Тема: 
Что никогда качков-любителей не видел?Сообщение от Molerno
Вот лучше полюбуйся на генетических счастливчиков
| ||
Что никогда качков-любителей не видел?
Кстати народ кто то смотрел последние олимпии, 06 и 07, в курсе почему первое место Катлеру дали? Я когда это узнал был шокированВедь невооруженным взглядом видно что Ронни здоровее намного, может единственно что Катлер мог посоперничать с ним своей спиной. Кстати Ронни проявил широту души на одной из Олимпий, когда в конце финальная поза определяла победителя, и он назвал именно бек летсбрин
Только один (помойму Маркус Рул) назвал мост маскюле так что респектос ему)
Короче для меня Ронни уже десятикратный мистер Олимпия
А, ребят, тут кто-то давно ссылку на учебник выкладывал, в котором очень хорошо показаны упражнения как со штангой, так и с гантелями... изображения вроде карандашных набросков. Никак найти его не могу, потому что название не помню) Пожалуйста, подскажите.
Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать.
Где же все спортсмены - лифтёры - качки подевались?
Последний раз редактировалось S.Z; 13.03.2008 в 08:31.
весна!!!Где же все простмены - лифтёры - качки подевались?
кстати, это только у меня такая лень непонятная взялась ?))
Да нет, не только у тебя...
Да нифига. Как весна приходит, так сразу зал набивается товарищами желающими побыстрому стать красивыми и сильными
Место только занимают
Так это всегда так!
Думают что за неделю-две поздоровеют сразу!
Ну, до лета еще есть время грудь подкачать)
Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать.
25 МИНУСОВ ЖЕЛЕЗНОГО СПОРТА
1. Ваши родители достают вас вопросами, куда девается еда из дома.
2. Родители пугаются, когда встречают вас поздней ночью на кухне.
3. После месячной разлуки они перестают вас узнавать, проходя мимо на улице.
4. Кондуктор упорно не хочет брать с вас деньги за проезд.
5. Вы не можете пройти мимо милицейского патруля, они хотят видеть ваш паспорт.
6. Вас постоянно задерживают за подделку документов, так как в паспорте указан возраст 17 лет, и наклеена совсем не ваша (как им кажется) фотография, сделанная всего пол года назад.
7. Девчонки, проходя мимо вас, начинают глупо хихикать.
8. Когда вы выходите на пляж, остальные мужики вдруг закапываются в песок.
9. При захождении в воду приливная волна смывает зазевавшихся отдыхающих.
10. Вы внезапно обнаруживаете, что все малознакомые личности хотят на людях пожать вам руку.
11. У вас очень болят плечи и грудная клетка, так как вы постоянно бьётесь об дверные косяки.
12. Приходиться очень осторожно передвигаться - вы очень боитесь кого-нибудь затоптать.
13. Любое неосторожное движение приводит к разрыву одежды.
14. Когда вы мерите рубашку на рынке, торговля повсюду замирает.
15. Врач в больнице постоянно подозревает у вас наличие прогрессирующего рака бицепса.
16. Кроватей под вас российская легкая промышленность не выпускает.
17. Тебе постоянно кажется, что ты сможешь поднять дом (и само собой пытаешься это проделать).
18. Учитель физкультуры категорически запрещает пользоваться гимнастическими снарядами.
19. Все думают, что у тебя слишком маленькая голова.
20. Тебе постоянно хочется набавить интенсивность тренировок.
21. Ты и твои друзья качки, привели нашу страну к продовольственному кризису, и взвинтили цены на гречку и мясо.
22. После достижения поставленной задачи, тебе хочется чего-то большего.
23. Тебя все равно забирают в армию, несмотря на твои уверения в том, что ты полностью недееспособный человек.
24. Гравитационное поле создаваемое твоим массивным телом, притягивает неимоверное количество особ женского пола.
25. Приходится часто бить голубых.
Я начал ходит в тренажорный зал гдето пол месяца назад, мне не очень нравитца моя внешность! по часу по два в день в зале это нормально.
После зала всёгда выпеваю 3 сырых яйца. Я уже вижу результат.
Это затягивает.)
Привет Мир!
Мне кажетца что это не минусы а плюсы)
Привет Мир!
