Полезные и бесполезные советы )))

[qwazimodo]

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на 45 килограммов. Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста...

Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек — и это всё не я.

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая — нет.

Прав был Кутузов — чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

Покупайте лотерейные авиабилеты.

[Замок]

[Замок]

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать
одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите
одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским
каналам найдёт всех остальных.

[Замок]

Небольшой эксперимент, который показывает, как из подручных сделать алкогольный испаритель. Чтобы напиться, вам не надо будет делать ни одного глотка - достаточно просто вдохнуть образовавшийся пар. Правда, я не знаю, будет ли перегар после такого употребления алкоголя. Если хотите, поэкспериментируйте сами.

[winx]

Курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает:
во время перекура читайте анекдоты - двойное удовольствие, и никакого вреда!
***
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
***
Новогодне-рождественский:
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

[Замок]

Повторение - мать учения. Постарайтесь найти и других его родственников, это серьезно облегчит вашу нелегкую, но приятную жизнь.!!

[L-SOVA]

[Замок]

Перед тем, как втоптать кого-то в грязь, убедись, что она не лечебная


Улыбаться надо так, чтобы все видели, что на вашем лице след от поцелуя Фортуны, а не от ее колеса.

[L-SOVA]

[Замок]

За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. .

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…

Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца)
и правой рукой (так они навредят печени).
Деньги лучше всего хватать обеими руками.

За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут.

Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки».

Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей головой подумать.

Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.

Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.

[Замок]

[winx]

ЭТО ВАЖНО !

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга.

[Ксена]

[L-SOVA]

[Замок]

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги — не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние — зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание — значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило — значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка — это Садко. Если лай — это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду — это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку — значит, вам повезло. Если много золотых рыбок — вы тонете в аквариуме.

12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

[L-SOVA]

[Замок]

Волшебные ругалки


«Ты меня достал уже!» – в сердцах выкрикиваем мы обидчику, шипя как раскаленная сковородка.

В эти минуты у некоторых в голове, а то и «на языке» тут же пролетают трехэтажные-заковыристые или нецензурные-мимолетные, у других перед глазами возникают яркие картины а-ля «как-бы-я-его-растак».

Что поделаешь, контролировать свои эмоции, особенно когда тебя специально доводят очень и очень сложно, потому что гнев и злость – одни из самых сильных чувств человека.
Хотя бы потому, что при подобных состояниях задействуются как духовная, так и физическая сущность человека. Накал страстей может приводить и к легкому помутнению рассудка, и вводить нас в настоящее измененное состояние.

Что такое измененное состояние? Очень грубо, но понятно говоря – негативное состояние парения. Т.е. момент, когда «желая», мы даем четкий посыл к «исполнению».

Поэтому если кто-то начинает на вас срывать злость (я сейчас говорю не об обычной ругани, а настоящем скандале), старайтесь ставить между собой и оппонентом зеркало. Пусть, говоря плохое, он смотрит как бы на свое отражение, и тогда вас ничто не заденет.

Правда негативный посыл в измененном состоянии обладает исключительным свойством возвращаться в двойном объеме.

Поэтому если вы вдруг решили поругаться, делайте это исключительно себе во Благо:

Техника «Волшебные ругалки»

Итак, в момент конфликта махните на оппонента рукой, и трансформируйте свою злость немного в другое русло. Кстати, можно запросто применять эту технику даже если вы решите сам с собою тихонько поворчать…

Никого не обвиняйте, а перестраивайте посыл под себя следующим образом:

«Да чтоб у меня все дела ладились» или «Я такая-сякая по миру путешествую» или «Чтоб мне со своей половинкой быстрее встретиться» и так далее.

Разумеется, здесь вы можете подставить свой вариант. Будьте креативными. Ведь эта техника не просто помогает привлечь на свою голову массу хороших вещей, но и отлично защищает нас от любого негатива, исходящего от вашего собеседника или ситуации.

Ругайтесь на здоровье!

Веселого вам волшебства!

[L-SOVA]

[Замок]

Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь — можете попробовать секс с лиственницей… тоже дерево…

[L-SOVA]