Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Парусник]

Хаим Рабинович на смертном одре.
Сара возле кровати, причитает:
- Ой-вэй, Господи, как же так? Как мне теперь жить? Никому я больше буду не нужна! Никто обо мне не вспомнит! Пожалейте меня, люди, поплачьте обо мне!
Хаим, приподняв голову:
- Сара, я таки не понял, кто умирает – я или ты?

[Wasser-Element]

— Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
— Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

[Шарки]

– Стыдно мне, – говорит Рабинович жене, – так стыдно.

– Что случилось? – спрашивает она.

– Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.

[ЧьОРТПОБЕРИ]

— Изя, ты почему бежишь за трамваем?
— Деньги экономлю.
— Тогда лучше бегай за такси.

[Шарки]

— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
— Конечно, можно. Пусть верят!

[Владимир Ц.]

— Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в Украине?
— Сёма, подумай сам, ну откуда в Украине два миллиона ливанцев?



Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей. Он с изумлением спрашивает у жены:
- Цилечка, у кого сегодня день рождения?
- У моего пальто...



Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а шо такое демократия?
- Демократия, Изя, - это когда ты выбираешь президента. Потом выбираешь парламент. А потом выбираешь страну, куда бы от них сбриться.



- Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!

[Aleks Odessit]

[Владимир Ц.]

— Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
— Не понимаю! Трясу погремушку, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребенку слух! Тряси копилку!




Встречаются два еврея на улице:
-Мойша, как я вчера смеялся! Я шел вечером мимо твоих окон, и видел через занавески, как твоя жена бегала голая, а ты за ней, тоже голый! Это было так смешно!
-Изя, ты хочешь смеяться еще больше? Это был не я!!!



— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.

— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

[Шарки]

- Изя, ну что там?!
- Наши таки побеждают..
- А наши это кто?
- Таки скоро узнаем...

[Папанин]

Одесса, конец 90-х годов ХХ века. Рабиновичи получают письмо от сына с Чукотки о том, что он решил жениться на чукче и возвращается домой, чтобы отпраздновать свадьбу.
Родители в шоке, но делать нечего…
На свадьбе настает время для тоста отца невесты – бывшего знатного оленевода, ныне – “нового чукчи”.
– По нашим национальным традициям, – говорит он, – отец невесты должен подарить зятю стадо оленей. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде выпасти стадо оленей. Поэтому я дарю зятю новый “Бентли”.
Поднимается с бокалом в руке мать невесты.
– По нашим национальным традициям, – говорит она, – мать невесты должна поставить дочери новый чум. Но я походила по вашему прекрасному городу и поняла, что здесь негде поставить новый чум. Поэтому я дарю дочери на свадьбу пятикомнатную квартиру на Дерибасовской угол с Ришельевской.
Поднимается со своего места брат невесты.
– По нашим национальным традициям, – говорит он, – брат невесты должен подарить сестре котел, а новому родственнику – новое ружье. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде охотиться с новым ружьем. А если нет чума, то зачем сестре котел? Поэтому я дарю молодым всю необходимую новую мебель для их новой квартиры и еще три мешка денег…
– Моня, – шепчет в этот момент мужу мать жениха, – Моня, а, может, они все-таки немножечко евреи – посмотри, какие у них традиции хорошие…

[полковник1]

- Соломон Маркович, так что, вы таки ходили на свидание к тете Песе?
- Ой, Моня, и не спрашивай! Лучше бы и не ходил...
- А что такое?
- Я что-то сказал, она что-то сказала... Я засмеялся, и ей стало смешно... А потом всю ночь искали в траве наши зубы...

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор, грустно:
- Шо делать? Донашивать...

Семён Маркович :
- Я уже сильно не молодой человек, но имею спросить, может кто знает, почему у женщин прелести, а у мужчин, я извиняюсь, таки срам?.

- Циля,смотри какой я компас навороченный раздобыл! Тут даже зеркальце есть! Не пойму только, зачем оно?
- Ой,Фима.. Это шоб ты мог в любой момэнт таки посмотреть на заплутавшего идиёта..

[ignatiusP]

[Владимир Ц.]

- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.





- Представляете, девочки, вчера вечером ко мне зашел Фима за солью… А у меня ни соли… ни желания…



- Семен Маркович! Мои соболезнования… Говорят, таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо- нибудь с сердцем? Да?!
- Таки нет… Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка!
- Шо Вы говорите… Какая красивая смерть…



— Алло, это Вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, Вы её нашли?!
— Ещё, таки, нет… Но хотелось бы получить аванс.

[полковник1]

Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи?
- Я не просто видел, я на нем женат!

- Ало, полиция? Приезжайте, я застукала мужа с любовницей!
- А мы тут при чем??
- Так я их насмерть застукала!

[Aleks Odessit]

[Папанин]

[Notk@]

[Wasser-Element]

Еврей в истерике. Обращается к Господу:
— Господи! Помоги мне припарковаться! Я буду каждый день ходить в синагогу, буду каждый день читать молитвы, буду всегда честным, буду помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается место. Еврей на всех парах паркуется и обращается вновь к Господу:
— Не переживай, Господи. Все наладилось.

[kvartika]

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

[graue Wolf]

Скромный еврейский парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит:
— А вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Что, лицом к маме?