"Анекдоты - the best" II (*)

[tsar1965]

— Сара, может быть ты уже займёшь активную гражданскую позицию?
— Абраша, ты таки хочешь, шоб я была сверху?

[! naughty !]

Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:
— Давай возьмём такси...
А она:
— Давай водки... быстрей развезёт.

[Папанин]

Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей - одни дырки.
Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете?
Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет!
Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда - вам два!
Он выходит, рассказывает все друзьям.
Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала.
Он отвечает: да нет, всё нормально.
Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два!
Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту.
Третий заходит, всё отвечает.
Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное.
Он присматривается..."Так-так-так... у вас контактные линзы!"
Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?
Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!

[Сапна]

Одесситка на старости лет слетала в Турцию:
- Всё было хорошо, только секса мало было!...
- Ой, Сара Моисеевна в вашем возрасте....
- А шо возраст.... Лежать я ещё могу!

[tsar1965]

— Изя, ты зачем женился?
— Та не хотел по шлюхам ходить.
— А теперь?
— А теперь хочу…

[kraksik]

— Почему Вы не пьете лекарста?
— Они же противные.
— А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

[Леодин]

[pilot.ods]

Деды собрались на лавке, пиздят...
-Я вот вчера с девушкой познакомился на улице. Предложил выпить - она не прочь! Пошли в кабак. Выпили, закусили.
Деды в предвкушении рты открыли...
-Я ей предложил ко мне на чаёк - она не отказалась.
Один дед не вытерпел:
-Так вдул билять или нет??
-Ну как вдул... ВКОМКАЛ!




Она:
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
— Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!





— Чувак... Я влюбился!
— Да ладно? В кого?
— В Софку
— Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит — не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Б%я, ну как можно после этого не влюбиться! ?



- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?




Муж говорит жене в первую брачную ночь:
-Дорогая, ну почему ты не хочешь мне делать миньет?
-Ну во первых, потому что я ещё это никогда не делала, а во вторых у меня после этого всегда изжога!

[Парусник]

- Изя, ты хочешь какаву?
- Нет! Сара, ты же знаешь, я не люблю какаву!
- Изя, меня ж ты тоже не любишь, но иногда все таки хочешь!

[Lieutenant]

Дорожный патруль:
- Ваши документы, сэр
- Почему это я вдруг сэр?
- Потому что едете по левой стороне дороги

[a lucky choice]

— Вась, а скок мы уже выпили?
— Чет не помню...
— Ну, тогда обнуляем!

[Я Зоя]

- Мы ж с матерью для тебя все с самого рождения!

Хочешь, Рома, конфетку - на тебе конфетку.

Хочешь велосипед - на тебе конфетку!

[tsar1965]

— Сара, а почему ты никогда не сваришь борщ?
— Потому что, Изя, туда слишком много всего надо класть!

[Cascade )]

— А мы в прошлом или в будущем? — спросила Алиса.
— Мы в жопе, — ответил кролик.
— А "жопа" — это настоящее? — спросила Алиса.
— А "жопа" — это у нас символ вечности.

[Lieutenant]

В обкоме партии, что на Куликовом поле, обсуждают, кого назначить в синагоге раввином. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей

[kraksik]

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
— Но ведь свадьба завтра, папа!
— Я знаю, что говорю!

[--- context ---]

Переписка в чате дома.
Алена:
— Кто может приютить мою маленькую собачку на два дня?
Герасим:
— Я могу.
Иван:
— Ну, не знаю. Я бы свою собаку человеку с именем Герасим не доверил...

[Я Зоя]

А Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
"Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!".

[:ПАРАПАПАРАМ:]

— Вот есть рыба-пила, рыба-молот.
— И что же тебя так заинтересовало?
— Чего это они там, гады, строят?

[Сапна]

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?