Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[капитан]

-Пошли 2 еврея креститься в православную церковь.Один зашёл,а второй ждёт снаружи.Первый выходит.Второй:"Ну как там,Меер?"Первый:"Во-первых-не Меер,а Пётр,а во-вторых-за что вы распяли нашего Христа?!"

[Анна21]

В одну отдалённую бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:

- У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
- Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
- А книги старые куда у вас уходят?
- То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
Думал, думал проверяющий, что бы ещё проверить? придумал:
- Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
- В город.
- И что же вам присылают?
- На этот раз прислали вас.


Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль, идет домой и по дороге думает:
- Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!

[odua]

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?


Маленький Семочка просит:
- Папа, пусть сегодня няня ляжет с мене.
- Не с ?мене¦, а ?со мной¦.
- А-а! Опять с тобой!

- Рабинович дома?
- Нет.
- На работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- Я Вас правильно понял?
- Да.

- Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль!

[Анна21]

Спорят два еврея:
— Белый — это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
— Белый — это таки не цвет!
— Хорошо, пойдем спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
— Это чёрный-то не цвет?!
— Да, чёрный — не цвет!
— Пойдем назад к ребе!
Приходят в синагогу:
— Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!

[odua]

Ватикан подозревается в антисемитизме.
Избрали нового Папу - и опять не еврей!

- На первый-второй по-еврейски рассчитайся!
- Я болею...
- Я устал!
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает.
Расчёт окончен!


Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль.
Договорились,что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.


К хирургу вбегает молодой человек:
- Доктор, умоляю! Сделайте мне кастрацию срочно!
- Помилуйте, зачем вам это?
- Вопрос жизни и смерти!
Хирург сделал операцию и спрашивает:
- Зачем все-таки вам понадобилась такая операция?
- Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может быть, вам было нужно обрезание?
- А что я сказал??

Еврей приходит в синагогу и начинает молиться:
- Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею!
Вон, Моня телевизор выиграл.
Розочка - стиральную машину.
А ребе Шендерович - вообще "Волгу".
А я ничего никогда не выигрывал.
Ну, сделай так, чтобы я хоть что-нибудь выиграл!
На небесах все слушают мольбы бедного еврея.
Всем его дико жалко. А Бог никак не реагирует.
Моисей не удержался и сказал:
- Господи, ты же слышишь, как он просит.
Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для тебя пара пустяков!
Бог разводит руками и говорит:
- Ты что, думаешь, я сам не хочу ему помочь?!
Но пусть он хоть раз купит лотерейный билет!

- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.
- Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.

[Анна21]

Верующий еврей Шломо лежит в госпитале, при смерти.

Его семья пригласила своего раввина быть с ними в этот тяжелый момент. Когда раввин встал у кровати больного, его состояние явно ухудшилось и он судорожными движениями руки показал что хочет что-то написать. Раввин с любовью подал ему ручку и лист бумаги. Шломо из последних сил нацарапал записку и умер.

Раввин решил, что сейчас не время читать записку, свернул ее и положил в карман своего пиджака.

На похоронах, когда он заканчивал свой панегирик покойнику, раввин вспомнил, что на нем тот самый пиджак, в котором он был в момент смерти Шломо. Он сказал: "Знаете, Шломо дал мне записку прямо перед смертью. Я ее еще не прочел, но зная Шломо, я уверен что она содержит слова утешения для всех нас".

Он развернул записку и прочел: "Эй, шлемазл! Сойди с моей кислородной трубки!"

[капитан]

Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до…, мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
- Ну что, убедилась?
Мать:
- Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
- А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
- Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!

[odua]

Молодой еврей спрашивает раввина:
- Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
- Так женись.
- Hо ее родители против.
- Так не женись.
- Hо я ее очень люблю.
- Так женись.
- Hо и мои родители против.
- Так не женись.
- Hо я не могу без нее жить.
- Так женись.
- Hо на что мы будем жить?
- Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись!
- Ребе, почему же я должен креститься?
- Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

- Сказано в Писании: "Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро".
Вот я и попросил у Бога: "Если всё золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч?!
Одолжи мне их только на один день".
- Почему же только на один?
- Потому что один день для Бога - это всё равно, что тысяча лет.
Ибо сказано в Писании: "А тысяча лет для Тебя - день вчерашний".
- И что же Бог тебе ответил?
- Велел подождать до завтра.

В Одессе жандармы обыскивают дома в поисках призывников,уклоняющихся от службы в армии.
Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

Вoзврaщaется еврей из бoльницы, где прoведывaл тёщу и гoвoрит жене :
-Твoя мaмa хoчет переехaть жить с нaми.
-С чегo этo ты взял?
-Я гoвoрил с врaчoм, тoт скaзaл, чтo нaдo гoтoвиться к сaмoму худшему.

[Счастье]

Старая еврейка впервые побывала в костеле.
Приходит домой вся раздраженная:
- Эта святая семейка, нарисованная там на всех картинах, это, я Вам скажу, настоящие гоим – жили в хлевy, ребенку на одежду не имели, но свои портреты у самого Рафаэля заказали!

[Анна21]

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Сара, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?


Рабинович у окошка обменного пункта:

- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?


На Привозе
- Вы не скажете, сколько стоит мясо
- Почему не скажу, мы разве ссорились?

[odua]

Абрам звонит домой:
- Сара, у меня собрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: напротив Абрам в окне
потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?!
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!


Сара - Абраму:
-Слушай, старый болван!
Когда молодой человек просит руку нашей дочери, достаточно сказать "да",
а не целовать его руки и говорить:"Спаситель вы наш".

