Смешные истории

[Zhemchug]

Когда моей внучке было года два, сидит она на стуле и бросает на пол игрушки. Говорю:
-- Вставай со стула и собирай все.
Она смотрит на меня полными ужаса глазами и выдает:
-- Ападесь, убося. -- что в переводе на общедоступный означало: "Если я слезу и буду собирать игрушки, то могу упасть и разбиться. Тебе меня не жалко?"
-- Разбросала - поднимай. Ничего с тобой не случится. Ты должна учиться убирать за собой.
Малая со скрипом и стоном очень нехотя слезла и собрала все таки все разбросанное. И с тех пор еще долго, складывая что-нибудь, сама себя баюкала словами: "Апая - подними, апая - подними"...

[byyf]

Моей крестнице было где-то 2-2,5 года , она не выговаривала букву Л , я к ней пристаю скажи лягушка , она на меня хитро посмотрела и говорит Жаба .

[капитан]

Сын 5 лет приходит из садика. Диалог:
- Сынок, что делал в садике?
- Рисовали, кого больше всех любим.
- Ты кого нарисовал?
- Черепашек-ниндзя.
- А другие дети кого нарисовали?
- Ну, там, мамов, папов...

[Иренион]

На курсах для будущих мам болтала с девчонкой.
Говорит, ее сестра дико хотела девочку. Дочку. Только дочку - и никого другого.

На всех УЗИ говорили, что ребенок отворачивается попкой, скрещивает ножки и всячески утаивает, кто это - он или она.

Но будущая мама была настроена решительно. Сделала детскую в розовой гамме, накупила розовых колясок-распашонок-ползунков.

Апогеем были сами роды.
На родильном кресле она прокричала (чем вызвала истерику у акушерок):
- Будет с яйцами - запихнете обратно!

[капитан]

Мой брат вообще чудик. Подходит он как-то ко мне и спрашивает: Саша, что такое Е2 ?Я думаю что за Е2, шахматный ход что ли? Я спрашиваю Что за Е2 ? Он говорит что в рекламе говорят Микробы Е2 попав на ковер... Я не врубаюсь, иду к телеку. И правда там реклама и там говорят: ...Микробы едва попав на ковер. Я ему это говорю, и падаю на пол в приступе смеха!

[AlexxK]

Реальная хрень - гуляю по парку, подбегает пацан лет пяти-шести: "Дяденька, пол-часа уже прошло?" - Я с недоумением смотрю на часы: "Да". - "Блин, меня ж маман убьёт!!!" ... Уносится в недосягаемость...

[капитан]

Соседка рассказывала-
-Случилось сегодня вечером, идем с сестрои домой,поднимаемся на второй этаж(мы там живем).На улице уже к тому времени стемнело.Света ,естественно,в подъезде нет.Достаю ключи и пытаюсь попасть ими в замочную скважину,наощупь.Происходит диалог:
Я: Где тут эта дырка?
С(сестра):да ты не тем концом суёшь.
Я:Да я уже всеми пробовала!
С:Дай я!
С лестничной площадки 3 этажа раздался истеричесаий смех

[qwe72rty]

Жена перед зеркалом.

Стоит жена перед зеркалом, плачет: "Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие...." и т.д. Я, любящий муж, успокаиваю: "Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире !!!" Жена успокоилась.
Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (у меня с ним натянутые отношения) и выдаю: "А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут..."
... Дааааа! С женой помирились только ближе к глубокому вечеру.

[qwe72rty]

Не сказать, чтобы смешно, но поучительно...)

В штате Орегон (США) в одной из школ, администрация столкнулась с довольно занятной, но неприятной проблемой. Старшеклассницы постоянно оставляли следы губной помады на зеркалах в женском туалете, прижимаясь к ним губами.
Бедная техничка замучилась смывать помаду и никакие уговоры прекратить целоваться с зеркалами не помогали.
Тогда директриса школы собрала всех девчонок из старших классов в одном из туалетов.
- А знаете ли вы, - сказала она, - как тяжело мыть зеркала, которые вы пачкаете?? Сейчас вам это покажут!
Директриса махнула головой техничке, та макнула щетку с длинной ручкой в унитаз, и вытерла одно из зеркал ...

Больше помады на зеркалах никогда не было.

[БелатрикС]

Подруга рассказала как муж комплимент ей сделал "... Стоит красится, он подходит и говорит зачем ты красишься, попадешь под дождь будешь еще страшнее..."

