Консультации психолога

[***anna***]

ПРО КРИЗИС 30 ЛЕТ
Ограничения, которые мы ощущаем при приближении к тридцати годам, — это отголоски выбора в двадцатилетнем возрасте, хотя выбор, который мы сделали, был необходим на том этапе развития. Но теперь мы чувствуем себя по-другому. Мы осознаем сейчас, что какой-то аспект жизни не принимали до этого во внимание. Это внезапное чувство нехватки становится все настойчивее. Очень часто это начинается как негромкая барабанная дробь — неясное, но настойчивое желание достичь чего-то большего.
В течение промежуточного периода от двадцати восьми до тридцати двух лет должен быть сделан новый выбор и должны измениться или углубиться внутренние ориентиры. В работе появляются большие изменения, беспорядок и обычный кризис, который сопровождается противоречивым чувством: вам кажется, что вы твердо стоите на ногах, и в то же время вы хотите вырваться из всего этого. Переходный период сменяется более стабильным и устоявшимся периодом обретения корней и расширения.
Обычно в этом возрасте появляется ощущение, что жизнь, которую вы налаживали с двадцати лет, разваливается. Это означает, что нужно найти другую дорогу, ведущую к новым представлениям. Возможен развод или, по крайней мере, серьезный анализ брачного союза. Люди, которые наслаждались одиночеством и отсутствием детей, внезапно ощущают желание вступить в традиционный брачный союз, завести детей и сидеть с ними дома.
Через несколько лет мы оглядываемся назад и удивляемся, почему все эти изменения сопровождаются сомнениями и чувством растерянности. Сейчас все кажется таким очевидным. Так происходит потому, что переход затрагивает самые глубины нашей личности. Наши внутренние чувства стремятся вырваться наружу....
Так начинается смелая, хотя часто неуклюжая, борьба с заложенными в нас положительными и отрицательными качествами. Мы должны выбрать и сохранить в себе качества, заложенные в нас с детства, прибавить к ним качества и.способности, которые отличают нас как индивидуума, и вставить весь этот комплект обратно в более широкую форму. Расширение и открытие внутренних границ дает возможность начать объединение тех аспектов нашего внутреннего “я”, которые до сих пор были скрыты.
Гейл Шихи. «Возрастные кризисы»

[***anna***]

ЧЕМ ЖАЛОСТЬ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ СОСТРАДАНИЯ

Когда ваш СТРАХ соприкасается с чьей-то болью - он превращается в жалость.
Когда ваша ЛЮБОВЬ соприкасается с чьей-то болью - она становится состраданием.

Психотерапевт Стефан Леви

[RimmaPlus1]

здравствуйте! а где вы принимаете?

[***anna***]

здравствуйте! а где вы принимаете?

Здравствуйте. Принимаю в центре города. Более подробно, если хотите записаться на консультацию, по телефону 050 333 40 38.

[***anna***]

Рассказ о том, как взрослеют дети, о доверии и взаимопонимании родителей и детей, о дружбе и уважении в семье.

Когда солирует скрипка - пикколо.

Алька впервые заявил о своем присутствии легким, едва ощутимым рукопожатием. Во всяком случае, это Сашка так решила, что загребущая Алькина ручка ухватилась изнутри за ее, Сашкин, отощавший за три с половиной месяца из-за токсикоза живот и цепкими пальчиками выстукивает морзянкой «привет». Сашка замерла, прислушиваясь, завернув внутрь себя уши и глаза. По ее лицу расплылось удивление, умиротворение, счастливо-глупая улыбка коснулась Сашкиных губ, а зеленые глаза замерцали таинственным светом. Каждое утро, в одно и тоже время Сашка ждала сигналов морзянки. Но больше приветствий не было. В дальнейшем Алька выходил на связь, пинаясь пятками, и такие его движения особой деликатностью не отличались.
В следующий раз деликатность Альки проявилась года через три, когда он отстаивал свои права на личную жизнь.
Алька ходил на занятия ритмикой и пением. Той весной мужская часть группы увлеклась русоволосой зеленоглазой феей по имени Юля. Юля была несколько старше своих поклонников и обладала непререкаемым авторитетом в глазах стайки карапузов. Как то раз, под ее предводительством они чуть не разнесли Воронцовский дворец. Сашка попыталась призвать Альку к порядку, но Юлины чары были сильнее. В воспитательных целях Сашка решилась на сцену ревности.
-Алька, кого ты больше любишь, меня или Юлю, - вкрадчиво спросила Сашка.
-Юлю, - ответил Алька, честно глядя на Сашку маслинами своих огромных карих глаз. Ответ ошарашил Сашку и заставил прибегнуть к шантажу.
-В таком случае, пусть теперь Юля тебя кормит, укладывает спать и гуляет с тобой, - нахмурив брови, изо всех сил пытаясь быть серьезной, произнесла Сашка.
Алька задумался, нахмурил брови точь-в -точь, как Сашка, кивнул, исчез в коридорах Воронцовского дворца и появился ровно через минуту перед Сашкой, ведя за руку Юлю.
-Мама, это Юля. Юля, это мама, - церемонно произнес Алька.
Абсолютно не ожидавшая такого поворота событий Сашка, оторопело улыбнулась Юле. А парочка с оглушительным хохотом вприпрыжку понеслась по коридорам дворца под укоризненные взгляды пожилых тетенек, следящих за порядком в этом памятнике архитектуры и центре детского творчества одновременно.
Алькина деликатность проявлялась неожиданно, но как нельзя, к месту. Казалось, у этого ироничного, а порой и саркастичного человека где-то глубоко, в потайном кармане была спрятана скрипка-пикколо. Для какого-то очень крайнего, непредвиденно – сложного случая. Солировала скрипочка нечасто, похоже, Алька берег ее от мира. И звучал этот тонкий инструмент Алькиной души без фальши, проникновенно, виртуозно импровизируя на заданные судьбой темы…
…В ночь на первое марта 14-го года Сашка совсем не спала. Тревога билась в ее теле, в каждой его клеточке. Мозг ни на минуту не умолкал. Мысли путались, цепляясь друг за друга и, не оформляясь уже в логические структуры, скакали в ее голове.
Сашка, так любящая душевный покой, так ценящая баланс, и видящая свое счастье именно в этом состоянии равновесия и гармонии, вдруг ощутила себя на грани какой-то неизвестной и пугающей реальности. И грань казалась до того пронзительно-хрупкой, что осознавать это было невыносимо. Тревога перестала быть душевным переживанием, тревога превратилась в физическую боль.
Сашка попыталась сказать себе «стоп» и занялась простыми домашними делами. Потихоньку тревога стала прятать свои клыки, отпускать истерзанную душу, день входил в свою колею.
Проснулся Алька и выполз на кухню со ставшей уже привычной за эту зиму политинформацией. Без пяти минут бакалавр, политолог-международник, Алька довольно толково регулярно промывал мозги совершенно аполитичной Сашке. А в этот субботний полдень Алька как-то уж совсем мрачно пошутил. Сашка резко захохотала, а Алька вдруг почему-то стал извиняться за свои шутки. Сашкин смех звучал настолько непривычно, что Алька раньше Сашки сообразил, - у нее начинается истерика. Почувствовав подкатывающийся к горлу ком, Сашка попыталась сбежать от Алькиных глаз в свою комнату.
-Мам, ну-ка иди сюда, - сказал Алька мягким, но не допускающим отказа голосом и обнял Сашку.
Сашкино мокрое лицо уткнулось в грудь сына.
-Мам, не бойся, войны не будет, и меня не убьют, - услышала Сашка откуда-то сверху спокойный и уверенный Алькин голос.
А над головой Сашки возвышались широкие плечи Альки, того Альки, что 21 год назад крошечными пальчиками отбивал в Сашкином животе морзянкой «привет».

