Медицинский юмор

[Парусник]

Врач пациенту:
- Вы знаете,что алкоголь плохо влияет на печень? Кстати у Вас здоровая печень?
- Здоровенная!

[Sanitar]

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

[Sanitar]

В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почки не выметали?

[Парусник]

Врач пациенту:
- Поздравляю,1-ый этап операции прошел успешно!
- Но вы же еще ничего не делали?!
- Зато деньги я уже получил!

[Zhemchug]

Приходит заика к логопеду, а тот говорит ему, мол приходите на следующий день с женой.
Hу, пришел. Доктор спрашивает заику:
- Что я сейчас делаю?
- Р-р-р-р-раздеваете мою ж-ж-ж-жену.
- А сейчас что я делаю?
- Л-л-ласка-к-к-к-каете м-м-мою ж-ж-ж-жен-н-ну.
- Hу а сейчас что я делаю?
- ДА КАК ТЫ ПОСМЕЛ СВОЛОЧЬ????
- Вот видите, вы теперь совершенно здоровы!
Через неделю заика встречает своего друга, тоже заику. Рассказал о прогрессивном методе лечения. Друг жену в охапку и к тому логопеду. Доктор действует по той же схеме:
- Что я сейчас делаю?
- Р-р-р-раздеваете м-м-мою ж-жен-н-ну.
- А сейчас что я делаю?
- Л-л-ласк-к-к-каете м-м-мою ж-ж-жен-н-ну.
- Hу, а сейчас, что я делаю?
- П-п-п-п-под-д-д-дхватываете с-с-с-сифилис.
- Ч-ч-ч-ч-т-т-о-о-о???!!!

[Парусник]

На приеме у гинеколога.
- Доктор,а Вы уверены,что у меня 23-я неделя беременности,а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!

[Mik2]

Лежат дистрофики в палате, приходит сестра, открывает окно, один дистрофик говорит:
- Сестра, закрой окно, а то меня с постели сдувает!
А другой ему:
- А меня не сдувает, у меня в кармане 5 копеек лежат!

[Truly]

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Соревнование по шашкам.

==============================

- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас pасцелyю за это!
- Э, нет! Hе надо!!!

=============================

- Доктор! Мне жена изменяет который год, а рога все не ростут и не ростут!
- Ну какой же вы чудак, это же все в переносном смысле, они и не должны рости!
- Ну, Слава Богу! А то я уже начал переживать, что у меня кальция в организме не хватает...

==============================

- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.

[Sanitar]

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

[Lilak_fantasy]

из лекции (сама слышала): когда женщина начинает беременеть.

[Парусник]

- Доктор,ваше лекарство мне чудесно помогло!
- Ну что я могу вам сказать?Бывает…

[Sanitar]

Мужик пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "Не смогли открыть банку".

[Парусник]

На флюорограмме больного четко просматривалась надпись:»Место для курения».

[Sanitar]

Береги печень смолоду, а почки... выдержат, их две!

[Парусник]

– Доктор!Доктор!Что у меня?
- Да так,ерунда – рачок-с.

[Sanitar]

Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я умираю...
- Этот столик не обслуживается.

[Парусник]

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.

Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы.

Кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном покое.

При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы.

У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание.

[Truly]

-Доктор, маша маленькая дочь стабильно теряет в весе.
Мы и физические упражнения с ней делаем,
и много на воздухе бываем...
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!


Окулист читает лекцию:
- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков:
одну для чтения, другую для того чтобы находить первые две.

[Zhemchug]

Окулист читает лекцию:
- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков:
одну для чтения, другую для того чтобы находить первые две.

И далее по тексту: "В наши дни для облегчения жизни пациента разработаны бифекальные, ой, простите, бифокальные стекла."

[Парусник]

Доктор - пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...