Поговорим за жизнь

[Ніколи]

Очень интересно. Любознательным - смотреть обязательно!

[Ніколи]

Знаете, почему эти песни я люблю очень-очень!
Потому, что все еврейские и все украинские песни вызывают
одновременно и смех и слезы!

[Ніколи]

Нифига себе! Архивчик! Машков - актер? Ну, так себе...

[Ніколи]

В детстве моя сестричка говорила, что у меня "грация молодого бегемота..."
А что теперь? Старого? Нет... видавшего виды? Уже лучше...

[Ніколи]

Посмотрели танцы? А теперь послушайте песню!
Очень много неизвестных ранее слов!

[Ніколи]

М-да! Я думал, что в СМИ Украины не обращают внимания на очень яркого в сером пейзаже войны антисемита Романа Свитана...
Он частый гость в передачах, которые ведет диктор-обозреватель - Даша Щаслива.
Юдофобских высказываний Свитана у Даши я не слышал, но теперь Григорий Тамар "порадовал" меня...

Разве можно ему на экран? Для него самое удобное место - шибениця...

[Ніколи]

Я увидел на страницах нашего Форума фото... "костыля"!
Посмотрите:
[/QUOTE]
Это часть... якоря!
Не кричите! Послушайте! Это известная конструкция киевских рыбаков! Да, да! Киевских рыбаков!
Такой якорь держит любую моторную лодку!
Значит, берем пятку, которую используют при закреплении рельсов.
Пятка - это прямоугольник, к которому крепится рельса к шпале, примерно, такого размера 35х20х3см.
Вот, она на следующей фотке (стрелочкой показана):

Вы найдете такие "Пятки" на Ж/Д вокзале... Их никто не бережет... Надо походить полчаса - найдете обязательно!
Не нашли? Подойдите к нищим - они за бутылку пива притащат вам несколько...
Как получается якорь?
К этой "Пятке" приваривается(!) костыль под углом градусов 30! А с другой стороны "Пятки" привязывается крепкая(!) веревка...
Вот, и готов Якорь!
Когда вы вышли на "простор седой волны", вы бросаете эту конструцию... Она быстро тонет, и костыль втыкется в дно!
Костыль впивается в дно, а пятка, к которой приварен костыль, ложится на дно... Вы отдаляетесь от якоря, и можете опустить задний отвесный камень...
Ваша лодка стоит, как... Ну, как этот... Ну, стоит крепко!
Чем хорош такой якорь?
1. Он "присасывается" ко дну.
2. Он достаточно тяжелый!
3. Его легко сделать!
4. Бесплатный! (что радует)
5. Можно сделать несколько, и, если один украли - не беда!
6. Его не нужно таскать за собой... Вид у него незавидный! Ржавая железяка!
Я с таким якорем ловил несколько десятков лет!
Ні хвоста, ні луски, брати!

[Ніколи]

Сегодня утром, согласно еврейской традиции, мы всей семьёй
ходили на открытие памятника на могилке нашей подружки!
Девочки немножко поплакали. Остальные положили к памятнику
камешки (так по традиции) и цветы (как без них?).
Всегда будем помнить нашу добрую подружку!

[Ніколи]

Попробуйте возразить! Мне очень хочется, но...
ПОЧЕМУ США НЕ ДАДУТ РОССИИ РАЗВАЛИТЬСЯ.
Игорь Газарх

[Ніколи]