немногго юмора
Купил недавно гpиф... от штанги Сажусь в троллейбус, наpоду совсем
немного, местов сидячих дофига, ну и я, значится, решил пpисесть... у двери.
Кpепенько так деpжу обеими pучками этот гpиф, нижний конец упеpт в пол.
Едем...
Остановка - заходит шпендик (мужичонка маленький), мутным взоpом обводит салон и... хватается за МОЙ гpиф! Hу ладно, думаю, мужик я кpепкий - поджеpжу. Тpогаемся. Мужик начинает раскачиваться, мне эти понты надоедают и я тоже начинаю методично раскачивать гpиф. Он на меня так внимательно смотpит и гpит: - Hе балуйся!, Hу а я ему конечно в ответ - Мой поручень - хочу и балуюсь... Тут ему, видать, пьяная моча в голову ударила и он начал немеpянно орать, что молодежь пошла хамовитая, хари поотжиpала, что хотят, то и делают и тд и тп - всеобщее внимание привлечено. Hу люди смотрят и вдуплиться не могут, чего он в МОЙ гpиф вцепился и еще орет. Паpу минут повякал, а мы тем вpеменем подъезжаем к Лукьяновке, я встаю, говорю "простите, пожалуйста", выдираю у него из рук гpиф и выхожу - немая сцена...Ты новичок в бодибилдинге, если:
1. та гантелька, с которой занимается тот парень, по-любому из свинца, а сам парень - иллюзионист из местного цирка.
2. в магазине тебе пытаются впарить муку, вместо протеина; и муку с протеином, вместо креатина.
3. в течении месяца ты принимаешь муку из крутого спортивного магазина.
4. перчатки пахнут свежей кожей, а на атлетическом поясе болтается чек.
5. тебя задолбали приколы друзей на счет твоих кровавых мозолей на руках.
6. место журналов "Плейбой" и "Пентхаус" сменили "Айронмэн" и "Сила и красота".
7. думаешь, что твое зеркало какое-то неправильное и оно отражает неправильно.
8. ты начинаешь задевать прохожих расставленными в стороны руками.
9. твои друзья бросают курить и пить, лишь бы ты от них отстал с нравоучительными лекциями.
10. твои мышцы находятся в статическом напряжении, особенно когда ты на пляже или в майке. Причем, не важно, кто рядом - девушки или мужчины.
11. ты замечаешь, что биографии знаменитых бодибилдеров абсолютно (или почти) схожи с твоей.
12. тебе хочется тренироваться больше и больше, так как чем чаще ты тренируешься, тем ты круче.
13. коллеги по тренажерному цеху с улыбкой выслушивают твои советы по поводу правильной техники упражнений.
14. ты мечтаешь о том, что бы все жиры на свете уничтожил ядерный взрыв.
15. и, наконец, ты думаешь, что станешь Ронни Колеманом вот так вот, без химии.Вы знаете, с чего на самом деле начинается культурист?
Мышцы? Ну, зачем же так сразу… Мышцы - дело наживное, никуда они от Вас не денутся. На самом деле культурист начинается с осознания себя культуристом. А раз так, приступаем к формированию "качковского" (простите за грубое слово) имиджа. Для удобства его составляющие разделены по степени важности.
Первое. Походка. Это самый важный пункт имиджа, и соблюдать его нужно неукоснительно. Именно по походке культуристы узнают друг друга в толпе, причем никогда не ошибаются. Поставить себе правильную походку - половина дела. Дальше все пойдет само собой.
Говорят, что профессиональная манекенщица должна идти так, будто она ступает по одной воображаемой половице. Так вот: уважающему себя культуристу нужно ступать как минимум по четырем. (Сводить ноги ближе ему мешают превосходно развитые приводящие мышцы бедра). Представьте себе четыре половицы и тренируйтесь каждый день. Идти нужно не спеша, очень медленно и можно слегка вразвалочку. Руками ни в коем случае не болтайте - несите их с достоинством и любовью. Лучше их при этом не прижимать к туловищу, а слегка развести в стороны, оставив вакантное место для огромных широчайших мышц спины ("крыльев" в просторечии), которые скоро у Вас появятся. Грудь нужно выпятить вперед, плечи расправить, а живот обязательно втянуть - и как можно сильнее. Иначе Вас могут принять за кого-нибудь другого.