[Анюток]

Здравствуйте
Хотелось бы ваш взгляд на ситуацию узнать если можно

Есть у человека (женщина среднего возраста ) проблема переедания,лишний вес конкретный,судя по всему как защита от стрессов и заполнение пустоты душевной. Если работать с психотерапевтом,будет ли результат и какой? Есть ли смысл работы с психологом,ведь в окружении люди останутся те же,и будут относиться и ранить своими поступками и высказываниями по прежнему ? Сходил к психологу,что то изменил в понимании,а потом в семье то же самое, и пустота так и остается, обиды,ссоры и т.д. ?!

Как вы работаете,сеансы проходят в беседе,или какие то методы добавочные терапии?

[***anna***]

Здравствуйте
Хотелось бы ваш взгляд на ситуацию узнать если можно

Есть у человека (женщина среднего возраста ) проблема переедания,лишний вес конкретный,судя по всему как защита от стрессов и заполнение пустоты душевной. Если работать с психотерапевтом,будет ли результат и какой? Есть ли смысл работы с психологом,ведь в окружении люди останутся те же,и будут относиться и ранить своими поступками и высказываниями по прежнему ? Сходил к психологу,что то изменил в понимании,а потом в семье то же самое, и пустота так и остается, обиды,ссоры и т.д. ?!

Как вы работаете,сеансы проходят в беседе,или какие то методы добавочные терапии?

Здравствуйте. Результаты будут однозначно. А какие - это зависит и от терапевта, и от клиента. Что зависит от клиента:желание изменений и честное стремление трудиться во благо себе любимому, понимание того, что легко не будет и смелость справляться с трудностями.Есть ли смысл работать над улучшением качества своей жизни решать стоит Вам самой, так как это решение принимает каждый для себя сам. Из своего опыта могу сказать, что изменения в самом человеке порождают изменения в его жизни и отношениях с окружающими. Со своей стороны в работе с клиентами я прикладываю все возможные усилия и знания. В процессе консультирования использую как беседу, так и методы арттерапии, расстановки с игрушками и метод психосоматической процессуальной терапии травмы Питера Левина. Если Вам необходимо задать мне какие-либо вопросы, чтобы решить, готовы ли Вы ко мне обращаться за помощью - звоните 050 333 40 38.

[Анюток]

Здравствуйте. Результаты будут однозначно. А какие - это зависит и от терапевта, и от клиента. Что зависит от клиента:желание изменений и честное стремление трудиться во благо себе любимому, понимание того, что легко не будет и смелость справляться с трудностями.Есть ли смысл работать над улучшением качества своей жизни решать стоит Вам самой, так как это решение принимает каждый для себя сам. Из своего опыта могу сказать, что изменения в самом человеке порождают изменения в его жизни и отношениях с окружающими. Со своей стороны в работе с клиентами я прикладываю все возможные усилия и знания. В процессе консультирования использую как беседу, так и методы арттерапии, расстановки с игрушками и метод психосоматической процессуальной терапии травмы Питера Левина. Если Вам необходимо задать мне какие-либо вопросы, чтобы решить, готовы ли Вы ко мне обращаться за помощью - звоните 050 333 40 38.

Спасибо вам за ответ,я услышала то что хотела
свяжусь с вами

[***anna***]

КАК ХВАЛИТЬ РЕБЕНКА

Я часто наблюдаю, как на детских площадках мамы или папы бурно выражают эмоции, высказывая одобрение деятельности ребенка. Построил куличик – «молодец!». Забрался на горку – «молодец!». Скатился с горки – «молодец!» и бурные аплодисменты. Такое поведение хорошо выдает родителей – сторонников теории «хвалите чаще и больше, и тогда ребенка в жизни ждет успех», которая часто встречается в популярной литературе по детской психологии. Порой сказывается и отсутствие или недостаток похвалы у самих родителей в детстве и они, захваливая своего ребенка, пытаются возместить этот ущерб.

Для начала каждому родителю следует разделить понятия – похвала, поддержка, одобрение, ласка и безусловное принятие. Все это взаимосвязанные вещи, но отнюдь не одно и то же. И нет надобности объяснять, что слово «молодец» не способно заменить слова «люблю», «понимаю», «радуюсь», «вижу». А, к сожалению, иногда заменяет.

Американский психолог Альфи Кон в своей статье «Пять причин перестать говорить «молодец», выделяет такие негативные стороны чрезмерной похвалы.

Ребенок подсаживается на похвалу

Когда мы слишком часто высказываем нашу оценку действиям ребенка («хорошо», «молодец», «правильно»), он привыкает ориентироваться только на нее. Ребенок ждет нашей реакции, при этом не обращает внимания на собственное отношение к своим успехам. Более того, становясь старше, ребенок все больше и больше будет испытывать потребность в постоянном одобрении своих поступков. Так постепенно формируется болезненная зависимость от мнения окружающих, которая проецируется и во взрослую жизнь. О том, что чрезмерная похвала становится зависимостью пишет и Юлия Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?»

Дети теряют интерес к процессу

Их теперь интересует только результат, одобренный родителями. Привыкшие получать награду или одобрение за свои поступки, дети перестают делать что-либо ради самого дела. Они рисуют только для того, чтобы показать рисунок родным и услышать слова восхищения. А эмпатические качества – доброту, щедрость, заботу, сочувствие проявляют только для того, чтобы получить одобрение – «какой хороший и добрый мальчик!»

Похвала становится средством манипуляции ребенком

Используя слова «молодец», «здорово», «отлично» родители стремятся подкреплять положительные действия ребенка. Зная об этом или нет, мы применяем на практике метод позитивного подкрепления, основанный на теории, американского психолога-бихевиориста Б.Скиннера. В популярной литературе этот метод хорошо описан в книге Карен Прайор «Не рычите на собаку!» Смысл позитивного подкрепления заключается в том, чтобы после каждого положительного поступка поощрять объект нашего воздействия, пусть то будет ребенок, муж или собака. Т.е. когда кот точит когти в нужном месте, мы тут же его хвалим или даем лакомство, и в будущем это действие начинает ассоциироваться у животного с приятными последствиями, и происходит закрепление правильного поведения. Таким образом метод положительного подкрепления работает и в отношении людей.

Проблема заключается в том, что зачастую мы, взрослые, не отдаем себе отчета, разумно ли ожидать определенного действия от маленького ребенка. Например, за то, что ребенок бегает в помещении – мы одернем его, а за то, что тихо сидит на стуле – похвалим. Но, задумываемся ли мы о том, как же сложно малышу усидеть на месте, как это неестественно для него и возможно даже мучительно. Большинство детей готовы идти на любые жертвы лишь бы завоевать одобрение со стороны родителей. Тогда в голове малыша возникает некоторое противоречие – «это желаемое, но не одобрено, а значит плохо», хотя объективно ничего плохого в этом может и не быть.

