Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Леодин]

- Розочка,и шо вы себе такая весёлая?
- Настроение, знаете, романтическое…
Пишу стихи о любви, мужчине и верности…
Вот, придумываю рифму к слову "козёл.."

[Шарки]

[МЕ]

[Леодин]

[Сапна]

[Леодин]

[МЕ]

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю танцовщицей.
— Вы видели как она танцует?
— Нет, мы слышали как она поет!

[Леодин]

- Фима,вы шо-нибудь знаете за ПМС? У девушек это может быть целый месяц?
- Я себе думаю,Лёва,шо таки нет. Это уже характер..

[Сапна]

- Рабинович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег?
- Да вы шо, и в будущем тоже?!

[:ПАРАПАПАРАМ:]

— Чем вы занимаетесь? — спросил судья свидетеля-еврея.
— Прошу прощения, я кручусь.
— И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?
— Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.

[МЕ]

[Леодин]

[Сапна]

— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, мысленно — ни разу.

[МЕ]

[a lucky choice]

Пришёл один еврей к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже наступил. Хозяин говорит:
— Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим.
— Конечно, гаси, чего ей попусту гореть.
Через некоторое время приходит пора гостю уходить. Хозяин направляется зажечь свечу, но гость его останавливает:
— Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.

[--- context ---]

— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!

[Леодин]

[Папанин]

[МЕ]

[Сапна]