Приходит фермер еврей к равину и жалуется:
- Ребе, помогите, не знаю что делать, куры дохнут. Уже четверть всех кур передохло.
- А чем ты их кормишь?
- 70% пшена и 30% проса.
- Корми их 60% пшена и 40% проса.
Через несколько дней он снова приходит:
-Ребе, я сделал как вы сказали, но они продолжают дохнуть. Уже половина всех кур передохло.
- Тогда давай им 50% пшена и 50% проса.
Ещё через несколько дней он снова приходит:
- Ребе, я разорён! Все мои куры передохли.
- Да? Какая жалость, а у меня ещё было столько хороших идей...

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака.
А после?


- Едут в купе два еврея.
Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед?
Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку.
Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод.
Значит он едет в Жмеринку.
В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу.
Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер.
Значит он едет на свадьбу.
У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу.
В Жмеринке можно жениться на Белле или на Сарочке.
Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж.
Но на Белле может жениться только полный идиот!
К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил.

Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад, посмотрите, сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И шо, я вам хоть раз позвонил?

[капитан]

- Сема, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь - немножечко косая!
- Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слезы текут по спине крест-накрест!

[Анна21]

Еврейский мальчик спрашивает маму:
Кто такой Эйнштейн?
— Большой ученый. Он изобрел теорию относительности.
— А что это такое?
— Как тебе объяснить, Изя? Вот скажи, два волоса на голове у папы — это мало?
— Мало.
— А в тарелке с супом?
— Много.
— Это и есть теория относительности.
— Ха! И с такими хохмочками он выбился в люди?!



Умер протестантский священник . Предстал перед апостолом Петром . Тот
просмотрел его личное дело и говорит :
- Ну что ? В рай мы тебя , конечно, берем . Даже более того : вел ты
праведную жизнь , правильно воспитывал свою паству и толковал
закон Божий . За усердие тебе полагается приз . Мы дарим тебе мотоцикл
Судзуки “.
Протестантский священник офонарел . Говорит - зачем , мол , мне мотоцикл
в раю, че я с ним тут делать буду ? Но апостол Петр гнет свою линию :
бери и точка .
Ладно , согласился, сел на мотоцикл , поехал по райской дороге . Вдруг
навстречу едет новенький Фольксваген Пассат , а за рулем какой -то мужичок
в рясе . Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру . Приехал,
начал скандалить : что за дела ? Кто это такой , что получил приз круче
моего ?
- Ну , это католический священник . Он праведник , правильно толковал слово
Божье, паству воспитывал и все такое , - говорит Петр .
- Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник .
- Да , но кроме этого , он соблюдал обет безбрачия , а ты - нет. Смирись .
Он твой брат во Христе .
Ладно . Смирился . Сел на мотоцикл . Погнал . Вдруг навстречу вылетает
новенький блестящий красный ” Ламборджини”. За рулем какой- то бородатый
мужичок в черном .
Развернул протестантский священник свой ” Судзуки ” и назад на разборки к
Петру.
- Ну , ладно , - говорит , - хрен с ним с католиком , но какому такому
праведнику у нас в раю полагается ” Ламборджини “?
- Оооо ! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр .
- Что ??? - звереет протестант , - да они ж нехристи - да им в раю делать
нечего , а, тем более , такие призы получать !!!
Петр развел руками и сказал :
- А что делать ? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА …

[odua]

- Сарочка, таки Путин еврей!
- Марочка, а откуда вам это известно, вы видели его голым?
- Фу, Сарочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать. Просто он прощается, и не уходит.

Американцы задумали космический полет на Солнце, но лететь люди боятся,
тогда создали комиссию, стали проводить опрос, кто за сколько денег полетит.
Все просят миллион долларов, а еврей просит три миллиона.
- Но почему все согласны лететь за миллион, а тебе зачем три?
- возмущается председатель комиссии.
- Ну как это зачем? Миллион Вам, миллион мне, и миллион тому, кто полетит!

- Что у тебя, Хаим, на лице такое страдание, в глазах мука?
- Да у меня туфли на два размера меньше, жмут так, что из глаз искры, все ноги в кровавых мозолях...
- Что же ты не купишь себе туфли правильного размера?
- Ой, моя семейка мне жить не дает, жена ругается не переставая, дочь гуляет беспрерывно, сын - бездельник, не учится, не работает, денег требует... Я-таки имею вырванные годы, все кровь мою пьют!
- Плохо дело, Хаим. И что же ты делаешь?
- А что я могу сделать? Прихожу домой, снимаю туфли и имею 10 минут счастья!

[капитан]

Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за жизнь!
Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно несвистел?"

[Анна21]

Спят Абpам с Саpой. Вдpуг Абpам пpосыпается со стоном
- Плохо мне, Саpочка...
- Спи, Абpам, кому сейчас хоpошо ?
Утpом Саpа пpосыпается - Абpам холодный лежит.
- Абpамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех ?!


Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться.
- Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
- Вот видите, - закpичал pаввин, - Бог говоpит, что я пpав!
- Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение!
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
- Боже милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево.
- Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое:
- Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
- Господи, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
- О H П Р А В !!!
Те тpое:
- Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!

[odua]

- Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага?
- Большие!

Звонок в дверь.
Рабинович открывает дверь и видит тетку лет 50-ти в розовых колготках, зеленой юбке, рыжей куртке и голубыми волосами.
Во рту – леденец на палочке . . .
- Мадам! И все же, Вы – кто?
- Я – смерть твоя!!!!
- Б-же мой, какая нелепая смерть!

[Ananda Soul]

браво насмешили тетю ))) я тож буду подкидывать

[капитан]

браво насмешили тетю ))) я тож буду подкидывать

Кого?

[Ananda Soul]

а кого надо?
анеки