Дети перестают радоваться своим успехам

Когда в момент успеха ребенка мы в ту же секунду радостно вскрикиваем «Умница!», мы лишаем ребенка возможности самому проявить радость за свой успех, как бы отнимаем у него эту прерогативу. Тем самым мы обесцениваем его мнение. И чем чаще это происходит, тем реже ребенок испытывает потребность в желании поделиться своей радостью. А зачем? Ведь рядом всегда найдутся те, кто сделает это за него. И в тот момент, когда у него что-то получается, он не вспыхивает гордостью – «Я сделал это!», а бежит к нам с вопросом «Тебе нравится?»

У детей снижается мотивация

Когда ребенка хвалят за личные качества после успешно выполненного задания («ты такой умный», «ты молодец» и т.д.), он испытывает трудности при выполнении последующих заданий. Об этом свидетельствуют результаты исследований, которые провела американский психолог Кэрол Двек в двенадцати школах Нью-Йорка при участии более 400 школьников. Во время исследования школьникам предлагали пройти тест, состоящий из головоломок. После того как ребенок выполнял задание, его хвалили. Одну половину детей хвалили за умственные способности: «Ты хорошо в этом разбираешься», а другую половину – за проявленные усилия: «Ты, должно быть, очень старался».

Затем ученикам предлагали выбрать один из двух следующих тестов. О первом тесте говорили, что он достаточно сложный, другим тестом было задание, похожее на первое. В результате, те дети, которых похвалили за усилия, выбрали более сложный тест. А те дети, которых хвалили за умственные способности, в основном выбрали более простое задание.

К пяти пунктам Альфи Кона я бы добавила еще два. Оценочные суждения «молодец», «умница», «какой ты хороший», высказываемые в момент правильного (с точки зрения взрослых) поступка ребенка нарушают принцип безусловного принятия. Ребенок осознает, что он хороший только в те моменты, когда он сделал то, что понравилось родителям. «А если буду делать по-другому, то буду плохим», – думает он. Ребенку начинается казаться, что любовь родителей постоянно нужно завоевывать, а любить они могут лишь за хорошее поведение.

Также часто с помощью слов похвалы родители стараются изобразить свою заинтересованность в деятельности ребенка. Иногда брошенное, не глядя на рисунок, слово «молодец» может восприниматься как «да, я вижу, что ты там что-то нарисовал, но не мешай мне сейчас», а значит, поселит в душе ребенка недоверие к словам взрослого.

Итак, мы выяснили, что похвала имеет не только положительные, но и негативные последствия. Должны ли мы теперь полностью отказаться от одобряющего слова в адрес своего ребенка? Конечно, нет! Искренние слова одобрения важны и необходимы, и было бы не правильно сдерживать свои эмоции, когда вы, действительно, радуетесь успехам своего ребёнка, но формы похвалы и одобрения вполне реально разнообразить.

Итак, ваш малыш сделал что-то хорошее, как вы можете отреагировать на это?

1. Не сказать ничего

Этот подход очень созвучен с методикой Монтессори. Мария Монтессори писала о том, что по своей природе ребенок не нуждается в похвале. В нем заложено стремление познавать и создавать, и похвала никак не может повлиять на его внутреннюю мотивацию, только если ребенок уже не искалечен постоянными оценками со стороны родителей. В классах Монтессори вообще не принято хвалить, и дети к этому быстро привыкают и осваивают умение самостоятельно оценивать свой результат. В большинстве материалов и учебных пособий в Монтессори-среде заложен контроль ошибок – это означает, что ребенок может сам проверить себя, свериться с образцом. Это избавляет детей от необходимости каждый раз обращаться к педагогу с вопросом, правильно ли он выполнил задание. Педагоги, в свою очередь, практически полностью избегают оценочных суждений действий ребенка.

2. Обозначить свое присутствие взглядом или жестом

Иногда важно просто быть рядом с ребенком, и слова здесь не нужны. Если ребенок обращает на вас свой взгляд, желая привлечь внимание, то вы с любовью смотрите на него в ответ, или касаетесь рукой, обнимаете. Эти со стороны малозаметные действия скажут ребенку о многом – о том, что вы рядом, о том, что вам не безразлично то, что он делает.

3. Скажите ребенку о том, что видите: «Какие красивые цветы ты нарисовал!», «Ты сам надел ботинок!», «Кошке приятно, что ты ее погладил, она даже подставляет тебе шею!» Ребенок не нуждается в оценке, ему важно знать, что вы видите его старания.

Сторонники такого подхода всемирно известные эксперты в области общения с детьми А. Фабер и Э. Мазлиш рекомендуют так хвалить ребенка за положительные поступки. Если, например, малыш съел весь суп, то можно сказать «вот это я понимаю здоровый аппетит!». Если убрал игрушки на место – «в комнате идеальный порядок!». Тем самым, вы не только выскажете слова одобрения детскому поступку, вы заглянете в его суть, а также покажете, что уважаете старания ребенка.

4. Спросите ребенка о его работе: «Тебе нравится твой рисунок?», «Что было самым сложным?», «Как тебе удалось нарисовать такой ровный круг?» Своими вопросами вы подтолкнете ребенка на размышления о своих трудах и поможете научиться самостоятельно оценивать свои результаты.

5. Выражайте похвалу через призму своих чувств

Сравните две фразы «Отлично нарисовано!» и «Мне очень нравится, как ты нарисовал этот корабль!» Первая – абсолютно безлична. Кем нарисовано, что нарисовано? Во втором случае вы выражаете свое отношение к работе ребенка, отмечая моменты, которые вам особенно понравились.

6. Разделяйте оценку ребенка и оценку действия

Старайтесь обращать внимание не на способности ребенка, а на то, что он сделал, и отмечайте это в своей похвале: «Я вижу, что ты убрал все игрушки. Здорово, что в комнате теперь чисто», вместо «Какой ты у меня чистюля!»

7. Хвалите усилие, а не результат

Отмечайте старания ребенка: «Должно быть, тебе не просто было отдать половину конфет своему другу. Это был щедрый поступок с твоей стороны!» Так вы покажете ребенку, что вы цените его усилия и понимаете, что быть щедрым не так просто.

Как видите, спектр возможностей выразить одобрение в адрес ребенка довольно широк и уж точно не сводится к стандартным оценочным суждениям. Значит ли это, что родители совсем должны отказаться от слов «молодец», «хорошо», «отлично». Конечно, нет. Было бы неправильно сдерживать себя в те моменты, когда действия ребенка вызывают у вас яркие позитивные эмоции. Но все же есть один из самых разумных доводов в пользу того, чтобы расширить диапазон способов похвалить ребенка – это возможность лишний раз сказать ему о своих чувствах.