[Дабл Ю]

  Показать скрытый текст

Для особо ранимых лучше не читать

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь.
Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик? В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц.
Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза.
Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть.
Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, Suka! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья.
Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у? Иди же сюда-а, suka!!!. Дай, я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно, конечно.

[Дабл Ю]

Наконец-то выглянуло после 2-х недель «кратковременных дождей» теплое летнее солнце. Мы с женой и чадом (3-и года) целое утро убирали квартиру, т.е. жена убирала, а мы старались не мешаться под тряпками и пылесосами, и тихонько читали книжки-малышки, периодически меняя воду из тазиков и двигая мебель, утро было тихим и спокойным. Все кончилось вдруг, когда жена предложила немного прибраться на лоджии. Хочу уточнить, живем мы на втором этаже, окна выходят на крышу магазина, и я сделал пристрой в виде лоджии. Площадь моей квартиры сразу увеличилась на 24кв. метра. Однако на этой мансарде чего только нет, все родственники, в моем отсутствии, свезли на нее все то, что выкинуть жалко, а девать некуда. (бабушкин сундук, тещино треснутое трюмо, диван-кровать-без-спинки-тети-Жени и пр.) В результате свободная площадь сократилась до 7 м. кв. вдоль окон. Открыв балконную дверь и окна с веранды на козырек, я пошел за мешком для мусора, раз и навсегда предполагая покончить с дырявыми охотничьими сапогами тестя. Выйдя через пару минут на свою лоджию, я увидел 2-х совершенно наглых дворовых котяр, у одного не хватало уха, а второй был грязно-рыжий, которые нисколько не обращая на меня внимания довольно шустро бегали, нюхали, лазали и помечали мое хозяйство. Мое возникшее чувство можно было сравнить с чувством охотника, долго поджидавшего дичь в своей засаде. Я тихонько прикрыл окно, отрезая путь к отступлению наглецов, и быстро побежал на кухню, где набрал 2-а больших ковша с водой (литра по 2,5 каждый). Жена в это время что-то достировала в ванной, а чадо бросил свою книжку, завороженно смотрел на папу. Выйдя на балкон, я издал воинственный клич типа Э-ГЕ-ГЕЙ-ЕП-ВАШУ-МЕТЬ и двинулся с двумя ковшами на нарушителей.
Коты в отличии от моего представления об этих тварях, - забиться под брикеты с землей для рассады тети Гали и молить пощады у победителя - приняли боевые стойки и с криками ШМОТРИ ШВОЛОЧЬ НА КОГО ПРЕШШШ!!!!! бросились сломя голову мимо меня в закрытое окно. Жена у меня хозяйственная, окна моет чисто. Коты, не ожидая неожиданно появившейся на их пути преграды, подумали, что они ошиблись оконным пролетом и метнулись в следующий остекленный проем, получив удар по голове, и там они совсем ополоумели и тоже почувствовали себя загнанной дичью. А как поступает в таком случае дикий дворовый зверь, я увидел воочию и испытал на себе. Один ковш мне все-таки удалось на них вылить, второй же я пролил на разорванные когтями метавшихся хищников брикеты с землей. Эти перепачканные в земле твари сначала бегали по стенам, окнам, и даже пару раз пытались проломить крышу, а потом ломанулись через неплотно прикрытою мной балконную дверь в только что прибранную квартиру.
Осознав весь ужас произошедшего, я с двумя пустыми ковшами бросился за ними, рыжий уже висел на изодранной шторе в детской под потолком и орал благим голосом, а мой довольный отпрыск, не отставая от папы, поливал его из водяного пистолета. Метнув в скалолаза один из ковшов, я попал в стенку, а после отскока - в лоб своему сынуле, который на секунду перестал поливать кота, набрал побольше воздуха в легкие и ….. В общем, безухого я нашел в раздвижном шкафу. От страха он забился в коробку с новыми туфлями жены и все вокруг очень жидко обкекал. Схватив мерзавца за шкирку, я потащил его вслед за первым на выход, учуяв свежий воздух, он извернулся и махнул меня задней лапой по руке. Жена, пропустившая 1-й акт и ничего не слышавшая (из-за шума воды), появилась на последнем действии, - море крови, шишка - сопли отпрыска, клочки прошлогодней шерсти, подранные портьеры, перевернутая, обгаженная квартира, матерящийся с пустым ковшом под мышкой поливающий себя зеленкой муж. Наступая босиком во что-то грязно-липкое, она смогла лишь, глупо улыбаясь, вымолвить:
- Я всего лишь просила проветрить лоджию.

