Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Мэри_Поппинс]

Приходит Рабинович в музей и спрашивает кассиршу:
- Мне как пенсионеру полагается какая-нибудь скидка?
- Сегодня бесплатное посещение.
- В таком случае сколько вы мне заплатите, если я пойду в музей?

[Папанин]

- Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет Вам сказать за этих мужчин... Большинство мужчин тратят деньги на ерунду. А ерунда такая капризная! Постоянно спрашивает: «Ты меня точно любишь?»

[ignatiusP]

[FunnyD]

Может и не по-еврейски, но всё же)))

[Шарки]

Встречаются два еврея.
– Лично мне группа «Битлз» не понравилась. Картавят, фальшивят, и что только в них находят?
– А ты что их слушал?
– Нет, но мне Мойша напел.

[Папанин]

Умирает старый еврей, подзывает жену и говорит:
— Сара, выполни мое последнее желание.
— Конечно, какое?
— Сара, покрути мне яйца.
— Да, ..конечно.
Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит:
— Сара, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь-моголь.

[ignatiusP]

Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
— Шо это ещё не предел?


Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.
— Вы не знаете, где Дерибасовская? Тот ему дает два арбуза:
— На, подержи!
Развел руками в разные стороны:
— Не знаю.

[Шарки]

— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не будет!

[полковник1]

По мнению тёти Песи, брак держится на трёх "до": мужское до-стоинство, семейный до-статок и таки надёжный до-смотр за мужем...

Одесса, беседуют две подруги:
-Ой, Циля, у меня вчера такой облом случился!
- И шо такое?
- Пошла я в кино " Член Парламента"
-И что тебя ,таки, обломило?
-Я думала, что Парламент- это фамилия.

- Семён Маркович,а вы знаете,как переодится с индейского имя озера Титикака?
- Я таки себе думаю, шо "так себе бюст.."

В поезде идёт разговор о знаменитых людях. В уголочке сидит еврей и всё комментирует.
- Эйнштейн, - говорит кто-то.
- Еврей! – замечает еврей.
- Спиноза…
- Еврей.
- Левитан…
- Еврей.
- Генрих Гейне…
- Еврей.
- О, господи Иисусе, Пресвятая Богородица! – восклицает сосед.
- Тоже евреи.

[Aleks Odessit]

[ignatiusP]

В графе "Национальность" Семён Аронович написал: "А шо случилось?"

[Папанин]

Самая незабываемая фраза на международном съезде гинекологов, была произнесенная гуру-гинекологом из Одессы Семеном Кацманом:
«Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье»

[ignatiusP]

— Яша, ты что такой нервный?
— В газете нашел объявление: такие же, как в нашей фирме, кастрюли, но на треть дешевле!
— Хм… Как это у них получается? Ты им позвони!
— Уже позвонил!
— И?
— И ответил Изя, шо у нас на складе работает…

[Мэри_Поппинс]

Еврейские шахматисты сделали потрясающее открытие:
оказывается, других шахматистов просто нет!

[Папанин]

— Бэлочка! Зачем ты накупила стоко презервативов!?? У тебя же давно нет мужчины? Или я шото не знаю?
— Розочка, шо я вам таки скажу. В аптеки, со мной в очереди стояла Цилька, соседка моя. Вы бы таки видели ее выпукло зависливые глаза, кода я их покупала! Ради такого момента и деньги даром потратить не жалко.

[Мэри_Поппинс]

Разговор в Одессе:
- Сёма, ты куда?
- Нет, Моня, я домой!

[полковник1]

Две пожилые пары сидят за обедом. Один муж говорит другому:
– Мы вчера были в офигенном ресторане - самый крутой ресторан, что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
– Как называется?
– Память ни к черту... Подожди, как называется цветок, красный такой?
– Тюльпан?
– Не, который с шипами.
– Роза?
– О, точно!
(поворачивается к своей жене)
– Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?...

[Папанин]

В самолёте Бен-Гурион-Одесса.
— Врача! Есть ли в салоне врач!?
— Я врач. Что случилось?
— Посмотрите на фотографию. Эта моя дочь Сара. Не хотите познакомиться?

[Мэри_Поппинс]

Разговор еврея с русским. Еврей:
- Вы знаете, что ваши русские продали Аляску за гроши?
- Да, к сожалению!
- Жалко, что её Израиль не купил...

[Шарки]

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.