[***anna***]

Когда человек заболевает, например, гриппом или простудой, он вполне способен определить что с ним, опираясь на симптомы. Этому учат с детства - померить температуру, обратить внимание на кашель/насморк/боль в горле/ломоту в теле.
Когда человек, например, сломал себе руку, то в лучшем случае (худший я здесь описывать не буду), он может заметить боль, отек, посинение. По рентгеновскому снимку можно довольно точно определить, какая травма и ее последствия.
Когда у человека болит сердце, он идет к кардиологу делать ЭКГ. Ну и так далее.
Ясность в определении симптомов позволяет определить, что это за заболевание и как его лечить.
Если заболевание несерьезное (например, насморк или синяк небольшой), то часто даже к врачу многие из нас не обращаются, ибо тревоги такие заболевания не вызывают (потому что совершенно понятно, что происходит и что с этим делать), да и заболеваниями как таковыми не считаются.
Совсем иначе дела обстоят в теме психического здоровья.
Мало кого из нас с детства учили распознавать заболевания и всевозможные психические состояния, оценивать их безопасность и давали инструкции "что делать, если ...", так же, как в случае с простудой и гриппом. Да что там заболевания и состояния, мало кого из нас учили вообще распознавать и называть чувства. Оттого иногда бывает даже сложно выразить происходящее внутри.
И что происходит в результате?
А в результате, чаще всего люди обращаются за профессиональной помощью лишь тогда, когда уже совсем край.
Одно из наиболее частых высказываний, встречающихся в терапии, звучит примерно как: "Меня никто не бил, я не понимаю, откуда у меня все ЭТО".
Люди привыкли опираться на интеллект, не доверяя своим ощущениям, ибо, что толку опираться на ощущения, если, озвучивая "Мне плохо", наиболее вероятно получить что-то типа: "Все пройдет, не переживай", "Не плач, плакать вредно", "Надо думать о хорошем и гнать весь негатив прочь". Ну и так далее.
В отличие от физического здоровья, психическое нельзя измерить градусником, просветить рентгеном или сделать ЭКГ. Поэтому, мне кажется, так важно знать, что такое "норма", что такое насилие без применения физической силы, как называются чувства и для чего они нужны, о чем сигналят, и, самое главное, какие у каждого человека есть права, отстаивать которые он имеет право.

[***anna***]

УДОБНЫЕ ДЕТИ
Есть удобные дети. Скажешь им: "Делай это", они делают. Скажешь: "Надень то", они надевают. Кушать даешь, едят и не привередничают. Гостям улыбаются, с детками игрушками делятся. Порядок сами наводят и голову дают мыть без криков.
А бывают дети, которые ни в какие рамки не лезут. Неудобные. Все делают по-своему. И ощущение с ними такое, будто не мы их родители, а они - наши. Все вокруг них вертится. "Я буду делать, как хочу!", "Я самый главный!", "Не буду гречку, быстро жарь мне картошку!" По любому поводу крики и истерики. Порядка не признают вообще. "Не будет субботы!" Жизнь с ними - борьба.
Удобному ребенку невольно радуешься, душа будто отдыхает с ним, все без напряжения, послушный, любую просьбу бежит выполнять.
Но если быть честным с самим собой, понимаешь, что все это внешнее. Его послушание - это не его характер, а желание быть "хорошим", чтобы быть любимым. Он любым способом готов получать нашу любовь и поощрение. Он ни секунды не может быть отверженным, он чувствует свое бессилие перед нами и не готов на борьбу. Он изменяет себе за один наш взгляд одобрения.
А потом наступает "кризис 3-х летнего, 7-ми летнего, 16-ти летнего возраста", и то, что все эти годы копилось внутри: все невыраженные эмоции, все неудовлетворенные потребности, все затаенные страхи и обиды, выплескиваются наружу вулканической лавой, сметая все наши представления о приличии и правильности.
И мы пугаемся: как же так, такой послушный ребенок, ведь все было так сладко и гладко до сих пор.
И хорошо, если этот взрыв наступает, хорошо, если у ребенка есть силы отказаться от зависимости от нас и встать на свой собственный путь, быть в согласии с самим собой.
А сколько людей, уже давно повзрослев и обзаведясь своей собственной семьей, так и остаются "хорошими детьми" для своих родителей, послушными, беспрекословными, правильными. А внутри у них живет тот ребенок, который знал свое предназначение, но отказался от него ради родительской любви и одобрения.
Хотя какая это любовь... Но без нее не каждый ребенок может выстоять в жизни.

[***anna***]

По мнению психолога и травмотерапевта Питера Левина, постравматический синдром переживают не только люди, попавшие в ситуацию насилия и угрозы жизни, но и люди, наблюдающие за подобной ситуацией, происходящей с другими. В наш век тотальной информированности, все мы, смотрящие стримы из горячих мест нашей страны подверглись травматизации. Полагаю, можно говорить, что население Украины находится в ПТСРе. А травматизация не прекращается - ведь продолжают гибнуть наши соотечественники. И обстановка в стране не располагает к ощущению безопасности, уровень тревожности общества не снижается. Хорошо бы, пока наша психическая травма не стала хронической, что-то с этим делать. Своевременное обращение к психологу позволит разрешить психическую травму и улучшить состояние в такое сложное и неспокойное время.

[***anna***]

Почему мужчины все чаще не выдерживают женщин?

Это я о чем?
Так ведь пар прочных мало.

Мужчины сбегают. Изолируются. Уходят в гараж, на рыбалку, к любовницам, в алкоголь, в себя... И еще много вариантов.

Женщина страдает, плачет, устраивает истерики, чувствует себя брошенной, ненужной, потом болеет... И опять много вариантов...

Я не претендую на полный и исчерпывающий анализ. Я немного помедитирую над темой. Недавно я уже писала, что у многих наших женщин есть травма базисного доверия. Этот самый "trust" - доверие людям, убежденность в непрерывности контакта со значимой фигурой матери, вера в ее надежность.

Вместо базового доверия наши женщины пребывают в базовом недоверии к миру. Нас отдавали в ясли еще до года. Когда не только к чужим людям, даже лишний раз маме уйти нельзя. Это воспринимается как опасность для детской жизни. Нас кормили не по желанию, а по требованию. Нас отдавали занятым собой бабушкам.

Мы продолжаем смотреть на мир через призму неустойчивой, ускользающей, отчужденной, холодной, некормящей, отсутствующей матери.

До того, чтобы воспринимать мир через отца мы еще не доросли. Мы еще не достигли уровня, когда бы мужская фигура определила наши потребности и ожидания от мира. Когда бы мы смогли воспринимать мир через нашу женственность: красоту, нежность, отдачу.

Вы понимаете о чем я?

Любой мужчина, который встречается нам, каким бы мачо он не был, никогда не станет столь хорошим, чтобы заменить маму. Да, да! Чаще всего на самом деле женщины ищут не мужчину, а маму в мужчине. А он НИКОГДА ей не станет... Не насытит, не отогреет так, как надо было, не успокоит. У него своя параллельная дорога, дай Бог, если мужская.

А мы ждем, что он возьмет на себя то, что нам надо. Мы наделяем его излишними функциями в своих ожиданиях. Что происходит потом? Обиды! Да такие,что рак сжирает грудь, матку, горло и пр. Все чаще.

Меня часто спрашивают: "Что же делать? Как не обижаться на мужчину?".
Я отвечаю: "Освободите его от своих ожиданий от мамы. Очистите свое отношение к нему от недополученного от мамы". Именно поэтому многие умные люди пишут: "Не получится отношений с мужчиной, пока не решишь вопрос с родителями".

А до тех пор мужчина - это мамин долг, который записан на нашей подкорке. Она не додала. Но предъявляем мы его мужчине.

А он не обязан. Не должен вообще. И знать не знает. И знать не хочет. И сбегает побыстрее, когда чувствует, что на него возложили лишнее.

