Черный юмор

[Парусник]

Двое мужиков встречаются утром в цехе:
- Слыхал?Валерка-то пить бросил!
- Прикалываешься?
- Не,вон некролог висит.

[Mik2]

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 876-54-32??

[Mik2]

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

[Sanitar]

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

[Zhemchug]

У женщины умер муж. Во время подготовки похорон и поминок кум пристает к ней, предлагает заняться любовью.

-- Как ты можешь? Мужа еще не похоронили.. У меня траур.

-- Ничего, ничего. А мы очень медленно и скорбя.

------------------------------------------------------------
В аналогичной ситуации вдовца застают с подругой покойной жены.

-- Как ты можешь? Твою жену еще не похоронили..

-- Ой, боже мой, я такой затурканный... Сам не знаю, что делаю.

[Sanitar]

- Ты видел мою черепаху?
- Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.

[Sanitar]

Людоед приходит в детский дом.
- Я хочу усыновить ребеночка.
- Которого?
- Взвесьте вон того...

- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаете, будет лучше?!

[Zhemchug]

-- Официант, в ваших котлетах полно черных волос!!!

-- Понимаете, у нас шеф-повар очень хороший, но однорукий. Он вынужден катать котлеты об себя.

-- Ну, слава богу, что я не заказал у вас фаршированный перец. Могу себе представить как он его готовит...

[Мэри_Поппинс]

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все баскетболисты НБА".

[Mik2]

Парень, абсолютно не пользующийся спросом на пляже, спрашивает у пляжного Мачо:
- В чем секрет твоего успеха?
- Да все просто, нужно только картофелену в плавки положить, отбоя не будет!
Встречаются через день:
- Ну как дела?
- Да вообще вилы, как только подхожу, все разбегаются...
- Так ее ж спереди запихивать надо!

[Leon80]

- Доктор у меня ноги чёрные...
- Мыть пробовали?
- А что помогает?


Прибегает мужик к окулисту с вилкой в глазу, просит:
- Доктор, помогите, вот, вилку не туда всунул...
Доктор:
- Приходите завтра, у меня рабочий день окончен.
- Доктор ну сделайте хоть что-нибудь...
Доктор вытягивает вилку с глаза и втыкает больному в спину и говорит:
- Идите к хирургу, тот до семи принимает.

[Mik2]

- Ты представляешь, у меня теща умерла!
- Да что ты! И что у нее было?
- Да так, ерудна одна: стол, сервант.

[Gae4k@]

Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот
возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила.
Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались
и отправились искать воду.
Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного
в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины
очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!
Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался,
хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла!
Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному:
"Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты
беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает,
открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим
одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске
и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег...
"Оп-паньки, новые покрышки!"

[Парусник]

– Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?На чем погорел-то?
- Пельмени продавал «Моя семья»!

[lalalyla]

Вовочка приходит в школу в трауре. Учительница спрашивает:
- Что случилось?
- Понимаете, у меня умер дедушка.
- А как это произошло?
- Понимаете, у нас дома был пожар...
- Так, он сгорел?
- Нет. Приехали пожарные и расстелили брезент, и он прыгнул...
- Так, он разбился?
- Нет. Он отскочил от брезента и залетел обратно в окно....
- Так он сгорел?
- Нет. Потом он опять прыгнул...
- Так, он разбился?
- Нет. Он опять отскочил от брезента и залетел в окно.
- Так он сгорел?
- Нет.
- Вовочка, так как же он умер?
- Та пристрелили, заколебал, туда-сюда, туда-сюда...

[AlexxK]

Очень древний боянчег (совдеповский - думал куда всунуть, сюда, или в политику? Решил - сюда)))):

Поймали вампиры Брежнева... Открутили ему голову - кровища из горла хлещет... Один вампир спрашивает: "Ну шо, с горлА будем?" Другой: "Да не, стаканЫ надо: все-таки пять звёздочек..."

[Мэри_Поппинс]

В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей тёщи?
- Конечно, Володя! Сделаем быстро и качественно. Будете довольны.
- А откуда Вы знаете моё имя?
- Мы узнали Вас по фотографии. Недавно Ваша тёща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.

[Парусник]

В соответствии с постановлением правительства «о льготах чернобыльцам»,к лицам,проживающим в радиусе 20 километров от места аварии,следует обращаться с приставкой «фон»,в радиусе 10 километров – «ваша светлость»,в радиусе 5 километров – «ваше сиятельство».

[Mik2]

Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку."Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
- Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!

[Парусник]

Больной отходит после наркоза.
- Доктор,я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь,просто мы ампутировали вам руки.