Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Aleks Odessit]

[• Malvinka •]

Один раввин говорит другому:
— Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
— Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
— Или ты думал, я это делал за бесплатно!?

[Парусник]

— Изя, ты слышал, что два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
— Фима, таки подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?

[Notk@]

[Папанин]

Счастливая еврейская пара: он делает то, что она хочет и она делает то, что хочет oнa…

[Мэри_Поппинс]

Встает Изя и говорит:
- Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России - поэтому я русский.

[--- context ---]

— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям…

[Мэри_Поппинс]

Встречаются два русских на Пасху.
- Шолом!
- Воистину шолом.

[полковник1]

У Розочки с Йосей мог бы быть секс, но ... хто-то из них принёс семачки...

- Ефим Соломонович, дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У Розочки День рождения.
- Я таки Вас поздравляю! Ей как обычно 30?

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять - чё ты делаешь в маршрутке?

- Семён!.. Когда я умру, не хороните меня. Хочу, чтоб тело сожгли, а пепел вот тут во дворе рассыпьте.
- Сара, кончай мине этих штучек! Чуть-чуть ветерок, и Ты снова в доме!?.

[*danzatore*]

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
— Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
— Перевела: деньги — "money".

[ignatiusP]

[Парусник]

- Мама, я теперь встречаюсь с Соломоном Абрамовичем.
- С каким Соломоном Абрамовичем, Фаечка? С аптекарем с Ришельевской? Так он же может тебе бить папашей!
- Ой, мама, его возраст мене не волнует.
- Доченька, ты меня таки не совсем поняла...

[ignatiusP]

Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо.
Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает:
«Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»

[Папанин]

Родители — евреи захотели исправить своему сыну произношение и для этой цели отправили его в воскресную школу к православному священнику.
Через неделю приехали его проведать.
Выходит священник: — Ви, таки, уже за Моничкой? Я вам скажу — это талант. Шоб я так жил!

[Aleks Odessit]

[Marineskovualya]

Встречаются на улице две одесситки.
- Розочка, я конечно, извиняюсь, но кто Вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. Но кто он по профессии?

[Шарки]

- Абраша, пошли кушать, папа селедку зарезал.

[Папанин]

Ребе — Рабиновичу:
— Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?
— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела.
Ребе восхищенно:
— О, вейзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
— Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником!

[Парусник]

[Владимир Ц.]

Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки огромный алмаз. Hу, он решил пойти к ювелиру для огранки. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей. Еврей осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые лучшие ювелиры в городе!
- Любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!