Поэтому в следующий раз, когда есть желание получить от мужчины; когда есть претензии, что он не вкладывается в отношения; когда обида душит, что он игнорирует - доставайте гроссбух обид на маму. Где она не додала? Где сэкономила на вас? Где не догладила? Где не доцеловала и недобаюкала?

Юлия Пирумова

[***anna***]

Отделиться от родителей. Простить


Тема сложных, запутанных, незавершенных отношений с родителями, как я поняла, для многих актуальна, поэтому продолжим?

Сегодняшний текст – о сепарации, т.е. отделении от родителей. Отделении не столько физическом и финансовом (с этим почти все как-то справляются), сколько психологическом. Ведь можно давно не жить вместе с мамой и папой (их самих может уже не быть в живых), но долгие годы находиться под влиянием их установок, оценок, суждений, действовать с оглядкой на них, вести с ними внутренний диалог, вновь и вновь пытаясь что-то доказать.

В свое время для меня большим открытием стала периодизация отношений с родителями, озвученная моей преподавательницей М.Е. Ланцбург.


1 этап: «симбиоз со знаком плюс». Это период от рождения до 10-12 лет – когда ребенок во всех смыслах зависит от родителей и находится в слиянии с ними. Мама и папа - самые значимые для него фигуры, их авторитет (пока) непререкаем.

2 этап: «симбиоз со знаком минус». Идеалы рушатся. Ребенок (уже подросток) начинает сопротивляться прежней зависимости и все больше ориентируется на мнение сверстников. Начинаются претензии, растет недовольство и разочарованность родителями, которые уже не могут (или отказываются) удовлетворить растущие желания отпрыска (купить новый айфон, например).

Значение этого периода – в расставании с иллюзиями, в принятии мира со всеми его ограничениями, страданиями, несправедливостью. В понимании, что родитель – не бог, а всего лишь обычный человек со своими слабостями и недостатками. В идеале, подросток должен сделать вывод, что детство – заканчивается, надо становиться более самостоятельным и взрослым, учиться отстаивать свое мнение, защищать то, что для тебя дорого и важно, поступать по-своему, нести за это ответственность и перестать что-то ждать от мамы и папы.

3 этап: автономия. Это и есть та самая свершившаяся сепарация, когда человек психологически отделяется от родительской семьи, начинает опираться на себя, рулит своей жизнью сам. Когда он нашел свое уникальное, неповторимое «Я», выстроил границы и – самое главное – уже не зависит от суждений и эмоциональных реакций родителя. Не «ведется» на провокации, не лелеет свою обиду и не пытается оправдаться.

Отделившийся, сепарированный, ставший взрослым и зрелым «ребенок» уже не ждет, что родитель будет проявлять заботу и любовь, если он на них неспособен. Это очень важно – осознать, что вас могут не любить. Отыгрывать на вас свои собственные травмы, реализовывать за ваш счет свои потребности. И не любить. У каждого человека – свои ресурсы. Кто-то не умеет петь, а кто-то не умеет быть мамой (папой).

Чтобы отделиться, надо сначала хорошенько объединиться, а затем и хорошенько повоевать – т.е. качественно пройти первые два этапа. Однако до автономии редко кто доходит. Обычно люди застревают на каком-то этапе – либо «симбиозе +» (мама остается главным человеком всей жизни и основной эмоциональной привязанностью), либо «симбиозе –» (вечной конфронтации с родителями, попытках им что-то доказать).

Автономия же подразумевает не отношения ребенка и родителя (и совершенно неважно, кто на самом деле ребенок, а кто родитель, сплошь и рядом происходит инверсия – когда дети с малых лет выполняют роль родителя по отношению к маме или папе). Она подразумевает отношения двух взрослых людей без эмоциональной зависимости.

Эмоциональная зависимость – это чрезмерная важность для тебя другого человека, сфокусированность на отношениях с ним(причем необязательно эти отношения приятны и доставляют удовлетворение). Это постоянная потребность в его присутствии(опять же необязательно наяву, а, например, во внутрипсихическом пространстве). Это когда на тебя сильно влияют его настроения, слова, желания. Когда ты чувствуешь ответственность за его эмоциональное или физическое состояние. Когда «собираешь» его ожидания и пытаешься им соответствовать, угодить. Или наоборот, отстаиваешь право быть собой. Все время отстаиваешь. Борешься. Протестуешь. Споришь.

Что же в таком случае эмоциональная независимость? Я уже приводила этот пример:

Допустим мама недовольна своей взрослой дочерью и критикует ее. Эмоционально зависимый «ребенок» будет испытывать стыд, вину или огрызаться в ответ, даже если прекрасно знает, что прав. Эмоционально независимая дочь не будет чувствовать ни вину, ни возмущение. Она будет лишь сожалеть о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции. И все. При этом ее (дочери) собственный эмоциональный мир затронут не будет. Мамино недовольство не станет трагедией, не подтолкнет к каким-то действиям и не снизит самооценку.

Отделиться от родителей, ограничить их влияние и вмешательство в свою жизнь – не значит разрушать связи. Это значит «перезагрузить» свои отношения, наладить контакт «взрослый-взрослый» на основе взаимоуважения. Признать, наконец, за собой право не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в родительской семье, не отдавать им «долги», не ощущать себя виноватым. Но и! Позволить и родителю быть таким, какой он есть (был) – требовательным, критикующим, «неправильным», неидеальным.

Я («ребенок») - это я. Ты (родитель) – это ты. Мы самые близкие друг другу люди. Но мы (уже!) отдельные (чувствовать свою отдельность от других людей – вообще очень полезный навык). Тебе может что-то во мне (или моей жизни) не нравиться. Я могу на это «не нравится» не реагировать и жить своей головой. У каждого из нас – свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки. Мы не устраиваем боевых действий, не переходим границы, не считаем, что кто-то кому-то что-то должен. Мы не используем друг друга, чтобы заполнить внутреннюю пустоту и придать своей жизни смысл. Мы радуемся тому, что мы друг у друга есть, такие, несовершенные, небезгрешные, но очень родные. Что мы живем, дышим и у нас есть еще время сказать, как мы благодарны друг другу, а если что не так – попросить прощения.

Безусловно, это процесс двусторонний. Ребенок отделяется и становится взрослым, родитель – отпускает и эту взрослость признает. Но даже если родитель не готов отпустить, достичь автономии возможно. Да, это большая, серьезная и трудная психологическая работа, но она может быть успешна. Ее итог: признать, согласиться с тем, что родители – те, которые есть (были), других не будет. Принять в родителях родителей, увидеть смысл в той маме и в том папе, которых дала природа. Поблагодарить их за жизнь и простить за ошибки.

В тот день, когда ребенок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; в тот день, когда он прощает их, он становится взрослым; в тот день, когда он прощает себя, он становится мудрым (с). Олден Нолан

"Никто никогда не добьется обособленности или автономии, считая другого плохим или неправым... Обособленность появляется только тогда, когда дети видят как хорошее, так и плохое в своих родителях, а также и в самом себе" (Б. и Дж. Уайнхолд).



