Раскажите хороший философский анекдот.

[Богдан Раин]

Ещё одна, гораздо глубже:"Старый друг лучше двух новых. С подругами - всё наоборот."

[Богдан Раин]

Это смотря для какой цели и ориентации.

Ох, уж эти ориентации!
Дон Кихот:
- Санчо, ты мне друг?
- Нет уж, хватит! Чеши к своей Дульсинее!

[Богдан Раин]

Что касаемо целей, то для того, чтобы провести вечер в обществе двух красивых женщин, нужна одна не обязательно красивая и литр водки.

[Богдан Раин]

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и вызывают сомнения.

[Mik2]

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

[Mik2]

Дед с бабкой умерли.
Встречает их Господь:
- Мир вам! Я рад, что вы здесь!
И стал показывать Рай. Вот ваш дом, вот соседи...
Через некоторое время говорит:
- Ну, вы тут ознакомьтесь, а Я пойду...
Не успел Бог отойти, дед бабке ка-а-а-к даст пинка! Бабка:
- За что?!
- Да если бы не твои диеты, уже бы тридцать лет назад здесь были!

[Zhemchug]

В одном доме напротив друг друга жили две семьи с "очень редкой фамилией Рабинович".
Глава одной семьи умер, а второй - выехал "на разведку" на историческую родину.
Проходит время и вот ВДОВЕ по ошибке приходит телеграмма от соседа:

"Добрался нормально. Пекло жуткое".

[НинаАП]

В одном доме напротив друг друга жили две семьи с "очень редкой фамилией Рабинович".
Глава одной семьи умер, а второй - выехал "на разведку" на историческую родину.
Проходит время и вот ВДОВЕ по ошибке приходит телеграмма от соседа:

"Добрался нормально. Пекло жуткое".

..............................
Готовимся к твоему прибытию

[Zhemchug]

Первоначальный вариант? Кто больше?

[Прим Палвер]

...Скиннер провел ряд любопытных поведенческих исследований. Он помещал голубей в клетку с кормушкой, в которую, время от времени, независимо от действий птицы, выпадала пища. При этом у голубей вырабатывались своеобразные ритуалы: «один голубь бегал кругами против часовой стрелки, другой бился головой об угол клетки, четвертый и пятый совершали регулярные вращения головой». Оказалось, что голуби начинают чаще обычного повторять те движения, которые они, по случайному стечению обстоятельств, совершали в момент получения пищи. Это явление было названо «голубиными предрассудками» и является примером того, как в животном мире возникает интуитивная связь между двумя никак не связанными явлениями: ударом головой об стенку и получением корма...

Не анекдот. Кто говорил, что только человек религиозен?

[Zhemchug]

Зоопарк. Вольер с обезьянами. Одна из них подзывает более молодую и говорит: "Смотри, когда зажжется эта лампочка, мужик, который в подсобке сидит, нам поесть принесет."

[Прим Палвер]

Зоопарк. Вольер с обезьянами. Одна из них подзывает более молодую и говорит: "Смотри, когда зажжется эта лампочка, мужик, который в подсобке сидит, нам поесть принесет."

Не!

... мужик, который реагирует на лампочку, принесёт нам пожрать!

В этом вся соль

[Zhemchug]

Старый анекдот времен китайской борьбы с воробьями.

-- Вчера на центральную площадь прилетело таки два воробья. Почирикали, нагадили немеряно и улетели.

-- А в чем же соль? Да какая там соль? Одно дерьмо осталось.

[Zhemchug]

К ортодоксальному еврею пришел сын и сказал, что хочет креститься и жениться на православной. Отец заплакал и взмолился:
--- Господи, я так свято всегда исполнял твои заповеди, соблюдал посты и праздники и в таком же духе учил своих детей. Почему ты так караешь меня?

--- Хаим, ты не поверишь!!! У меня та же проблема!!! -- раздалось откуда-то сверху.

---------------------------------------------------------------------------
И еще на ту же тему.
Мойша влюбился в русскую девушку. Он крестился. Сбрил бороду и пейсы. Сменил лапсердак на смокинг. Купил букет цветов и кольца. Нанял экипаж и поехал делать предложение. Но у самого дома любимой был насмерть сбит автомобилем.
Попав в рай он тоже спросил у бога : "За что, Господи?!!"
-- Ой, Мойша, это ты? Я тебя не узнал!!! -- последовал ответ.


Большая просьба. Прим Палвер, не говорите, что с Вами бог говорил другими словами.

[Богдан Раин]

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.
__________________________________________________ ______


-Что означают в аббревиатуре ГИБДД две буквы "Д"?
- Гоголь сказал, что в России две беды - дураки и дороги. А теперь они в одном ведомстве.

[Zhemchug]

Умирает старый одессит. С кухни доносится восхитительный запах фаршированной рыбы. Старик просит внука:
-- Солнышко, попроси у бабушки кусочек, я хочу уйти в мир иной с этим замечательным вкусом на губах.
Ребенок забегает на кухню, возвращается ни с чем и говорит деду:
-- Бабушка сказала, что это - на потом!!

[Мэри_Поппинс]

Один человек, по случаю, купил 5 кг помидоров. Очень красивых, спелых, красных ( а в нашей стране это была большая редкость)! Принес домой, посмотрел – все помидорки отборные, ровные – даже есть жалко…. Вдруг видит – одна штучка слегка с боку битая, подгнивать начала. Отложил он ее в сторону, срезал подгнивший краешек и съел….А остальные – свежие, красивые решил пока не трогать. Уж очень красивые ! На другой день среди этих помидоров он опять нашел одну штуку, которая стала уже очень мягкой и начала подгнивать – он опять взял ее и съел…. Так повторялось несколько дней….
Вообщем, так и съел он 5 кг гнилых помидоров…..

[Zhemchug]

Гинеколог, потерявший работу, устроился через агентство в строительную бригаду. Проходит некоторое время. Бригадир строителей снова звонит в агентство:
-- Вы как-то рекомендовали ко мне в бригаду гинеколога. Нельзя ли его снова найти?

-- ?

-- Очень ценный специалист. Мы однажды забыли ключи с объекта. Так он за 2 часа через ЗАМОЧНУЮ СКВАЖИНУ всю квартиру обоями оклеил.

[Zhemchug]

Из цирка на гастролях пропал слон. Наутро звонок в милицию:

--- Помогите у меня на огороде какое-то огромное серое животное ХВОСТОМ ободрало всю капусту.

--- И что же оно с ней делает?

--- Если я Вам расскажу - Вы не поверите!!!

[Mik2]

Визирю приснился сон, что у него выпали все зубы.
Зовут толкователей снов.
Пришел первый и толкует его так:
- Вай, вай, как плохо. Это значит, что все ваши родственники умрут.
Ну, что ж, отрубить ему голову за плохую весть, велит визирь.
Зовут следующего толкователя. Тот говорит тоже самое - и ему голову с плеч. Никто больше не идет к визирю - все боятся.
Нашли, наконец, Ходжу Нассредина.
- Вай, вай, какой хороший сон. Это значит, что вы, любимый визирь, переживете всех своих родственников.
И визирь щедро наградил Ходжу Нассредина и отпустил.