С походкой разобрались.
Второе. Прическа. Абсолютный минимум волос (чем меньше голова, тем больше туловище), в идеале - максимально короткая плоская "площадка", сбоку и на затылке сквозь волосы должна обязательно просвечивать кожа головы. Как вариант возможна стрижка "под Котовского", но я бы ее не рекомендовал. В этом случае Вас также легко будет с кем-нибудь спутать. А имидж обязан работать безотказно, со стопроцентным КПД.
Третье. Выражение лица. Оно должно быть соответствующим Вашему облику. Не пускайте на лицо эмоции, старайтесь реже улыбаться: Вам не пристало сентиментальничать. Вы посвящены в нечто такое, о чем окружающие не имеют ни малейшего понятия, а значит, нужно взирать на мир со строгим спокойствием и суровой непреклонностью. Вспомните Шварценеггера в "Терминаторе". Тренируйтесь ежедневно.
Четвертое. Одежда. Особых вкусовых ограничений нет, но преимущественно спортивная. Единственное и главное условие: огромные размеры. Чем больше - тем лучше. Никаких узкостей и обтянутостей: все должно быть гораздо больше Вас. Только так, чтобы ходить не мешало. Представьте, что берете на вырост: Вы же скоро раздадитесь и распухнете. И - никаких каблуков на обуви. Вы должны казаться как можно мощнее, а чем больше длина - тем меньше ширина.
Наконец - пятое. Меню. Оно чисто мужское: никаких там булочек и ватрушечек, никаких конфеточек и пироженок. Как можно больше мяса, каши, яиц и творога. Основное требование к пище, кроме ее качества, - это ее количество. Желательно брать не меньше шести тарелок в обед - чтобы ни у кого не возникало сомнений в том, с кем им посчастливилось делить сегодня свою трапезу. И желательно все это суметь съесть.
Предупреждаю, что выполнение всех этих пяти пунктов - чрезвычайно сложная задача, требующая огромной работы над собой и напряжения воли. Но это единственный путь в мир, о котором Вы мечтаете. И так же, как невозможно стать "ивановцем", не освоив систему "Детка" с начала до конца, - так же нереально превратиться в настоящего культуриста, не сумев прежде приобщиться к этому имиджу.
Зато когда Вы этого добьетесь - останутся уже сущие пустяки: пойти в зал, взяться за штангу и "накачать" мышцы"
еще чуток..
1. Если ты видишь нужные тебе блины, забирай их, пока никто не видит. Ни в коем случае не спрашивай, нужны ли они кому-нибудь - всегда найдется тот, кому они нужны.
2. Никогда никого не пускай жать твою штангу. Если желающий разделить с тобой жимовую лавку и штангу настаивает, обними штангу и заплачь. С психами никто не любит связываться и ты не будешь тратить время и разбирать/собирать штангу перед каждым подходом
3. Никогда не стирай тренировочную одежду. Она должна показывать твой стаж и говорить о твоем опыте. Заметь, самые здоровые парни в зале ходят или в рваных футболках, или вообще без них.
4. Если тебя просят подстраховать на жиме, не отказывай, но демонстративно ковыряйся в носу во время выполнения подхода и зевай. Если просят подстраховать на приседе, будь осторожен - штанга может упасть и на тебя. Когда страхуемый снимет штангу со стоек, отбеги в сторону и делай вид, что смотришь досед. Потом сообщи ему, что он ни разу не досел, и спину держал криво.
5. Если видишь лежащую на полу штангу, обязательно переступи через нее. Это - особый ритуал, символизирующий победу человеческого разума над железом.
6. В душе внимательно рассматривай мускулатуру других посетителей, людям приятно, когда на плоды их труда обращают внимание.
7. Если в зале кто-то испортил воздух, подойди к самому большому в зале и спроси, не он ли это сделал. Если да, скажи, что тебе понравился тембр. Если нет - предложи пойти вместе и найти того, кто это сделал.
8. Разбирай штангу сначала с одной стороны. Это экономит время и показывает твою целеустремленность. После того, как все блины с одной стороны сняты, переходи к другой.
9. С самого начала тренировки забери себе все, что может понадобиться - гриф, блины, гантели. Помни, что день может быть удачным, возможно, ты будешь делать максимальный вес. Настрой на рекорд может закончиться, пока ты ищешь блины, так что позаботься об этом заранее.
