Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[vikesha]

Два еврея ползут на вершину пика Коммунизма, кто её достигнет - станет русским. Абрам первым вползает на пик:
- Ну вот, свершилось!
Мойша из последних сил просительно протягивает руку:
- Абрам, помоги...
- Пошел вон, жидовская морда.
И пихает Мойшу ногой...

[Анна21]

Разговор двух евреев:
- Абрам, сколько стоит атомная бомба?
- Я думаю не меньше миллиона.
- Вот бы к нам в огород упала...



Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки.
Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом,
уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

[Анна21]

Начальник Рабиновичу:
- Ну, наконец-то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя. Что случилось?
- Да, понимаете, шеф - я купил себе попугая.
- Попугая?? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?! - Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай.
- Ну и что?
- Ну, как что… Вы знаете, что он делает?
- Что?
- Он выходит из клетки, садится мне на голову и орёт на ухо:
«Мойша,твою мать! – Выключи нафиг этот будильник!!!»



Есть у нас будочка сапожника. Очень хороший специалист, все рекомендуют. А уж личность колоритная! И нос, и щетина, и шевелюра… Сразу песня Шуфутинского вспоминается: «… я себе пою, я себе крою…».

Однажды сдавала я ему что-то в работу. Не помню точно, но что-то приличное (соответственно, не дешевое), иначе не ехала бы специально к нему через пол города. Естественно, пошел торг (мы на рынке или зачем?), а в этом деле с ним тягаться… Короче, достал он меня совершенно. Дошло до того, что стал он и о моей профессии спрашивать, и о должности (с намеком на зарплату). Ну, я и выпалил: «Я ж о Вашей национальности не спрашиваю!»

А тот усмехается, не обидевшись, а очень даже гордо: «Я – сапожник!».

[Анна21]

Еврей уехал в Израиль и пишет оттуда:
“И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне
уже так хорошо, так хорошо, что так мне и надо!!!”

[odua]

Пятиконечная звезда это обрезанная шестиконечная.

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории.
На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память.
Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей
и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

В Одесской школе:
Ученик спрашивает учителя:
-Господин учитель,какая разница между мужчиной и женщиной?
-Абраша,какой размер ноги у твоего папы?
-Сорок третий...
-А какой размер ноги у твоей мамы?
-Тридцать шестой...
-Так вот ,Абраша,разница между их ногами...

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:
Уважаемые граждане отдыхающие... Помните, не все то, что плавает в море, - наши трудящиеся.

[Счастье]

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!

[Счастье]

Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит.
- Марочка, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня вые*ет.


- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? - cпрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?

[Анна21]

-Вы - еврей?
- Нет,не еврей.
- Хорошо, значит вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

- Да не еврей я, не еврей!

- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.

- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей.
Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..


Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает.
- За что?
- За то, что Христа нашего распяли!

- Но ведь это было 2000 лет назад!
- Ну и что? Я только вчера узнал!

[Парусник]

Изя пришел к доктору.
- Помогите. Я не могу удовлетворить жену.
- Вот Вам совет. Придите домой среди дня, быстро разденьтесь догола и бросайтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих.
- Ну как? - спрашивает доктор во время второго визита.
- Вы знаете, жена испугалась, но дети так смеялись...

Пожилая еврейская пара пришла в закусочную и стала аккуратно делить пополам бургер и картофель. Официант предложил жене отдельную порцию. Муж:
- Всё в порядке. Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась. Официант подумал что она стесняется или боится что мужу не хватит. Говорит жене:
- Почему вы не едите?
- Я жду жубы!

- Моя Роза такая рассеянная. Прихожу домой, а она вместо меня положила в кровать Рабиновича...

[капитан]

Изя, ты в курсе, что минимальную зарплату повысили аж на 2000 тысячи.
-А я слышал, что только на 20 гривен!
-Таки да, но в копейках оно звучит гораздо солиднее!

[odua]

По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах.
За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад
указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит:
- Раньше это называлось по другому...
тухес - попа

На идиш нахес - счастье, тухес - попа, и то и то мужского рода.
Русский попал на еврейскую свадьбу и решил блеснуть знанием языка:
"Желаю невесте большой тухес"!
Все зашикали, зашептались "Как тухес? Нахес, нахес..."
Он понял, что допустил промашку, подумал и сказал:
"А большой тухес это и есть большой нахес!"


У Абрама спрашивают:
- Арам, почему вы носите туфли на два размера меньше чем вам нужно?
- О-о, вы знаете мою жену Сару?...
Нет, вы не знаете мою Сару: это не женщина, а монстр, не дает мне покоя ни днем ни ночью!...
А вы знаете моих детей?...
Нет, вы не знаете моих детей: это хулиганы и сволочи, не едят мацу и не ходят в синагогу!...
А вы знаете моего начальника?...
Нет, вы не знаете моего начальника: это тиран, деспот, когда он на работе -, я плачу!
Так вот, у меня в жизни есть только одно счастье
- когда я прихожу домой и снимаю туфли.

Короткая версия
Рабинович встречает Изю и говорит ему:
- Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.
- Уже на туфлях экономишь? - спрашивает Изя.
- Да нет, - объясняет Рабинович, - просто, когда домой заходишь, там жена-истеричка, сын-наркоман, сосед-псих.
Тогда я снимаю туфли… и так хорошо!..

[Jiliana]

Встречаются два одессита.
- Рабинович, послушайте до чего дошла демократия в стране -наш президент открыто называет себя одним из пяти самых влиятельных мошенников мира!
- Но он же говорил про банкиров?
- Ой, а ви встречали среди банкиров порядочных людей?!!!

