Раскажите хороший философский анекдот.

[L-SOVA]

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, Господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "Дай денег, дай здоровья, дай счастья".

[Мэри_Поппинс]

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

[pgas]

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

[Voland]

Йог: Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
Тантрик: Да! Я тоже люблю девственниц!

[Алиск@]

Что такое: и смех и грех?
-это когда изменяешь мужу с клоуном...

[Алиск@]

Есть с кем, есть чем, негде - трагедия;
Есть с кем, есть где, нечем - комедия;
Есть где, есть чем, не с кем - драма;
Есть где, есть чем, есть с кем - а зачем?! - философия.
Привет философам
______________
Впервые узнал что такое состояние "ступор":
Прихожу домой, а там любовник моей жены с какой-то чужой девушкой)))))

[Замок]

Голая жена выходит из ванны и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?

Мораль: «Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком».



Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. Было холодно, птичка замерзла и упала на поле. Мимо шла корова, и коровья «лепешка» попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она отогрелась и на радостях запела. Мимо шел кот, услышал пение птички, раскопал коровью «лепешку», достал оттуда птичку и съел.

Мораль: 1. «Не каждый, кто выливает на вас дерьмо – ваш враг». 2. «Не каждый, кто достает вас из дерьма – ваш друг». 3. «Если сидишь в дерьме, держи рот закрытым».

[pgas]

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.
Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном.
И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.
Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.
Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.
Ну, тогда я раздеваюсь и ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой!
И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА!

[Радистка Кэт]

Человек заблудился в лесу.

Отчаявшись выбраться, стал кричать, звать на помощь. И вдруг чувствует, что кто-то трогает его за плечо. Оборачивается - огромный медведь:

- Ты чего орёшь?,- спрашивает.

А у человека от страха поджилки затряслись, но нашел в себе силы, ответил:

- Заблудился я...

- И чего?

- Ну, вдруг кто-нибудь услышит.

- Ну я услышал. Что, тебе легче стало?

[Leoness]

С сайта anekdot.ru: У нас все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

[Voland]

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

[Pablo Escobar]

Звыняйте, если баян

Иисус с апостолами заходят в таверну. Набрали пива, чебуреков, хорошо посидели. Официантка приносит счёт, который Иисус, не глядя, отдаёт Иуде:
- Сегодня твоя очередь платить.
При виде суммы Иуда делает глаза по семь копеек:
- Да где ж я тебе достану тридцать серебряников?
- Где хочешь, там и бери.

*******************************

Семь смертных грехов:
- коммуникабельность,
- активность,
- желание работать в команде,
- целеустремлённость,
- быстрообучаемость,
- исполнительность,
- стрессоустойчивость.

[Pablo Escobar]

В тихом омуте черти играют в шахматы, обсуждают канта, всё прибрано, никакого алкоголя, тихо играет кристина агилера, будто в рай попал

У семи нянек ребенок ухожен, здоров и прекрасен, в школу уже пошел, учится, отличником стал, вырастет на радость воспитательницам

Дурак дурака покормит, вымоет, напоит квасом, прочитает шопенгауэра на ночь, уложит спать, на утро оденет в зелёное и повяжет бантиком

Под лежачий камень три пьяных таджика положили сто долларов, пошли слушать катю лель, забыли про бабло, были экстрадированы, долго плакали

[Yandrey]

Догонящий ВпередиИдущему, задыхаясь отдышкой:
"Подожди .... не могу тебе кричать ... ну выслушай меня наконец-то!! ..."
ВпередиИдущий останвливается, ждет. Догоняющий доходит и говорит:
"Быстрее надо двигаться, ты же понимаещь, что я не успеваю!!!"

[L-SOVA]

-Ну хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной сцены, - ты ангел, я чудовище, ты попадешь в рай, я в - ад. Пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов.
На следующий день в их машину врезается грузовик. Бум! Бах! Длинный черный тоннель, вспышка ... Мужик осматривается.
Обычная комната, но что-то не так. Бестелесность какая-то. Умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается.
- Где я, Господи?
- Ты много грешил - раздается Глас Господен - пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик.
- Господи! А жену-то сюда за что? - Спрашивает несчастный.
- А для нее это рай - отвечает Господь.

[Voland]

SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала".

SMS-2: Ты только что произнес индийскую мантру, которая оградит тебя от половых контактов на целый год!

[Yandrey]

Четверо решили убить таракана.
Не нашли стол!!

[qwe72rty]

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли - то всё равно в детстве у тебя велосипеда НЕ-БЫ-ЛО!

[Замок]

Едет мужик по мосту. Смотрит: девушка стоит, прыгать собралась. Он по тормозам и давай ей орать:
-Не вздумай этого делать!
Она:
-Вам не понять. У меня такая депрессия. Жизнь кончена! Здесь меня ничего не держит... Все! Прыгаю!
-Постойте! Я - моряк. Я проведу вас на пароход, спрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Рим, Лондон... У вас пройдет депрессия, и вы будете жить долго и счастливо.
И уговорил... Привел на корабль, каждый вечер наведывался к ней в трюм, приносил еду...
Но вот однажды капитан, делая обход, нашел девушку в трюме. Она взмолилась:
-Умоляю! Не увольняйте моряка! Он такой хороший... Он спас мне жизнь. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что отвезет меня в Париж. я увижу разные города и страны. И я буду счастлива снова...
Капитан в ответ:
-Какой Париж, девушка? Это - ПАРОМ!
Вот и верь мужикам после этого!

[Статистка :)]

- Пап, не буду я есть мед — это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов.