Медицинский юмор

[Мэри_Поппинс]

Диагноз – ещё не приговор, но уже коммерческое предложение!

[капитан]

Из медицинской записи: «Состояние больного стабильное, пульс стабилен,
давление стабильно, рефлексы стабильны, жалобы отсутствуют. Время смерти
– 14:52».

[L-SOVA]

- Пациент, у меня для вас хорошая и плохая новость. Какую вам сообщить сначала?
- Ну, давайте хорошую, доктор.
- Болезнь, которой вы больны, назовут вашим именем…

[капитан]

Бывают два типа врачей - понимающие и лечащие. И в одном человеке они
никогда не совмещаются

[Kvinto]

Глухой хирург наркоз не применяет...
Хирург сказал — как отрезал, а что отрезал — не сказал...

[Мэри_Поппинс]

У главврача красноярской больницы в кабинете висит флюорография Медведева.

[капитан]

Доктор: - У нас лечение геморроя на более высоком уровне!
Больной: - Что? Удаляете его в районе пупка?

[Leoness]

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

[Замок]

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец..

[Kvinto]

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"
Его спрашивают:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем.

[Замок]

Мужик стоит у роддома, и вот выходит медсестра и говорит:
-У вас девочка
Мужик вне себя от счастья.
Через минуту, она опять выходит
- У вас двойня
Ещё через 2 минуты
- Тройня!
- Четверо!!
- Пятеро!!!
- Шестеро!!!!
- Семеро!!!!!!
Мужик забегает в родильное отделение а там вся палата в крови, врачи бегают суетяться, а главврач закрывая орган руками:
- Выключите свет!!!!Они на свет лезут!!!

[Мэри_Поппинс]

Жаркое лето 1848 года. Заседание английского королевского физического общества.
Барон Кельвин вот уже четвёртый час делает доклад о построении своей шкалы в приборе для измерения температуры.
Первым не выдерживает лорд Мальборо:
- Послушайте, лорд Кельвин, да заткните вы свой градусник знаете куда?..
С тех пор, градусники применяются в медицине.

[капитан]

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

[Leoness]

Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос:
- После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить патологоанатома... то есть невропатолога...
Поднимает глаза - пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за сердце.
- Нет, всё-таки патологоанатома.

[капитан]

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь
понимаю, что такое "прос*ать деньги".

[Макс]

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. ...

Давеча читал инструкцию по применению клизмы - ржал, чуть не усса...ся.
Применил - чуть не усра...ся...

[L-SOVA]

Доктор читает на столбе объявление: "Лечу от всех болезней", улыбается и говорит:
- Ни фига, от всех не улетишь!

- А-а-а! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу!
- Упс, извините, больной, я сел Вам на лицо.

- Ой доктор, у Вас такая легкая рука...
- Это не рука, - чуть смутившись, сказал доктор.

[капитан]

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрёл
волынку.

[Kvinto]

Аптека — это место обналичивания рецептов врачей.

[Замок]

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам - А куда? - ошалели мужики.
- Врач:
- Вам в кукольный театр.