Какие, таки женщины эксплуататорши!
Вчера услышал классический разговор:
"-Ты отдыхала сколько времени?
- Ой! Всего две недели...
- За дни, что тебя не было, я один раз помыл кастрюлю, потому что была одна коробочка с пельменями.
Один раз вынес мусорное ведро... Две недели!!! А ты мне рассказываешь, как у тебя много в доме дел! Не стыдно тебе"?
Я, как услышал, так понял, что меня нещадно эксплуатирует... супруга! В чем изощренность?
Я уже давно ем рыбу! При том своего изготовления! Потому что она просит жалобно:
"Папочка, сделай мне рыбку! Я так, как ты, не сделаю"!
И я, бедненький, иду и делаю ей рыбку.
А она мне: "Папочка, свари уху! Так, как ты это делаешь, никто не может"... Я иду варить уху! Потом солю скумбрию, и мгновенно жарю барабульку...
Поскольку я фанат рыбалки, я очень люблю и всё, что связано с рыбой... Варить, жарить, солить, коптить...
И когда меня просят что-то делать с рыбой!!! Я всегда готов!
Так, нет, что бы делать рыбу для меня! Она меня эксплуатирует!
Хм. А мне в кайф... А, может... я под-каб-луч-ник*

[Ніколи]

Как я не стал коммунистом

Зашел ко мне в кабинет как-то начальник отдела кадров-парторг. Алексей Гаврилович. Майор запаса. Пожилой человек. Во время войны он защищал Севастополь.
Алексей Гаврилович очень любил выпить. Еще он любил женщин. Правда, уже только вербально…
Зашел и говорит:
- Пора, Володя, тебя в партию принимать.
- Давно пора, - отвечаю.
- Слушай, у тебя выпить ничего нет?
- Как же! Есть, конечно. "Кальвадос".
Сели мы, выпили бутылку.
К третьему тосту Гаврилович еще больше укрепился в мысли, что партия без меня жить не может. В самом деле! Выпить охота, а нечего!
Когда это жуткое самогонное зелье исчезло, он, легко, правда, уговорил меня взять еще одну бутылку.
Выпили её за партию. Только за партию! Только до дна!
И поехали куда-то...
Оказалось, что ко мне домой.
У меня дома мы завершили подготовку к партийной карьере.
Первое партийное задание: напоить парторга, - я прошел успешно.
Проводил я Гавриловича домой, позвонил к нему в дверь, и сдал тело жене...
На следующий день вызвал меня Директор, и сказал, что с партией надо подождать: есть всего четыре рабочих, которые подготовлены для райкома, и за них мы получим одно место в партии, предназначенное для Лёши - Первого зама...
- А тебя, - сказал Директор, - всё равно Осипов не утвердит, потому что ты еврей. А Лёша, хоть и только по маме, но армянин... Так, что и будешь ты и.о… Нахер тебе партия!?
- А чего ж я Гавриловича поил?
- А вот то-то и оно! Не созрел ты до звания коммуниста!
- Это почему ж?
- А вот, соображай: вчера Лёша мне поляну накрыл… Намек понял? Не видать тебе партии, как ушей своих! Тут я главный!
Так я и не стал коммунистом.
Как сказали бы сейчас – не того коррумпировал…
----------------------------------------------
Свид-ство о публ-ции №208050400165

[Ніколи]

Обычно для поддержания в хате состояния любви и радости, я заказываю для личной супруги - цветки!
И хозяйка цветочного магазина, Мариночка, узнает меня, и выполняет мой заказ.
Но заканчивается жизнь одного цветка, а другого... нет!
И я придумал, - пусть в промежности от одного цветка до другого, её радует... фонтанчик!
И я подарил ей фонтанчик!
А потом решил его "оживить" и мне прислали из Германии гирляндочки, которые переливаются разноцветными лампочками!
И вчера смонтировал вот, какую красоту!

Придет жена, а тут играет цветом фонтанчик в хате! Ай! Что будет!

[Ніколи]

Я отправил фото жене! А она ведет прием посетителей...
Звонит:
- Передай мне фото лампочки в туалете! и оба фонтанчика! Срочно!
Тут у меня очередь образовалась на эту красоту! Уже никто не спрашивает о пособиях и пенсиях!
Все бабы рехнулись на твои штучки-дрючки! Давай, скорее! А то я не знаю, когда домой доберусь!
Ну, любят меня бабы! Ничего не поделаешь!
Ага! Теперь требуют светильничек в туалет!
Ха, не только меня любят! Еще хотят писять только под моим светильничком!
Нормально: "Токо ты, токо - ты"! Их можно понять!
А шо ж!