Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Сапна]

Раздавал бог носы, спрашивает грузина:
- Тебе какой?
- Как у орла!
Спрашивает у русского:
- А тебе какой?
- Ну, картошкой.
Наконец спрашивает у еврея:
- Ну а тебе какой?
- А бесплатно?
- Конечно!
- Тогда побольше!

[МЕ]

[:ПАРАПАПАРАМ:]

[Сапна]

Абрам приходит домой пораньше и застает Розочку в постели с мужиком.

— Аааа!!! Убью!!!
— Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол—кровати.
— Как можно быть такой расточительной! На эту площадь таки можно троих поселить!

[Шарки]

[--- context ---]

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений – это для нас слишком!
- Папа, да ты что такое говоришь?! И это прямо перед праздниками!
- Мы так устали друг от друга, что больше не можем друг друга видеть! Только я хотел тебя ещё попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту новость.
И тут же кладёт трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
- Папа, это Сара! Ну, скажи мне, что это неправда! Вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте ничего без нас с братом, пока мы не приедем! Ты меня понял?! Ничего!!
И тут же кладёт трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
- Ну что, Розочка, всё прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причём ещё и билеты сами себе купят.

[МЕ]

[П-Т-И-Ч-К-А]

Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне:
— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?
— Ну, мало ли чего — хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте.
Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык — ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и укатил.
Абрам:
— Ну и что, сильно помог ему его английский?

[Сапна]

- Мадам Кац, я конэшно дико выбачаюсь, но сколько вам исполнилось?
- Тридцать два.
- Да это я вижу. А в каком году?

[МЕ]

[Папанин]

[Slavok]

Израиль начал операцию «Восстающий лев».
А если Иран не одумается, начнётся операция «Восстающий Лев Абрамыч»
Ну, а если и это не убедит режим аятолл, тогда таки начнётся операция "Роза Марковна"...

Точнее "Голда Ицковна"

[Сапна]

– Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
– Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
– Вот ещё рубашечка…
– Что он делает, что он делает?
– И ботиночки…
– Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
– Ну, вот и всё.
– … А галстук?

[:ПАРАПАПАРАМ:]

Одесса. На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к водителю«феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель «жигулей» спрашивает:
— Слышьте, молодой человек, а шо это за машина?
— «Феррари»!
— И шо, совсем говно?
— ???
— Да я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают!

[МЕ]

[Сапна]

– Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
– Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
– Hет, нам повысили кваpтплату...

[МЕ]

[*danzatore*]

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
- Иванов, назови двузначное число.
-87.
- А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
-56.
- Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
-33.
- А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..

[Сапна]

– Моня, об чём ты думаешь? Шо у тебя в голове?
– В основном женщины и деньги...
– Идиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!

[Шарки]