Автор: Ирина Чеснова

[***anna***]

ЖИЗНЬ ВНУТРИ
Знаете, чем заняты большинство психологов сейчас? Они учат людей чувствовать. Чувствовать себя, называть свои эмоции, быть со своими чувствами. Учат проживать жизнь. В дополнение к думанию о жизни.
Если рассказать в общем, то каждый из нас получил рано или поздно травму, после которой выбрал выключить чувства. Чтобы легче жилось. Но без чувств вообще ничего не чувствуется. И огонёк в глазах меркнет и всегда хочется спать. Но даже это можно перестать чувствовать. Некоторых эта бесчувственная жизнь изматывает своей никаковостью, и тогда ещё более некоторые решаются идти к психологу снова учиться чувствовать и ощущать. Остальным жить жизнь помогают зависимости, любовная или бутылочная, трудоголичная или сами придумайте.
И понятно, откуда всё берётся. Из детства, когда никто никого не учил чувствовать себя, наблюдать, исследовать. Никто не спрашивал про то, а чего же ты хочешь? А как ты думаешь? А что ты чувствуешь? Когда внутренний мир не принимался всерьёз. Когда никто не укреплял достоинство и веру в себя. Не учил разнообразию жизни и творчеству. Ну хоть сейчас начинают. Или всё ещё нет?
Нутро – это основа жизни. Изнутри начинается всё.
В жизни каждого человека были те моменты, когда переживания меняли его мировоззрение. Когда чувства становились основой нового мироощущения. И кажется, выводы здесь очевидны. Кто станет спорить с чувствами?
Но в той культуре, в которой мы живём, власть переживания нелегитимна. Взрослый очень хорошо умеет отрицать очевидное. Он научился не хотеть того, что он хочет и не чувствовать того, что он чувствует. Контакт с собой теряется. И этот эпизод стирается из памяти как самый травматичный. Человек остаётся жить неживым. И чё? Все так живут.
И если я спрошу тебя: Ты чувствуешь? Ты ответишь, конечно, да. Но в большинстве случаев это будет враньём. Не мне. Самому себе. А с чем сравнить? Если всю жизнь так живёшь.
И всё-таки у сказки хороший конец. Люди во всех странах потиху находят контакт с телом и со своими эмоциями. Сами или с помощью практик. И детей учатся воспитывать по-другому. Так, чтобы внутри никто не умер.

[***anna***]

О ЗАЩИТЕ СЕБЯ
...«Я боюсь конфликтов... Я избегаю их.
Мне легче уступить, сгладить углы.
Не заметить направленной на меня агрессии.
Перевести разговор на другую тему. Отшутиться.
Все что угодно, лишь бы не конфликт».
Почему мы так боимся конфликтов, прояснений позиций, честного взгляда на вещи и отношения?
Потому что из нашего глубинного опыта вылезает страх последствий, с которыми мы когда-то сталкивались.
Когда мы пытались заявить о своих интересах и отстаивать себя.
Ребенок хоть раз в жизни пытается настоять на своем –
например, не хочет надевать вот эту кофту,
или не хочет отдавать игрушку своему братику,
или целовать чужую тетю...
Или же он прямо заявляет: «Я хочу», «Я не хочу».
Или же, протестуя, кричит, рыдает и выдает что-то в духе: «Мама плохая».
Эта реакция - эмоциональная, прямая и негативная.
Родителю очень, очень трудно с ней сталкиваться.
Особенно если он переполнен стыдом и виной.
Он хочет этот негативный поток прекратить, перекрыть.
И он хочет чувствовать себя хорошим родителем.
Чтоб не испытывать стыда и вины.
Чем более устойчив сам родитель, тем больше пространства у ребенка для прав.
Чем более он травмирован и дыряв, тем меньше позволено ребенку иметь свои границы и права.
...Когда взрослые люди боятся конфликтов, они обычно говорят:
«Я боюсь, что кто-нибудь будет недоволен мной»;
«Я жду, что в результате я окажусь пострадавшей, никто не будет заботиться о моих интересах»;
«Какая польза в конфликте, если все останется по-прежнему, а отношения испортятся?»
«Меня обвинят в эгоизме, и я буду чувствовать себя виноватой»...
У каждого человека разворачивается свой негативный сценарий, который он получил в своем детском опыте...
...Так и слышатся родительские суждения и наставления....
«Злятся только очень плохие девочки»,
«Не буду разговаривать с таким злым ребенком»,
«Такая жадина и эгоистка мне не нужна»,
«Никто не спрашивает, что ты хочешь, делай, что тебе говорят»,
«Будешь орать, сдам в детдом (отдам милиционеру)»,
«Да ты кто такой чтоб рот открывать»...
В целом, ребенок усваивает послание:
«Ты, имеющий границы и права их отстаивать, мне не удобен.
Если ты будешь настаивать на своем, я отвергну тебя, унижу, накажу или причиню боль иным способом.
Ты будешь получать похвалу,
или я тебя оставлю в покое, если ты будешь удобен мне».
У человека, который пережил множественное разрушение своих границ, закрепляется сценарий: «Отстаивание своих прав, интересов, и вообще конфликтное состояние опасно, так как ведет к непереносимым последствиям».
Остается приспосабливаться, но цена высока: приходится предавать себя, отказывая себе в защите.
Оказывается безопаснее подыгрывать своему инфантильному родителю "хорошим мальчиком" или "хорошей девочкой" и использовать разные защиты (бегство, фантазии) для того чтобы минимизировать ущерб.
Человек привыкает к тому, что нарушать границы – это естественно, и перестает реагировать злостью на это...
Доходит до того, что он совсем подменяет естественную реакцию вынужденными ролями, не понимая и не осознавая, что с ними творят другие люди... в некоторых случаях получая даже мазохистское удовлетворение, или считая вторжения формой дружбы и заботы.
На этой почве мы:
Бросаемся спасать друга, нуждающегося в помощи в тысячный раз;
Позволяем знакомым и малознакомым высказывать свои советы, давать нам оценку и вообще вмешиваться в нашу жизнь;
Корим и ругаем себя за то, что некто почувствовал неудобство и неудовольствие от некоторых наших действий;
Жертвуем собой ради чего-то «более значительного», чем какие-то наши интересы....
Вместо естественной реакции защитить себя намертво закрепляется демонстрация лояльности.
И неизменно в результате чувствуем тоску, пустоту, разочарование и боль от само-предательства.
Еще одно роковое последствие этой трагедии заключается в том, что, отказавшись от идеи защиты себя, человек всю жизнь будет искать другого – человека, систему, идею, которая будет его защищать.
Он будет служить им так же, как служил родителям, игнорируя свои права и позволяя нарушать свои границы с одной целью – получить эту защиту, которой он был лишен.
Увы! Это еще одна иллюзия, которая, при потере очередной надежды, добавляет свой вклад в общее количество боли и разочарования.
...Эта женщина не может отключить мобильный телефон даже на приеме: ее активно домогается окружающий мир с потребностью в ее участии.
"Как ты это выдерживаешь?" - спрашиваю я.
"Какое чувство у тебя возникает, когда человек звонит тебе вот уже в пятый раз с пустяковым вопросом?"
«Я чувствую злость» - отвечает она, "Но быстро ее подавляю".
«Почему?
«Какой в этом смысл? Ничего не изменится».
...«Я как будто постоянно выбираю между «мне хреново - или очень хреново», - делится другая женщина.
«Я чувствую, что мои границы нарушаются, когда оценивают мою внешность или манеру одеваться...
Кого это должно волновать?
Но мне настолько страшно заявить о том, что это мое личное дело, что я предпочитаю ввязываться в это унизительное обсуждение, да еще оправдываться...
В итоге я избежала конфликта, но ужасное чувство предательства самой себя вызывает депрессию».
«Я настаиваю на своем праве поступать по-своему, но до сих пор родительское «эгоистка!» погружает меня в сильное переживание вины...
Я начинаю сомневаться в себе и своих решениях, мне хочется отказаться от них, или, как минимум, извиниться за то, что я делаю для себя."
...«Я очень боюсь своего гнева... Мне кажется, он разрушителен.
И поэтому я не рискую проявлять его, потому что окружающие могут от этого пострадать."
...То, что мы себе позволяем в своей жизни – это именно те права, которые смогли обеспечить нам родители.
Обеспечить количеством собственной зрелости и любви.
Если их ресурс выдерживать нас, отличающимися от их представлений, был микроскопическим, стало быть, мы выделяем себе микроскопические права...
Многие люди живут с этим всю жизнь, особенно не задумываясь над тем фактом, что ОТНЫНЕ НИКТО НЕ УПОЛНОМОЧЕН УСТАНАВЛИВАТЬ РАЗМЕР И КОЛИЧЕСТВО ЭТИХ ПРАВ...
Чтобы пользоваться своим правом по полной программе, необходимо столкнуться со своим детским страхом конфликтов, чужого недовольства, чьего-то отвержения...
Нырнуть в свой ужас, кого-то потерять, а с кем-то «встретиться».
Конфронтация с другим человеком, или собственными детскими взглядами на жизнь – это встреча, встреча с реальностью, с настоящими чувствами...
Там, где вы позволяете себе быть настоящими, не придуманными, не "сделанными" в угоду кому-то.
...Часто люди удивляются тому, что последствия конфликта совсем иные, не такие ужасные, как это представлялось.
С некоторыми людьми удается договориться, кто-то с удивлением узнает, что вам что-то не нравится, кто-то задумывается.
Конфликт лишь иногда влечет за собой разрыв отношений, но чаще – их пересмотр.
...После этого пересмотра остаются те, кто способен выдерживать;
и уходят те, кто сам находится в страхе и не-позволении.
В конечном итоге, важно даже не то, что у вас происходит с другими людьми.
Самое важное - это то, что у вас происходит с собой.
Вы - сами защитники себе, и нет больше нужды заслуживать чье-то снисхождение.
Вы больше не предаете себя.

