрыня,бится так бится,но зачем в жопу то орать.

Женщины обсуждают на работе.
Вот везёт же Марье Николаевне.
И муж есть,и любовник и ещё и изнасиловали вчера.

Жена возвращается с тура по Франции.Рассказывает мужу.
Сначала мы посетили Елисейские поля,а там нас всех кроме Машки изнасиловали.
Потом мы поехали к Эйфелевой башне и там нас всех кроме Машки изнасиловали.
Потом мы поехали в Лувр ,там нас тоже всех кроме Машки изнасиловали.
Муж--А что же Машку то не трогали?.
А она не хотела.

[капитан]

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

- ТУРИСТЫ ВОЗЛЕ ВОДОПАДА,
-ВОТ ЭТО СИЛА , СКОЛЬКО ВОДЫ.
-ГОЛОС ИЗ ТОЛПЫ,
У НАС В ДОМОУПРАВЛЕНИИ ОДИН САНТЕХНИК ЕСТЬ,
ПОЛ-ЧАСА И НИ КАКОЙ ТЕЧИ.

Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом ..., потом начну раскачиваться.

[FISH-ка]

И придумал Бог заповеди.
И пошёл к арабам:
- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше.
- Заповеди? А что это? - спросили арабы.
- Ну, это такие правила жизни.
- Например?
- Ну например "Не убий".
- Не, нам это не подойдёт!
И пошёл Бог к неграм и сказал:
- У меня для вас есть заповеди.
- Например?
- Например, "Почитай отца своего и мать свою".
- Почитай? Э, да мы даже не знаем, кто наши отцы. Не надо нам этого добра!

Тогда пошёл Бог к цыганам. И предложил заповеди им. И цыгане тоже захотели
услышать пример. И прочитал Бог: "Не укради". И ответили цыгане :
"Нет, это не для нас".

И пошёл Бог к французам. Но и те отказались от заповедей Его, услышавв
пример "Не прелюбодействуй".

Наконец, пришёл Бог к евреям и сказал:
- Есть заповеди.
- Заповеди? - спросили евреи. -И почём они?
- Бесплатно, - ответил Бог.
И сказали тогда евреи:
- Обалдеть, давай десять!


Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить "с ТВИТТЕРОМ".


Смеётся суслик в неуютной норке, на спинку опрокинулся жучок,
хохочет ёжик, носится по горке-совсем с катушек съехал дурачок.
Летают птички странными кругами и ржёт кобыла с пенкой изо рта,
сороконожка дрыгает ногами, от смеха льётся слёзки у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев, сова забавно ухает в дупле,
хохочет грач до выпаденья перьев и мушка со сверчком на веселе.
Кузнечики смеются где-то в травке, мышонок, змейка, ящерка и тля....
Стояло жаркое засушливое лето-Горели коноплянные поля!


Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребёнок сидит на горшке и дёргает её за юбку. В углу стоит и ревёт третий, обкакавшийся, на диване пьяный муж, вокруг гора грязной одежды и гора грязной посуды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, на лице маска, в руке - мобильник.

Многодетная мать: -Ой,Машка! Как представлю, что ты там одна-одинёшенька, сердце кровью обливается...

[C.ARTUR]

Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет «Черноморец», вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хм-м-м... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

Хороший асфальт на дороге не валяется!

[Парусник]

Мама, мне Андрей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.

Коля любит одну из сестер - близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает...

К Вовочке на дачу на выходные приехала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, Вовочка сказал:
- Вот блин, прошла любовь, завяли помидоры!

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

[xx07xx]

Один парень написал на асфальте: "Ань, дай мне шанс". он не знал, что папа Ани припаркуется на слове "шанс"......

[MAR-GO]

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
+++++++++++
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня...
"Значит, связной уже здесь, "- подумал Штирлиц...
++++++++++++
Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.
++++++++++++
Женщин понять очень сложно.
В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для них романтика.
А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно...

[fpias]

Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.


В аптеке:

- У вас есть активированный уголь?

- Нет, у нас только не активированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.



В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги:

- Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.



Парень встаёт перед девушкой на колени:

- Выйдешь за меня замуж?

- Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!

--------------------------

- Чё делаешь?

- Гуляю.

- На улице же темно!

- Я не боюсь.

- Такая смелая?

- Такая страшная.

[La Katarina]

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.

- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Обгрызешь до нужных размеров.

[myspring73]

- Мне иногда кажется, что соседи, делающие ремонт, даже обои клеят перфораторами!