Каламбуры.

[О.В.]

Трамп срывает Маску.

[Парусник]

Мне вредно думать, я могу передумать.

[Парусник]

Стоит ли обретать второе дыхание, если оно – на ладан?

[Сапна]

[Парусник]

Пользователь недооценил ваше фото

[Сапна]

Кто ни будь мне объяснит? Соль высыпается. Сахар высыпается. Я не высыпаюсь!

[cote d'Ivoire]

[Парусник]

У нас В ВАННОЙ ТУАЛЕТ:
Тело – мыться! Попа – не-е-т!

- Софочка, у вас и попа красивая, и голова красивая, но только они перепутаны местами.

[Парусник]

Утро вечера бодунее

[МЕ]

[Парусник]

Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в мавзолее от зависти позеленеет!

[Козадереза]

[cote d'Ivoire]

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении «хочу сидеть у камина в своем шале», «тройку», потому что шаль — женского рода.

[Парусник]

Если водку пить с портвейном – это отвратительно,
Если Милка спит с Эйнштейном – это относительно!

[О.В.]

Амбидекстр- это человек , которому всё равно , в какой руке держать пипидастр.

[Парусник]

В Монголии быстрыми темпами растёт сеть коньшеринга.

Единственное, что растёт прямо на глазах, это ячмень.

[RAFiK]

Очередь - единственное место, где люди боятся друг друга потерять.

[Парусник]

- Я - трутень.
- А вы не трите!

]

[Парусник]

Г.Лепс: "Рюмка водки на скале"...

- Я счастливый как никто!
Я Григорий Лепс в пальто!

[bereska36]

Из военкомата возвращаются медведь и заяц:
— Мишка, ты чего такой грустный?
— В армию забирают.
— А меня не берут.
— Почему?
— У меня зрение плохое!
— Как это?
— Ну, как тебе объяснить? Вон, видишь на дереве птичка сидит?
— Вижу.
— Ну вот, а я не вижу.