[***anna***]

МАТЕРИНСТВО. О ЧЕМ НЕ ПИШУТ В ГЛЯНЦЕВЫХ ЖУРНАЛАХ
О счастье материнства говорится и пишется очень много. Как много нежности к малышу, какая это радость держать его в руках, кормить грудью, видеть улыбку. И это всё так, это правда. Но кроме радости, есть и другие чувства, о которых говорить не принято, в которых женщины боятся и стыдятся признаться даже себе. О том, что будет трудно. Что будет тревожно. Что будет тяжело физически и морально. Особенно это касается тех, кто становится мамой в первый раз - опыта нет, даже услышанные и прочитанные слова никак не отзываются в телесном опыте.
Одна приятельница сказала мне, родив первенца: "Почему меня никто не предупредил?" А о чём предупреждать было? Что будет больно? Что возможны проблемы и замешательства во время родов? Что прилив счастья после благополучного разрешения сменяется постоянной тревогой за младенца? Парадокс - пока не прочувствуешь сама, не поймёшь, когда прочувствуешь - жалеешь, что не была готова раньше.
И тем не менее, я хочу предупредить, хочу поговорить об этом. О том, о чём не пишут в журналах с нарядными радостными мамами на обложке.
Зачать, выносить и родить - это, безусловно, важно, но это только начало. Часто кажется, что всё - родила, дело сделано! Сделано, да. Но теперь начинается самое интересное. Если раньше тревоги матери были обращены в основном к себе, в себя, то теперь ребёнок отделился, он живёт отдельной жизнью и при этом полностью зависит от матери, от её состояния, её настроения. А в глянцевых журналах мама весёлая, добрая, нежная и ребёнок улыбается, такой спокойный и румяный. А что же делать с этим, кричащим, кряхтящим, неспокойным? Вдруг ему не хватает молока? Вдруг он болен? А если болен, что делать? Надо ли всю ночь следить, дышит ли? Надо ли будить, чтоб проверить реакции? А старшие говорят, что кричит - это хорошо, пусть развивает лёгкие. А другие говорят, что может накричать грыжу. А у подруги ребёнок вообще практически не кричал, спал спокойно. А с обложки журнала смотрят такая радостная мама и такой довольный малыш... значит, у нас всё не так, неправильно?
Многие люди испытывают сомнения в своей полноценности, и тема материнства - это только одна из многих возможных. И попытка стать "нормальной" за счёт ребёнка может обернуться ещё большим разочарованием - слишком много испытаний придётся пройти, любое отклонение от плана будет восприниматься как доказательство собственной неполноценности и ненормальности. Самооценка родителя сильно зависит от ребёнка. Ребёнок здоровый, весёлый, спокойный - значит, я хорошая мать. Ребёнок болен, капризничает, грустит - я плохая мать.
Можно его лечить, веселить, развлекать, но этого может быть недостаточно, а ресурсы матери тоже ограничены, и тогда два пути - отстраниться самой, замкнуться, погрузиться в депрессию, чтобы не видеть, не слышать, не замечать, не переживать, функционировать формально. Или всячески исправлять ребёнка, прямо или косвенно запрещая ему чувствовать "неудобные" чувства - злиться, грустить, бояться. "Почему ты распустил нюни, а ну-ка соберись!" "Как тебе не стыдно злиться?" "Если будешь бояться, я не буду тебя любить!" Но это уже применимо к тем, кто постарше, а с маленьким - не замечать его настроения, растить в строгости "чтоб не привыкал к рукам", требовать невозможного - уважения, понимания, социальности раньше времени, до срока.
Понятное дело, что о плохом никто не мечтает, и мало кто думает. Наверное, это и к лучшему - иначе бы род человеческий вымер уже давно. Но мне кажется, это зачастую такое сознательное незнание, оберегающее. При мыслях о ребёнке возникают идиллические картинки прогулок с коляской или за ручку, купания в ванночке, совместных игр... Скорее всего, это будет то, что запомнилось и ценилось из собственного детства, плюс какие-то общие, стереотипные картинки.
Меня, как психотерапевта, настораживает желание клиента вместе с ребёнком восстановиться, излечиться от собственных детских травм, получить недополученное в детстве. А практика показывает, что это редко кому удаётся. Вероятнее, травмы актуализируются, дефицит увеличится - и ребёнок не сможет его восполнить, это не его задача, он сам ещё маленький, ненаполненный, он требует от родителей внимания, включённости, заботы, отдачи, в общем, много-много сил. А где их взять, если сам надеялся подпитаться? К сожалению, очень часто родители начинаю отыгрывать собственные травмы на своём ребёнке. Вспомните, как часто вы произносите или слышите фразу "Со мной так обращались, и ничего, значит, и с ним ничего страшного не случится".
У меня вообще во время работы над этой статьёй всё время вертится в голове словосочетание "сознательное родительство". Вот на что нужно ориентироваться, пожалуй. А сознательное родительство предполагает не только и не столько плановое зачатие и приём витаминов во время беременности. На мой взгляд, это прежде всего - осознанность родителей, способность к рефлексии, пониманию себя, своих поступков. Знать свои слабые места и свои ресурсы, знать, на что реагирую болезненно, а что меня поддерживает. К кому могу обратиться за помощью и поддержкой и получить их.
Как-то доводилось встречать фразу "Бог дал зайку, даст и полянку", что-то в этом роде. То есть, раз ребёнок зачался и родился, всё остальное прилагается. Звучит нелепо, но отражает убеждения очень многих, к сожалению. Такой Великий Материнский Инфантилизм. Увы.
Причём речь идёт не столько о материальном положении - конечно, мир не без добрых людей, есть соседи, родственники, друзья, социальные службы, голодным и холодным ребёнок не останется (пишу и сама не очень верю в это. А дети алкоголиков, да ещё родившиеся в российской глубинке? Какая там социальная помощь, кому есть дело, самогона мать купит на детское пособие или молока? Но тут речь уже идёт не о материнском, а о патологическом, злокачественном инфантилизме). Ладно, вернусь к тем, кому адресована статья.
Так вот. Ребёнок сыт, обут и у него есть своя кроватка, а может даже, своя комната. Та самая полянка, в общем. И что дальше? Есть ли у мамы силы? Может ли она внимательно относиться к происходящему с ребёнком? Быть рядом? Не наказывать невниманием, не игнорировать, не исчезать надолго из виду? Поддерживать, не разрушаться самой от его чувств, не впадать от неблагополучия ребёнка в ещё большую тревогу? Выносимы ли для неё возникающие чувства?
Например, раздражение. Накапливается усталость, не удаётся выспаться, изменился режим дня. Прежние домашние дела тоже требуют времени и сил, а даже если и заброшены, всё равно напоминают о себе. Раздражение копится, копится, не находя выхода. Превращается в злость. А ведь общеизвестно, что на ребёнка нельзя злиться, он маленький ангел. Женщина чувствует себя несчастной. Иногда под раздачу попадают близкие, чаще всего муж. Иногда злость обращается против себя, начинается депрессия. (А ведь сама по себе злость не опасна, она, скорее всего, всего лишь маркер усталости, надо отдохнуть, надо попросить о помощи, надо разрешить себе эту помощь получить. А вот бить, трясти, наказывать ребёнка - нельзя).
Тревоги. У ребёнка болит живот. Он беспокоен. Вдруг он заболел? Сыт ли? Всё ли я делаю правильно? Тревожность возрастает, неуверенность увеличивается, почва уходит из-под ног. Хочется закрыться, замкнуться, уйти в себя, не видеть, не слышать. Но нельзя. Тоже верный путь к депрессии - функционировать формально, но не переживать происходящее. (Некоторый уровень тревоги необходим, чтобы быть внимательной к ребёнку. Плохо, когда она становится чрезмерной, зашкаливает, не позволяет быть в контакте с ребёнком и с собой.)
Вскрываются старые травмы. У многих детство было непростым, оставившим после себя тяжёлые переживания, часто непережитые. Рождение ребёнка, к сожалению, не излечивает, а усугубляет. Ребёнок только начинает жить, ему ещё нечего дать другим, он только берёт из окружающего мира то, что предлагают ему близкие. Из отношения родителей он формирует представление о себе - какой я? Хороший ли? Нужный? Важный? Родитель, сам не получивший такого опыта в детстве и не осознающий своего дефицита, к сожалению, не может полноценно поддержать ребёнка. Я замечаю, что родительство становится наиболее сложным, когда ребёнок достигает какого-то определённого возраста, и, по-видимому, это именно возраст наибольшей травматизации самого родителя. Но это уже другая тема, отдельная.
Что же теперь, не рожать? Или настраиваться на муки и страдания? Думаю, что важно знать, что может быть. Не пугаться неприятных чувств, не уходить от них в депрессию. Признавать. Допускать. Обращаться за помощью. Быть внимательной к своим ощущениям, доверять им. Быть в контакте с собой, быть в контакте с ребёнком. Помнить, что счастье материнства не предполагает счастливого смеха и беззаботного щебетания 24 часа в сутки. Усталость, раздражение, страх, нетерпение, тревога, растерянность, злость - это нормально, это бывает, это пройдёт. Вспомните, как важно было в детстве, чтобы во время сильных переживаний кто-то сел рядом, обнял, погладил по голове, выслушал и поддержал! Важно это и сейчас. Но, в отличие от детства, теперь мы сами хорошо понимаем, что нам нужно и к кому можно обратиться за помощью.

