Приходит киллер в похоронное бюро и заказывает венок. Его спрашивают, что написать на ленточке. Киллер:
- Напишите «Извини, браток, обознался»...
|
Приходит киллер в похоронное бюро и заказывает венок. Его спрашивают, что написать на ленточке. Киллер:
- Напишите «Извини, браток, обознался»...
Венец трудов,превыше всех наград!
На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.
нахожусь в состоянии аффекта.полная невменяемость (с)
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым…
Умная женщина сама знает, когда ей быть дурой
Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Выходит утром барин на балкон, жмурится на солнышке, зевает, потягивается…
Скучно ему. Зовет денщика:
— Семен, а ну пни Полкана по яйцам.
Полкан — здоровенный кавказец, мирно похрапывает у своей конуры.
Семен:
— Помилуй, барин, сожрет ведь?!
— А ну пни, кому сказал!! Не то розгами засеку!
Делать нечего, Семен подходит к псу сзади и как пнет его по яйцам. Полкан оттяпывает Семену полноги. Семен лежит, истекая кровью.
Барин:
— Да, Семен, не любят тебя собаки…
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Пенсионный фонд - это самая большая финaнcoвaя пирамида.
Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
У палача юбилей — тысячный клиент. Надо бы как-то отметить, побрился, причесался, новый костюм, накрахмаленный красный балахон надел, топор наточил, почистил зубным порошком — блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
— Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано — сделано. Клиент жалобно:
— Да ну кончай скорей!
— Да все уже.
— Как все, я же ничего не почувствовал.
— А ты попробуй, кивни…
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Нехай почуття гумору залишить вас останнім )
НА пляже мама и ее безногий сын-инвалид. Проходит тетя с криками: "Мороженое, мороженое". сын поворачивается к маме и с печальными глазами просит: "Мама, купи мне мороженое"... Мама с недовольным голосом в ответ: "На деньги - купи". Снова сын: "Мама, но у меня же нет ножек"... Мама: "Нет ножек - нет мороженого" ...
Многообещающий агент
Поехали как-то присматривать домик на дальних заговенях. Особой фишкой риэлтора были дикие олени, задумчиво рассекающие окружающий лес, шевеля своими мшистыми рогами, сквозь могучие тенистые ветви в поисках опушек с солнечными пятнами и веселой травкой.
Жена оленей обожает, так что против лома не было приема.
Как эти суки агенты догадываются? Одно предательское движение ее ресницы - и он бы немедленно вплел в свое повествование еще и пушистых зайцев, резво скачущих по упомянутой опушке. Обнявшись локтями хоть впятером, если агент спинным мозгом почувствует, что это правильный состав. Идиотка, но люблю.
Ну, что, приехали. Прихватив многообещающего агента.
Действительно, лес, свежий воздух, одни осины - повеситься можно. Но есть опушка. И тут вышел Он. Олень. Уперся взором только в мою жену, прям как второй агент того же агентства. Тупо и долго ее оглядывал. Иди же к нам, трепетное прекрасное создание! Наконец в его осоловелых глазках загорелся огонек. Он поплелся нам навстречу и нежно потянулся к жене длинными губами. Я опасливо отодвинулся подальше от стада мошек, обуревающих эту скотину.
Жена же воссияла от счастья и вознамерилась его поцеловать.
Но тут олень трогательно встал на задние копыта и показал при этом огромный (вырезано внутренней цензурой) в полной боевой готовности.
А передние копыта попытался возложить собственно на жену.
Она заорала и заскакала по опушке, как те зайцы. Потом олень в приступе любви долго и небезуспешно преследовал агента. Кончил тем, что ///// нашу машинку.
По полной программе. В общем, сделка как-то не задалась.
Нейтралитет при Великих Моральных Испытаниях-бронь в Аду,оплата Вечностью.
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым…
Социальные закладки