[zantoninaz]

Дабл Ю, вы действительно считаете ЭТО смешными историями?

[Master72]

Да уж.Девахе в истории №2003 было не до смеха...

[капитан]

Есть у нас зам. директора. Типичная смесь "снабженец-самодур". Орет много, делает мало, пальцы веером, лицо шире плеч.
Захожу к нему, пытаюсь занять денег. На что поступает предложение поиметь с меня процент. Ну, думаю, жила кулацкая. Задаю вопрос (с намеком на скупость определенной нации)
- Игорь Иванович, а вы случаем в синагогу не ходите?
На что следует с ног сшибающий ответ:
- Я что, МАСУЛЬМАНИН, в синагогу-то ходить?!!!
Весь офис не мог успокоиться целый день.

[VOSTOK]

На каком то форуме люди обсуждали пукание(может и на этом).Я чуть не помер со смеху!Осторожно!Дочитавший до конца может описаться!

  Показать скрытый текст

Ржач

А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх
нормалёк

"Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила." - Абассацца!!! Это пять!!!
Катюха


Хех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком отсосе;) не рассчитала силы. А вы говорите..;)
Anonymous

Ой, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей ))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было. )))))
Anonymous

Ой, ржунемогу. Давно так не ржала, хотя я в жизни чепорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа - барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало и он от стыда одеяло мне на лицо накинул.И еще держал,когжа я вырываться начала,надеялся что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу.С перепугу забыв что весь запах то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула он сказал: "ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена"
ПУ-У-У-УК!

это еще что, один раз мой молодой муж отпахав у любимой тещи на картошке вечером залез на меня и не рачитал силы. Я чуствую тюх,тюх,и вдруг тишина,а потом храп, да такой сильный. И мне из под него и не вылезти,уж больно здоров,и тяжело и не разбудить, и не заснуть,и жалко его. Кое как как фашист от танка отпролзла. А он утром даже и не вспомнил. Ржали оба потом.
Устал от секса

Нельзя стесняться таких вещей. Я замечал, что и уважаемый Администратор не раз ликвидировал эту тему видимо по причине конфуза. А зря. Стеснение в этом плане - всего лишь проявление несовершенства общества. Посмотрите фильм " Трасса 60". Там есть момент, где девушка, которую МЧ так хотел, смачно пукнула со словами "принимай меня как есть - я - несовершенна!". Не может быть искренне интимных и откровенных отношений между М и Ж (в т.ч. и в сексе), если кто-то из них стесняется пукнуть в присутствии другого. Совет (только осторожно и ласково) девушкам, завязывающим любовь с МЧ. Провоцируйте разговор на эту тему и демонстрируйте свое чисто житейское на этот счёт весёлое отношение. Мужчины иногда на это счёт ещё более закомплексованы. Уж такому пустяку не стесняйтесь их учить. Они, точно пойдут вам на встречу. Выше нос, барышни! Однако во всём должно быть чувство меры, и если вам поставили диагноз "метеоризм" - лучше подлечитесь. Успехов вам в сем в любви!
ПУ-У-У-УК!

а у нас в интернате мальчик был, который вставал раком, попу повыше и набирал туда воздуха, потом возвращался в нормальное положение и пердел специально, вот это было отвратительно!!!
ПУ-У-У-УК!

Twin, а у меня был такой случай!Было мне тогда лет 13-14.Приехали мы с моими родителями и подружкой в гости к знакомым. У них была дочка Аня, на 2 года старше меня.И вот,вечером, нас с подругой положили спать вместе с Аней. Лежим мы, лежим, нечего не подозревая и тут эта Аня выдает: "Ой,наелась кисленького молочка", поднимает ноги вверх(в позу "березки")и со всей силы смачно п*рдит! и произносит сладким голосом: "хорошо-о-о!" Мы чуть с подругой не свалились с кровати,а она заржала!
Птичка