[Блэк]

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса).
10 нелепых ошибок.

Все люди иногда ошибаются. Однако, некоторые ошибки мы повторяем снова и снова (наши любимые грабли). Это ошибки, которые мы совершаем в процессе размышления над обстоятельствами нашей жизни. Такие ошибки приводят к неполному осознанию ситуации, непониманию поведения других людей и нашего собственного и порождают массу негативных эмоций.

1. Синдром маленького цыпленка.
Есть такая сказка: на маленького цыпленка с дерева упал орех, но цыпленок подумал, что на него обрушился небесный свод.

Люди часто приходят к катастрофическим умозаключениям, не задумываясь, а правильно ли они оценили ситуацию; испуг просто парализует человека.

2. Чтение мыслей.
Эта ошибка состоит из 2 частей.
Во-первых, мы часто уверены, что можем читать чужие мысли.
Во-вторых, мы уверены в способностях окружающих читать наши мысли ("Он/она сам(-а) должен(-на) был(-а) догадаться!"), в то время как человек даже не подозревает, что мы от него ожидаем каких-то определенных действий, и его "неправильное" (с нашей точки зрения) поведение приводит нас к глубокому разочарованию.

3. Склонность все относить на свой счет.
Многие готовы нести личную ответственность за все, что происходит вокруг. Естественно, когда что-то идет не так, эти люди очень расстраиваются.

4. Почивание на лаврах, чрезмерный оптимизм, переходящий в самонадеянность.
Уверенность, что достижение в какой-то одной области автоматически гарантирует, что мы добьемся успеха и во всех остальных областях, без приложения усилий, которые, в свое время, были приложены для первой победы.

5. Доверие критикам.
Принятие на веру любой критики в свой адрес, не задумываясь, действительно ли это так.

6. Перфекционизм.
Стремление к совершенству во всех областях, чрезмерная требовательность к себе.

7. Болезненное сравнение.
Обращение внимания только на те различия, которые говорят не в вашу пользу.

8. "А что, если...".
В этом случае, человека беспокоит нечто, чего, может быть, вообще не существует (или вероятность существования очень мала).

9. "Ты должен!".
Слишком частое применение этой фразы по отношению к самому себе.

10. "Да, но...".
Поиск во всем каких-то отрицательных сторон, которые перевешивают положительные. Отбрасывание любых предложений, ведущих к выходу из сложной ситуации.
Сочинение фантастических оправданий любым негативным явлениям.

Артур Фридман, Роуз Девульф

Отправлено с моего GT-S7562 через Tapatalk

[нанка]

Отправлено с моего GT-S7562 через Tapatalk

Это Вы хвастаетесь или жалуетесь?

[eva_a1]

Помогите ! У меня муж тиран! Пока без рукоприкладства потому что уступаю ему. Помогите стать увереннее и решиться на развод возможно.