[Анна21]

Вы знаете, что такое “еврейское счастье“? Нет, вы не знаете, никода не знали и не будете знать – что же это такое: “еврейское счастье“!

Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они выбирали имя для новорожденной малютки, то есть для меня? Где?! Правильно, Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором вы подумали. Ну как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара! Для русского уха – просто ругательство.

Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией мое имя становилось несовместимым с жизнью.

– А сейчас к доске пойдет Сара Пи***гольц!

– Пи***гольц! Ты сдала анализы ?Нет?

– Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь!

– Сара! Сара!!! Купи еще две бутылки кефира! Ты меня слышишь, Сара?!

Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих родителей, эту улицу с прохожими, милиционера, дворника и всех, всех … и, конечно, себя!

Мне пришлось стать круглой отличницей, чемпионкой Москвы по толканию ядра. Я выучила пять иностранных языков (среди них иврит и японский). Читаю в подлинниках классиков мировой литературы.

Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня, узнав моё имя и фамилию?

Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить.

Но есть Бог на свете, и чудо свершилось ! Это было настоящее чудо-jude! Он подошел ко мне поздно вечером и попросил 2 коп. на телефон.

Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы. Двухметровый верзила, похожий на подсолнух Ван-Гога, улыбался во всю свою бандитскую рожу.

– Абрам – назвался он, и протянул мне свою руку

– Сара – ответила я и, сжав его ладонь так, что он побледнел, добавила, глядя в его глаза: – Сара Пи***гольц.

…Потом мы часто вспоминали, как мы ржали после того, как Абрам произнёс свою фамилию…

– Абрам Аш***зд, – сказал он…

Клавдия Сергеевна! У нас скоро свадьба.Что делать с фамилиями?

[odua]

- Гоша, ты куда так тепло оделся?
- В Антарктиду!
- Ты что, с ума сошел? Там же нет евреев!
- А что Айсберги уже выехали?

— Мама, у Хаймовичей золотой писсуар!
— Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть.
Пришли. Пьют чай. Сара говорит:
— А что же вы молчите за новость?
— Ах да, мы и забыли: ваш Изя написал в наш новый саксофон.

Маленький Абрам приходит домой и говорит:
- А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа отвечает:
- Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
- Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
- Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
- Всего полчаса русский, а как я вас, евреев, ненавижу!

- Рабинович, а шо вы заканчивали?
- А я таки и не начинал.

[Анна21]

Мне на глаза попалась статейка “Украина гордится своими нобелевскими лауреатами”

Не знаю как Вас, а меня порвало. Зачитываю фамилии украинских лауреатов:

1952 - Зельман Ваксман
1966 - Шмуэль Агнон
1971 - Саймон Кузнец
1981 - Роальд Гофман
1992 - Георгий Шарпак



Идут два мужика по берегу реки. Смотрят: еврей сидит и рыбачит. Один
мужик говорит:
- Давай подойдём к нему и спросим: “Hу, чё, клюет?” Если скажет:
“Да!” - скажем: “Везёт же этим жидам!”, а если: “Нет!”, то скажем:
“Так вам, жидам, и надо!”
На том и порешили… Подходят и спрашивают:
- Hу, чё, клюет?
- Идите на ...!
- Cмотри-ка, даже среди евреев есть приличные люди!!!

[Анна21]

Одесский дворик.
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!


- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза.

[odua]

В связи с пропажей экспедиции Нобиле все телеграммы, касающиеся экспедиции принимались бесплатно.
Телеграмма из Одессы в Жмеринку:
"Хаим, ищи Нобиле. Если не найдёшь, купи два мешка зерна."

- Изя, это у твоей жены фамилия Айсберг?
- Да...
- Так это с нее снимали Челюскинцев?

[odua]

На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
- Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке.
- Все в природе оживает...
- Тсс...сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены.

- Яша, у тебя склероз?
- С чего ты взял?
- Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!

Рабинович приходит домой, смотрит: под койкой виднеется огромная задница.
- Сара, что это?
- Обыкновенный таз!
Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:
- Бом!

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

[Анна21]

- Мама, как мине правильно писать - “флякончик” или “фликончик”?
- Ой, напиши “пизурок”, и все!


Советские времена. По Одессе проносится слух, что в Центральном гастрономе будет продаваться красная икра. Как водится, собралась огромная толпа народу. Красной же икры как не было, так и нет.
Директор магазина, понимая это, выходит и говорит:
- Товарищи, евреям икра продаваться не будет!
Толпа поредела ровно наполовину.
- Товарищи, беспартийным и комсомольцам икра продаваться не будет.
В толпе остались только коммунисты.
- Товарищи, икра будет продаваться только лишь членам партии с 1905 года.
Остался один старичок. Директор к нему подходит и говорит:
- Понимаешь, отец, ну нет у меня икры, это был всего лишь слух.
- Я все могу понять, сынок. Но объясни, почему опять евреям лучше всех - они первыми ушли.


- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

[Zhemchug]

Рабинович приходит домой, смотрит: под койкой виднеется огромная задница.
- Сара, что это?
- Обыкновенный таз!
Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:
- Бом!

Муж влетает домой и в ярости начинает искать по всей квартире любовника жены. Нигде не находит, распахивает шкаф и трусит все вещи. Из шкафа сдавленный стон:
-- Ой.
-- Кто это?
-- Эти ми, спинджАки.