Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Владимир Ц.]

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию — черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками… — Да, вот это жизнь! — вздыхает он.

[ignatiusP]

- Штольцман, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
- Штекер.
- Ой, простите, Штекер, у вас в телефоне есть разъем для наушников?

[FunnyD]

[ignatiusP]

[Папанин]

Раввин обращается в синагоге к евреям:
— Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу.
Так Бог покарал его.
Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги.
Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию!

[ignatiusP]

[*danzatore*]

- Алло, Семочка, сынок, ты кушал?
- Мама, вообще-то я женат!...
- Я поэтому и спрашиваю.

[kraksik]

- Папа, хочу обрадовать тебя, Мойша попросил моей руки. Но, так не хочется разлучаться с мамой.
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

[Notk@]

— Я не глупая Филя, у меня просто-таки склад ума такой!
— Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!

[полковник1]

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!

Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина – это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза – терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет – это когда думаешь: “Чтоб ты сдох!”, а говоришь: “Здравствуйте!”

[Aleks Odessit]

[ignatiusP]

[Папанин]

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

[Шарки]

— Абрамчик, ведь правда, шо я тебе дана Богом?
— Да, Розочка... только за какие мои грехи — не знаю!

[Сапна]

В промежуточном порту встречаются два корабля: один из СССР в Израиль, другой в обратную сторону. Все пассажиры сгрудились к бортам и крутят пальцами около висков. Американец спрашивает кого-то:
— Это что, ваше национальное приветствие?

[Папанин]

Газа. ХАМАС заявил, что израильские пассажирские самолеты представляют опасность для палестинских ракет, пролетающих над территорией Израиля.
ООН осудил израильскую военщину.

[graue Wolf]

Марк Соломонович совсем плох... Диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Софе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубке я завещаю свое кресло-качалку... В нем хорошо мечтается.

[полковник1]

- Сарочка, ти знаешь, я таки все ещё мечтаю переспать сразу с двумя девушками..
- Фима, ты таки хочешь опозориться дважды?

- Знаешь,Фима,вчера долго искал точку "G" у Сарочки.
- И шо?
- Таки оказалось, шо она у её сестры..

- Софочка, можно Вас пригласить на ужин...?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю....
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.....
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть...
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии....
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте...!
- Может, Вы сами подскажете, что Вы любите...?
- Я таки люблю cекc, но Вас, похоже, он мало интересует...

[Aleks Odessit]

[ignatiusP]

— Семен Маркович, вы изменяли своей жене?
— У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал».


— Сема, а что такое «контрастный душ»?
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.


— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?