Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Tаisa]

Урок зоологии. Училка:
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Петров, назови трех хищников.
- Леопард, лев... э...
- Садись, двойка. Рабинович! Пять хищников!!
- Два ягуара и три пантеры..!

[Leon80]

[Tаisa]

Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
- Ёсик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
- Звали, мама?
- Вот тебе бидон, беги за керосином!
- А как же кофе с пирожными?
- Это я так, для форсу, для соседей...

[Leon80]

[Tаisa]

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

[Папанин]

Интеллигентный мясник в Одессе, перед тем как рассправиться с очередной жертвой, читал ей Тору и рассказывал о преимуществах загробной жизни.

[ignatiusP]

[Tаisa]

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города...

[Шарки]

— Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
— Мой Абраша из породы таких людей, которые больше пользы приносят, когда ничего не делают!

[Tаisa]

- Моня ! Таки шо за мед, Вы вчера мне продали?!!!! Это же не мед, а жженый сахар !!!
- Сёма, и шо Вы так кричите?! Там же было написано: "Мед Липовый "!!!

[Шарки]

Рабинович у нотариуса:
— Уважаемый Яков Моисеевич! Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
— Собака породистая?

[Tаisa]

Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать

[Leon80]

[Tаisa]

Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас молчать должен

[Leon80]

[Tаisa]

- Рабинович, почему вы подали на развод? Ведь вы прожили со своей Сарой 20лет!
- Господин судья, так вы считаете шо я еще недостаточно настрадался?!

[Сапна]

Сидят два друга, профессора, пьют чай.
Один из них говорит:
- Вот, Сережа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института дружим, а ты ведь тоже в душе - антисемит.
- Боря, да ты что! Да я тебя как брата! Да я...
- Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ - расстрелять всех евреев и дворников.
- А дворники при чем?
- Вот видишь!

[полковник1]

— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!

- Циля,я тебе приглашаю на самый медленный танец!
- Ой,и как это,Фима?
- Таки будем лежать, обнявшись..

- Фима, если бы тебе дали 10 миллионов, чтобы ты сделал.
- Я бы охренел...

- Сёма, что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
- 50 баксов.

- Изя, а вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.

[Marineskovualya]

[Папанин]

Одесса, Песах. В кошерной лавке:
— Что это у вас маца такая твёрдая — просто откусить нельзя?
— Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от неё в восторге.
— Конечно, тогда она была ещё, таки, свежая!