Ой, девченки, оборжалась прям! Я тоже отношусь к пуку нормально, что естественно - то не безобразно, надо вообще к жизни с юмором относиться, но меру тоже надо знать. Зачем специально-то пукать? Это уже неприлично, да и воняет... А вообще перед незнакомыми несколько раз очень стыдны было. Вот мой рассказ: я как то с подругой на озеро лотосов ездила, а туда приехала съемочная группа. Ну, мы с ними познакомились и вместе обратно домой поехали. А по дороге заежали на заправку, я пива напилась и в туалет захотела. Меня вызвалсь проводить мужчинка, который мне импанировал. Значит, захожу я в этот уличный клозет, взгромоздилась на корточках и давай пи-пи. Почему я тогда так торопилась не знаю, но в процессе тужения я такую тирраду выдала, что сама просто ох...ла (извените, но по другому это назвать нельзя), такое я только в тупых американских комедиях слышала. Думаю, но он наверное проводил меня и ушел, выхожу из туалета, а этот фикус прям около двери стоит: "Ну как там?", спрашивает. Я, наверное, как рак покраснела. Говорю:"Нормально". Господи, если бы я тогда не была немного пьяной, то сквозь землю бы провалилась. А он как ни в чем не бывало пошел сам туда же, тоже пи-пи. И вообще, какого хера было стоять под дверью и слушать как девушка писает? Ну ничего, потом нормально общались, даже отшивать пришлось. А про каконье здесь бред пишут, долго терпеть вообще нельзя, потом болезни всякие будут. А если много пукаешь, есть совет: утром на тощак, лучше за пол-часа до еды, проглатывать кусочек чеснока. А вообще, не парьтесь, и других не заставляйте. Как говорит мой друг: "Лучше геройски пернуть, чем предательски пшикнуть", а потом вместе поржать.
Anonymous

Мой милый простудился, кааак чихнет в оба конца! и смотрит непонимающе, а я - хихикать, он тогда тоже заулыбался смущенно, далее говорю: ты теперь не чихай, а то аспиринка вниз вылетит! и ха-ха на 5 минут
и такое случается!

Совместное пуканье сближает. Сама не уверена, но мой утверждает, что я тоже ... того. Во сне, как будто бы. Приговаривает "вот как хорошо, не держи вредный воздушок". А был случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком и принародно пукнул. Смутился, и сказал: "Простите, граждане, нервы не в п*зду". Правда, так и сказал.
Anonymous

Да ладно вам, граждане, неужели пукать или рыгнуть совсем не свойственно человеку по классификации "homo sapiens"? Это, конечно, нужно чаще сдерживать по мере сил, но стесняться - проявление слабохарактерности. И откуда столько чистоплюйства тут вокруг нас, и можно ли с такими чистоплюями построить искренние отношения? Может ли любовь у вас не потерять потенциала, если ваш партнёр нечаянно пукнул? Идеалисты никогда не получат того о чём мечтают. Они простоваты умом. Ну а мы, в отличие от них давайте лучще пукнем в неопределённых или сомнительных ситуациях. Аноним, чем раньше вы поймёте, что вы живой, а не мертвец, тем лучше будет всем нам, включая вас! Все мы в обществе взаимосвязаны так или иначе. С любовью ко всем молодым женщинам и с уважением ко всем не очень молодым... Будьте проще - ибо вам же легче будет.
Anonymous

А у нас на уроке один парнишша как-то перданул. А так как класс наш не отличался деликатностью, то все тут же закричали на него: "Это он!!!" На что парниша возразил: это, говорит, цветет акация!
Abiboz

А я помню, меня директор с главбухом вызвали, так я при них и еще два человека было, перднул. А потом в конце еще рыгнул смачно. И ничего, работаю дальше и не стыдно.
Розовый фламинго

)привет всем!замечательная тема!я вообще думаю, что, потому что мы питаемся всякими чипсами, полуфабрикатами в нашем обществе пукальников будет все больше и больше! это ведь вредно, и еще всякие так супы быстрого приготовления!... а вообще тема очень хорошая! и смешно и полезно (когда читаешь,что это не только у тебя - бывает и хуже - легче жить становится,вы не заметили?)
псю-псю!

Блин,а я еще переживала из-за того,что пернула на йоге! Да еще инструктор, сволочь такая, говорит при всех, что это, мол, хорошо, не надо себя сдерживать! А со мной там был мой парень. Спасибо вам, люди добрые за такую беседу душевную! Все фигня!!!!!
Maribu

Не знаю, не знаю. Мы как-то на международном фестивале были, был банкет, с индусами. У них похвала повару-отрыжка, а еще периодически и звонкое испускание газов. Так вот, скажу я вам, впечатление, как-будто в стоиле находишься, меня там вообще чуть не вырвало. А чего? Нормально для Homo Sapiens, не надо сдерживаться!!! Да? Бред какой-то! Надо сдерживаться и вести себя именно, как существо РАЗУМНОЕ, а не просто животное со своими животными потребностями. Захотел-пукнул, захотел-посрал, алкаши-вообще милейшие люди тогда, когда хотят-идут себе и мочатся
Полный Птенец