10. Если кто-то делает тягу или присед, стань прямо перед ним и смотри на технику движения. После подхода ты сможешь высказать ему свое мнение - люди это ценят.
11. Если кто-то жмет большой вес, подойди к нему и начни рассказывать анекдот. Хорошее настроение на тренировке - залог успеха.
12. Всем интересно, какой вес установлен. Спрашивай у каждого, сколько он чего делает, если вес большой - объявляй на весь зал, какой вес на штанге.
13. Чтобы штанга выглядела солиднее, вешай на нее как можно больше блинов. Вначале для этого подойдут самые маленькие блины, которые нужно собрать со всего зала. Другие занимающиеся будут тебе за это благодарны - эта мелочь только валяется под ногами.
14. Перед каждым подходом настраивайся - можно кричать, бить себя по щекам и вращать глазами. Главное, за всем этим не забыть о самом подходе.
15. Напрягай бицепс и показывай его окружающим. В качалке народ дружный и радуется успехам друг друга, не лишай их радости.
16. Перед каждым упражнением разминайся. Лучшая разминка - это бег по залу и махи руками. Постарайся сочетать бег и махи, хорошая разминка - залог успеха.
17. Не освобождай штангу, пока не уверен, что она тебе больше не нужна. То же самое касается гантелей, стоек и лавки. Не отдавай их никому даже на подход. Помни о пункте 9.
18. Между подходами старайся больше общаться. Те, кто приходят в зал только тренироваться и избегают разговоров - ограниченные люди, главное - общение.
19. Если в зал пришла девушка, окажи ей знаки внимания. Будь уверен, она по достоинству оценит, что ты ходишь за ней по пятам и делишься своим опытом тренировок.
20. Главное - безопасность, перед каждым подходом проси, чтобы тебя подстраховали. Если вес совсем легкий, не дай страховщику расслабиться и заскучать. Например, на жиме ты можешь оставить штангу на груди и захрипеть; когда тебе станут помогать, тяни штангу на себя и говори, что ты еще не додержал паузу
Red_Biker (21:26:30 1/03/2008)
21. Собирай автографы у самых больших качков на каждой тренировке, пусть они расписываются на одном листе. После того, как все подписи собраны, стань в центр зала, всех поблагодари и порви лист на мелкие части - это будет стимулировать их успехи, не даст им впасть в эйфорию и остановиться на достигнутом. После больших побед они будут благодарить тебя за это.
22. Старайся вешать на штангу разноцветные блины. Если есть черные пятнашки и желтые - повесь один черный блин и один желтый. Пестрая цветовая гамма улучшит твое настроение и настроение окружающих.
23. Никогда не разбирай за собой штангу. Может оказаться, что кому-то нужен точно такой вес, как у тебя, поэтому и разбирать ее не нужно.
24. Важно иметь свое мнение во всем. Почаще говори "я" и приводи примеры из своего опыта. Люди должны понять, что ты прогрессирующий спортсмен и достойный собеседник
25. Приноси с собой кассеты и диски. Реквием Моцарта - классика и понравится всем, а монологи Петросяна сделают тренировки веселыми. Не стесняйся подпевать магнитофону, благодарные слушатели оценят твой голос.
26. Перед тем, как пойти домой, загляни в зал и громко пошути. "Ну что, щенки, я пошел, всем скулить" - подобная шутка вызовет общую радость и твоей следующей тренировки все будут ждать с нетерпением
а зачем употреблять яйца сырыми?
Это опасно для здоровья. Можно подхватить сальмонелез или даже птичий грипп.
И это не шутка.
и перевариваются они медленней и тяжелей
и ещё желток лучше отделять....
Короче,возьмите грамотного тренера и посоветуйтесь с ним по поводу питанияХотя "грамотными" наверняка все тренера себя считают...
а что не понятного??яйца пить сырые никчему варить и выбрасывать желтки!после тренировки надо есть высокоуглеводные продукты подойдут булочки итд
Правильно. Надо есть (пить) продукты, содержащие простые углеводы сразу после тренировки.
А через часик-полтора - белка граммов 30-40.
Ваши права
Социальные закладки