Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[капитан]

Корабль тонет. Рабинович жалобно кричит и плачет. К нему подходит
Шлемензон и спрашивает:
- Ты чего орёшь? Это что, твой корабль?

[Leliknet]

Ночь . Сара, проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
Абрам! Я таки слишу,шо там, в углу, скрипит мышка!
Абрам отворачиваясь к стене:–Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало.
В это время--еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
А де етот жлоб, шо просил у меня кепочьку????
Покупатель, охренев:
Так это я...
Продавец:
Граф, вилитый граф, шоб я так жил

[galochka]

В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

[translator]

он же еще кофе не выпил!

А кто из них еврей, я прошу прощения?

[L-SOVA]

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
- Хорошо, заверните.
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

[Leliknet]

Одесса. Старый еврей идет по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой.
- Абрам, что ты здесь делаешь?
- Сижу...
- А что тебе дают кушать?
- Хлеб и воду...
- Ты не мог кушать это дома?!

Ругаются Циля с Сарой.
Ой пошла ты на хрен!
Фе, я на нем бываю чаще, чем ты на свежем воздухе

[капитан]

- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду.
- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты
купили!
- Не поеду я! Чего ты пристал?
- Но почему?
- Там плюс 40 в тени!
- Яша, а ты не ходи в тень!

[Макс]

Корабль тонет. Рабинович жалобно кричит и плачет. К нему подходит Шлемензон и спрашивает:
- Ты чего орёшь? Это что, твой корабль?

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

[Leliknet]

Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, а вы тоже из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю ажурную работу нашего раввина.

[kkanova]

- Кто скажет, как жили древние евреи?
Вовочка:
- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.

[Leliknet]

Разговор двух старых одесских евреев:
- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах

Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды,
повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.

[L-SOVA]

Три еврея пришли к священнику менять имена. Священник говорит:
- Ты, Мойша, будешь Михаил. И однозвучно и однозначно.
Ты, Борух, будешь Борис. И однозвучно и однозначно.
А ты, Сруль, будешь Акакий. Не однозвучно, но однозначно.

[Leliknet]

Все израильские почтовые марки с обратной стороны смазаны кошерным клеем.

Умер портной Лева. Прошло несколько лет и его жена Циля решила выйти замуж во второй раз за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина. Первая брачная ночь, она ложится в кровать, заходит Иван. Разделся и стал возле зеркала. Сложил свой кулак - как гиря:
- Скажи Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
-Нет, не било.

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно)
Ой, Изя ты шо решил сделать ремонт?
Нет, переезжаю!

Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
Прыгать можно, парашют открывать нельзя

[Neskwick]

- Абраша, давай купим и повесим занавески. А то из окон напротив молодые мальчики будут подсматривать как я переодеваюсь.
- Ой, Розочка, та перестань сказать! И таки нафига нам лишние затраты?! Они разок посмотрят, а потом сами себе купят занавески.

[капитан]

- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

[Neskwick]

К раввину приходит молодой1 человек с вопросом:
- Равви, я получил в наследство немного денег. Посоветуйте как поступить - положить их в банк под проценты или спрятать дома для пущей сохранности?
Следом заходит девушка
- Равви, я выхожу замуж... Скажите, в первую брачную ночь как мне ложиться - в ночной рубашке или без?
- Как бы вы ни лягли, вас все равно поимеют. Молодой человек, это ответ и на ваш вопрос.

[Leliknet]

Приходит еврейка с рынка и говорит мужу:
- Ох, Абгам, я сегодня дала маху!
- Какому Маху? Покажи мне его - я ему морду намилю!
- Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять
сдачу.
- Лучше бы, Сага, Маху дала!

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать !

[Leliknet]

Приходит Абрам домой и говорит:
- Меня кто-то ужалил в член. Очень болит.
Сара ощупала его и спрашивает:
- А теперь можешь ?
- Нет, надо идти к врачу.
Пошли вдвоем. Первой к доктору зашла Сара и говорит:
- Мужа укусила в член пчела. Товарищ доктор, вы лечите боль,
а опухоль оставьте.

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской границе.
- Не "что", а "кто"! Это Ленин!
- Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.
- Не "кто", а "что"! Это золотая рама!

[Leliknet]

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.


Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и
нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару
дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида.
Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал
и говорит:
- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете
выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время,
араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз
Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел,
заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать
на вечер стол на 10 персон.
Рабинович подумал и сказал официанту:
- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин
со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий
день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:
ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.

[L-SOVA]

- Изя, вы таки большой поц!
- Да, но кто это ценит?