В Германии все по-моему пердят, в ресторане сто раз слышала, зато шмыгнуть носом, т.е. сопли в себя недопустимо. В себе держать - позор, из себя громко сморкаться или пердеть, когда люди едят - ничего страшного, по типу, что естесственно - небезобразно.
Ирина

у китайцев тоже так, если когда ешь отрыгиваешь и пардон попердываешь - значит вкусно, повар счастлив.
Anonymous

А мне подруга рассказывала что ей скучно какать в туалете бывает, поэтому она открывает дверь, зовет мужа, тот берет нарды, садится напротив нее на стульчик и они играют 10 лет уже живут.
Падонак

Ко мне частила одна подружка и выгнать ее было невозможно. так мы с мужем однажды устроили месть, сделали картошку пюре, а к нему квашеную вареную капусту. Ну и сосиски. Но гвоздь программы - именно капусточка. Мы раз ее уже поели, а потом весь вечер пукали и не как обычно безобидно, а так что самому противно нюхать. Так вот в этот вечер мы проследили, чтобы подруга на капусточку налегала. Потом она домой поехала, у нее муж в этот вечер из командировки вернулся. А мы весь вечер ржали.
псю-псю

Падарила своей подруге трусы как то я - симпатичные...поехали с ней отдыхать в Крым..лежит она на кровати в этих вот подарочных трусах..слышу сначала залп..такой думала хана подарку. Но это еще полбеды..Я начала ржать с того что она такое западло устроила в комнате в которой мы жили...так она еще и уссалась от смеха.. Бывает...
Anonymous

а я видел как чувак пёрнул и зажег костёр в лесу, хех, шашлык был еще тот!
VEGETA

ну вы ,блин,даете! на самом деле ничего в этом такого нет.ну пукнула и пукнула-не обосралась же? я вот один раз в компании 5 девушек блевал из люка лимузина,потому как нажрался какой-то херни.был трезв.... так потом нормально все было.никаких проблем.может в процессе блевания надо было пернуть и тогда мне было бы стыдно?
П-У-У-У-У-УК!

ну вы даете! каждый человек в среднем пукает НЕ МЕНЬШЕ 16 раз в сутки, иначе он просто умрет! есть же исследования, читать надо! в организме происходит постоянный газообмен, часть газов выходит при дыхании, часть - попой. если газы не отходят, то это очень опасно, в больнице их специально отводят катетером или даже пункциями. так что кто будет говорить, что НЕ пердит - нагло врет!!!
П-У-У-У-У-УК!

А у нас на работе случай был, когда одной мадам, ну очень мужечка захотелось. Так вот был у нас товарищ, который за хорошие харчи, был готов удовлетворить кого угодно (не насытный). Зашли, значит, они в одну комнату, он берет шмат сала, не торопясь его кусает в прикуску с чесночком. А она завелась, мол давай уже, приступай к делу. Ну вообщем поел он и как говорится, засодил ей по самый неболуй. Толи от силы воздействия, толи от толщины инструмента, тетя об..лась прямо на него и с криками выбежала вон. А мужик, как ни в чем не бывало вышел и говорит: Во зараза и поесть толком не дала, так еще всего и обделала. А вы говорите пукать
и такое.блин, бывает

и-хи-хи-хи! а мне подруга Оля рассказывалавот такой случай! она с подругой Ирой ехали в электричке и Ира приметила себе парня, стоящим недалеко от них! тут электричка резко затормозила, вагон резко качнуло, и Ира от неожиданности п*рданула! речь о знакомстве, конечно же, отпала! но зато внимание парня она привлекла!
Anonymous

При пердеже первое дело - открыть рот, чтоб давление на барабанные перепонки уровнялось. А то с годами слух сядет.
Алтухов Денис

Женщины_-_ПУКАЙТЕ_и_НиКОГО_НЕ_БОЙтЕСЬ!!!
Anonymous

Приходит парниша музыкальную школу.
-Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим выш слух...
- Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло...
- В таком случае, зачем же вы сюда пришли?
- У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произвеление.
- Как это? - А вот так, могу и все. Ноты дайте.
Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно.
- А что, и Баха можете?
- Могу.
- А Моцарта?
- Дайте ноты.
Парню дают ноты. Он долго изучпает, чешет репу.
- Нет, Моцарта не могу.
- Почему?
- Да тут в двух местах усраться можно.
^..^

