Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Парусник]

На международном конкурсе йогов уверенную победу одержал старый Изя
Рабинович.
Он таки 75 лет прожил, затаив дыхание...

Моня был убеждённым холостяком. Родня наседала - не по-еврейски это! И вот однажды, в качестве главного аргумента прозвучало: "Умирать будешь, никто воды не подаст!". Холостяк не нашёл, что возразить и женился. Прошли годы... Настал смертный час.Моня лежит на одре, вокруг нелюбимая жена, нелюбимые дети.
- Ну вот я и умираю,-думает он, а пить совсем не хочется. И на хрена я женился?

Родитель!
Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

[Анна21]

- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир!


В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал 'Поехали!'

[Дребеденщина]

Еврейский мальчик пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели, пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну Вы лягте на левый бок...
Пациент:
- Что, лицом к маме???

[Zhemchug]

- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир!

Рабинович в таможне аэропорта. Выезжает на ПМЖ с портретом Брежнева.

-- Что это у Вас?
-- Не что, а кто! Хочу взять с собой в эмиграцию частичку своей Великой Родины.
Таможня по месту прилета:
-- Кто это у Вас?
-- Не кто, а что! Это рама с покрытием из золота 96 пробы.

[Stella Artios]

В поезде, в одном купе едут немка, полька и одесситка.
Вдруг немке показалось, что у нее пропали какие-то вещи.
Поскольку, она не говорила по-русски, а одесситка по-немецки,
роль переводчика выполняла полька, которая немного знала оба языка.
Немка(Н) просит узнать, не брала ли одесситка вещи. Одесситка(О) отвечает:
- Нужны они мне!
Полька(П) переводит:
- Она сказала, что они ей нужны.
(Н) - Пусть тогда заплатит.
(О) - Здравствуйте, я Ваша тетя!
(П) - Она говорит, что является Вашей родственницей.
(Н) – Пусть тогда заплатит хотя бы половину.
(О) – А хрена ей не надо?!
(П) – Она спрашивает, не возьмете ли Вы долг овощами.

[капитан]

Слыхали? Абраму дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я
сам бросил двух жен
- и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?

[Siroja]

Лежат два еврея на пляже.Проходит мимо русский:
-Здоров,моржи!
Тут один другого спрашивает:
-Ты что,зимой купаешься?
-Нет.А ты?
-Тоже нет.Так почему он нас назвал моржами?-Догоняют и спрашивают.
-А это сокращенно морды жидовские.

[joedan]

- Рабинович, откуда у вас такие хорошие часы?
- Отец продал, когда умирал..

[Парусник]

В Одессе жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии.
Старик - Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы армии уже не нужны?


Бедных евреев не бывает!
Есть бедные люди, которые думают, что они евреи...

[Мэри_Поппинс]

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

[joedan]

Решили как-то Абрам и Мойша козаками стать.
Приехали они к Хортице, а чтоб туда попасть, нужно было бурную реку с порогами переплыть. Делать нечего, поплыли они.. Долго боролись с течением, очень устали, и Абраму чудом удалось выбраться на берег. А Мойша уже вот-вот утонет.. И кричит он: "Абгаша, дай мне руку!!!"
А Абрам гордо так встал, руки на груди скрестил, и говорит: "Коли це було, щоб казак жидові руку подав!"

[joedan]

Идет Рабинович. Видит - деньги лежат.
Поднял, пересчитал - не хватает..

[TechnoIndigo]

на улице встречаются две соседки:
-Сарочка,здравствуйте. где идете?
-Ой,вей! Бизнес у меня!
-И что делаете?
-Яйца продаю варенные.
-А дорого продаете?
-по 50 копеек.
-А покупаете?
-по 50 копеек.
-Так шо вы с этого-таки имеете?
-Навар.
***
Абрам купил себе машину.Решил похвастаться.
-А Цукермана возьмем?
-Возьмем.
-А Мойшу?
-Возьмем.
-А Хаима?
-А Хаим мне 20 рублей должен.
-Хаим,выйдете из машины.

[капитан]

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»



— Что вы себе позволяете, господин Гольдберг? Я не какая-нибудь продажная девка!

— А разве я говорю о деньгах?

[Stella Artios]

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
--------
- Абрам, чего ты плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай,бедняга... И сколько он вырвал?
- 200 баксов.
--------
В шикарном ресторане Сидят Рабинович со своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.

[Анна21]

- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!


Моня Рабинович при посадке деревьев нашел клад - кувшин золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом Моня честно взял себе 25%, а остальные закопал.

- Сёма, почему Вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает.

[капитан]

Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.
- Какая?
- Он только что опять отсидел 3 года!

[Анна21]

- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер.
- Hу и?
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене.

[Анна21]

Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю сломать или домой принести?


- Жора, куда ты идешь?
- На остановку автобуса.
- Что, куда-нибудь едешь?
- Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.

[капитан]

У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он
собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы,
было бы
хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что
прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья раввина
растет.
Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала возмущаться.
Тогда раввин сказал:
- Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление
воли Божьей?
Тут из задних рядов раздался голос:
- Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает
все-таки капюшон надевать!