У мене жена пукает исключительно в туалете, правда слышно все по всей квартире. Потом дезодорантом прыскает. У меня от него слезы текут. Подскажите как быть? Может пусть как есть без дезодоранта?
Anonymous

А вот недавно был случай в Банке, зашел в один кабинет за документами,а там Начальник Управления, Начальник Отдела,и референт.Ну попросили подождать. Жду.И вдруг, кто-то так...неслышно, но запах, аж глаза заслезились. Хотелось по-простому спросить:"Мдя, кто так дал?" Но... субординация и все такое. Правда потянуло на ржач, но я стерепел, лицо каменное,бумагами шуршу. А вообще-то, это скорее всего референт был,она самая младшая по должности, да к тому же покраснела.)
Anonymous

читали с женой. ржалинемагли. заверните.
бздилофониха

Реальная история, мама рассказывала. Было это лет 30 назад. Пошли они с друзьями типа на шашлыки в лес. И была в их компании очень скромная девица, ну ооооооччееннь скромная. Одинокая, прошу заметить. И был среди них МЧ - первый парень на деревне, любимчик девушек. Так вот.. Сидели они, отдыхали. Долго сидели, и вдруг ни с того ни сего тихоня пукнула. Нежданно так, негаданно. Сама испугалась, заплакала и в лес убежала. А этот парень-красавчик за ней, успокаивать. Не знаю, как разворачивались события дальше, но эта пара уже 30 лет вместе. Внуков нянчат. После этого в их компании пошло выражение СУДЬБА ПРИДЕТ - ПЕРДУНЬЮ ВОЗЬМЕТ. Вот такие делы..
Anonymous

У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам... А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно - весь класс перед тобой... А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды - портфель типа "дипломат", пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет - так можно стрелы скосить на кого-то )) Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим "дипломатом" по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее )) Даже сейчас, когда встречаемся - всегда этот случай вспоминаем
Anonymous

не помню откуда...... в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те, передали водиле. В это же время в маршрутке кто-то громко перданул. Водила в голос говорит:"Ё-маё! кто так ДАЛ??!!!" Парень который платил кричит в ответ? "Это я так дал,за себя и за девушку"
пуля

Бывает и не смешно, на меня однажды оччень большой начальник орал, который только в особых случаях с простыми смердами разговаривает, при этом он часто попердывал и для усиления эффекта подергивал ногой!
Anonymous

а мне бабушка рассказывала случай,у них в молодости было дело...девушка при парне пукнула,и от стыда пошла и утопилась
Anonymous

Ой, мама дорогая утираю слезы. Товарисч рассказывал. Сидели с женой дома, смотрели телевизор. И тут, то что называется, вспышка справа. Перднул он неожиданно и громообразно. И погас свет. Как потом оказалось, во всем микрорайоне. Истерично смеялись около часа. Сила вибрации, однако.
Боцман

Жил я в деревне и особой красотой не отлиичался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне.... проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут... почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать.....ууу... да еще какое... Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние.
Подходим к дому, и тут она....открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся , дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще...потом в присядку попрыгал...что бы значит с запасом....и слышу.. есть запах, не сильно, но есть....снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь..... И тут...она входит....включает свет...а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку...и пяляться на меня........а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.

[капитан]

Как-то моя жена со своей подружкой и ее малолетним сыном прогуливались в Арукадии. Этот малый, увидев автомат с попкорном, подходит к продавщице, протягивает деньги и говорит:
"Мне две попы корна !!!".

[koshkukosh]

Есть у нас зам. директора. Типичная смесь "снабженец-самодур". Орет много, делает мало, пальцы веером, лицо шире плеч.
Захожу к нему, пытаюсь занять денег. На что поступает предложение поиметь с меня процент. Ну, думаю, жила кулацкая. Задаю вопрос (с намеком на скупость определенной нации)
- Игорь Иванович, а вы случаем в синагогу не ходите?
На что следует с ног сшибающий ответ:
- Я что, МАСУЛЬМАНИН, в синагогу-то ходить?!!!
Весь офис не мог успокоиться целый день.

чёто я не вьехал при чём здесь мусульманин, можешь обьяснить?

[zantoninaz]

чёто я не вьехал при чём здесь мусульманин, можешь обьяснить?

мусульмане ходят не в синагогу, а в мечеть. В синагогу ходят евреи

[капитан]

Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло.