Тема: 
И никогда не нужно совмещать занятия танцами с преподаванием в ПТУ слесарного дела "на украинском"...Сообщение от Lieutenant
Фокс, я еще раз прочитал и пришел к выводу, что лучше никакого образования, чем гуманитарное
| ||
И никогда не нужно совмещать занятия танцами с преподаванием в ПТУ слесарного дела "на украинском"...Фокс, я еще раз прочитал и пришел к выводу, что лучше никакого образования, чем гуманитарное
"Новороссы" - биологические остатки Российской империи...
Та стоите вы друг-друга, подписан и отвечаю в "политике" лишь в двух темах. Столько срани нигде больше не видел.
Пане Реалист, мені байдуже, яку дупу Вам подобається чи не пододобається цілувати.
Поза тим є обов'язкові для кожного користувача правила форуму.
Оце й уся культура.
"Кто ищет тот всегда найдёт" (с)
Ничего личного, но уж вам жаловаться коли вы и сам большой любитель метнуть "её" на вентилятор...)))
ЦІННОСТІ ЧУЖИХ СВІТІВ ПОТРІБНІ НАМ ЛИШЕ ЯК ТРОФЕЇ. ІКОНИ МИ НАМАЛЮЄМО САМІ.
Свиня завжди гiвно знайде(с) и счастлива, только не сможет об этом похвастаться на форумах и в соцсетях,в отличии от некоторых свинолюдов
Приймаю
Ну ти й ж невіглас
вірш про українських патріотів, що так і зветься Патріот, написав Іван Франко
.....
Неначе пес за плотом,
Все буду патріотом.
Писано 1906 р.
ось тобі посилапня на Український центр, якщо в тебе немає його творів в оригіналі.
http://www.ukrcenter.com/%D0%9B%D1%9...96%D0%BE%D1%82
що ж до того, шо українську мову доцільно і бажано вивчати по Франко - згоден
Вірш про бубонну чуму, яку ти розносиш:
КОМУНІЗМ (хвороба Розуму популяції)
Левчишин Віктор
Де-юре: панування робочих/селян диктатури,
Де-факто: необмежене всецарство Номенклатури.
ЕТІОЛОГІЯ
Плебеї завжди не хочуть,
Патриції - не можуть,
Та серед них охочі
Плебеям розкрити очі.
ЕПІДЕМІОЛОГІЯ
Низька культура верств пересічних,
Таємні надходження від Темних Сил,
Опора на вправність майстрів поплічних
В облаштувані мільону могил.
ПАТОГЕНЕЗ
Під маскою всесвітньої любові
Генетичний тягар комунізму,
Потреба мати правду на крові
Як і нищення парламентаризму.
ІМУНИТЕТ
Висока культура народу,
Відсутній кармінний тягар,
Всіх боротьба за свободу
Комунізму вбиває угар.
ДІАГНОЗ
Горлохвати, фарисеї і провокатори
Кричать, що вони рівноправ'я є куратори,
Що інтелект і таланти є узурпатори,
І смерть багатим, бо вони експлуататори.
ЛІКУВАННЯ
Монета, де аверс є фашизм,
Реверсом має завжди комунізм,
Проти неї одна оборона -
Законом її заборона.
ПРОГНОЗ
Комунізм
це:
цинізм,
концтабір -
люди в тір,
сінекура,
номенклатура,
привельовані групи
і трупи, трупи, трупи...
ПРОФІЛАКТИКА
Людей високий рівень життя,
Духовності і культури,
Унікальність, самобуття
Національної натури.
Вот шо меня цикавит в цьой теме.
Дешовки, Это типа проституток, но бесплатные.
Список составлять не надо, вы не задолбали, просто надоели. Мухи, щас холодно - вам не удобно, растает - гавно найдете.
Выж, кроме как на падаль нападать ниче не умеете.
не ну это уже слишком...
я согласен простить Павличко все его грехи лишь только за одну его великую песню "Два кольори"
"Бреше, сучий москаль" (Н.В.Гоголь)
Тут у одного форумчанина є таке гасло: "Бреше падлюко, клятий москаль!"
Як воно Вам підходить!
Що ж Ви ось цей рядок пропустили - "Усе я бистро виджу"?
От я Вас і запитав про те, який поет пише вірші то в три, то у чотири рядки?
Вуйку, воно Вам потрібне лізти у це тонке мереживо? Це ж не підтверджує наявність розуму, а лише те, що Ви навчились користуватись пошуковою системою...
От Пушкіну дружина градоначальника відмовила (по-нашому - не дала) і він yзяв тай написав про того "... полуподлєц, полунєвєжда..."
Так що, я б на Вашому місці не боготворив би людей мистецтва, при всій повазі до Вас, як "танцора", та викладача у ПТУ "на украінском", серед них було незлічити відвертих покидьків!
А "у целом", як казав Горбачов, потрібно знати, кому і з якого (??) він таке писав? Може банально образився на критику?
Та справа не у цьому, вуйку, як би Ви не намагались, ніхто Вас тут не сприймає ні як українця, ні як патріота.., а лише як агента та провокатора. Нічого особистого, лише констатація фактів (і "факів")...
Последний раз редактировалось Bivaliu; 28.01.2016 в 10:24.
"Новороссы" - биологические остатки Российской империи...
Та й нема з кого.
Диванна сотня канула в Лету.
Чудова пісня, вона мені особливо подобається у виконанні Квітки Цісик: http://www.youtube.com/watch?v=7-ml3FQhFv0
Мені також подобається його вірш ДОБРИЙ ДЕНЬ
Все що ти можеш зробити, пане Віть, це "пожаловаться" на мене...виключно таким чином, ти маєш згідно тиж самих обов'язкових для кожного користувача правил форуму, висловлювати свою думку по цьому питанню.
А от висловити свою думку що до Радянського режиму в цій темі, це цілком доречно, згідно тих самих правил. Але вимушений тебе попередити як громадянин України, публічні призиви до сепаратизму, не важливо під червоним прапаром, чи трикольором, це вже підпадає під дію кримінального кодексу України. В іньшому сенсі пане Віть, мені зовсім байдуже, якого кольору в тебе дупа, як ти її тут "запропонуєш", та на якій мові це ти тут зробиш.
ПС. Так що "учи свои тещу щи варить", пане Віть.
Какая "цыкавая" савецкая филасофия однако.
Напомнило мне почему то позывные и "таинственные" высеры "Международной панорамы" времен сесесера.
Там были такие рубрики как борьба трудящихся за свои права, безработица и расизм, национально освободительное движение под патронатом сесесера в папуасии, международная безопасность и культура.
И вот, т-щ Свин, талантливо уместил все это в один пост...)
Вот мне не понятно другое.., человек сто раз обижался и грозился на зло всем покинуть эту тему.., но ни разу не сдержал слова!? Неужели на столько предан делу? Или начальство заставляет, или заработки какие покоя не дают??
"Новороссы" - биологические остатки Российской империи...
Да просто пьянь совковая, как накатит и не с кем поговорить, впадает в ностальгический ступор по совку....вот и пишет тут какую то муру, практически никак не связанную со смыслом.
К слову о пропаганде в сесесере...поучительная и смешная история....)
Профессиональный антиамериканзм
Валентин Зорин, знаменитый в те времена человек, лет двадцать безвылазно просидел в Америке. Он был собкором ТАСС, и АПН, и "Правды", и всего на свете. Он в этой Америке изнемогал и жертвовал жизнью на фронтах классовой борьбы. Он жил в американском коттедже, ездил на американской машине, жрал американскую еду и носил американскую одежду. В порядке ответной любезности он сумел рассказать об Америке столько гадостей, что будь она хоть чуть-чуть послабее и поменьше - давно бы рухнула под тяжестью его обличений.
В профессиональной среде он имел среди коллег кличку "Валька-помойка".
Зорин был профессионал, и не было в Америке такой мелочи, которую он не обращал бы ей в порицание и нам в хвалу. Умел отрабатывать деньги. А деньги были неплохие; зеленые такие. Баксы. Не каждый сумеет за антиамериканскую неусыпную деятельность получать в американской же валюте.
Такое было время акробатов пера и шакалов ротационных машин.
И вот он однажды под вечер выходит из одних гостей. Его там в доме принимали прогрессивные американцы, кормили его стеками, поили виски и говорили всякие приятные вещи. И он уже обдумывает, как сделать из этого антиамериканский материал. И повыгоднее его пристроить.
И идет он к своей машине, припаркованной в сотне метров у тротуара. И тут сзади ему упирается в почку что-то вроде пистолетного ствола, и грубый голос приказывает:
- Не шевелиться! Бабки гони!
Ограбление, значит. Типичный нью-йоркский вариант.
Зорин, как человек искушенный и все правила игры знающий, не дергается. В нагрудном кармане пиджака у него, как советуют все полицейские инструкции, лежит двадцатка. И он ровным голосом, стараясь не волноваться, отвечает, что у него с собой двадцать долларов всего, в нагрудном кармане.
- Доставай, но без резких движений!
Он осторожно достает двадцатку и протягивает за плечо. Ее берут, и голос угрожает:
- Пять минут не двигаться! А то - покойник!
И тихие шаги удаляются назад.
Когда, по расчетам Зорина, времени проходит достаточно для того, чтобы грабитель удалился на безопасное расстояние, он оглядывается - и видит, как за угол скрывается поспешно негр. Самый такой обычный, в синих джинсах, в клетчатой рубашке, в белых кедах.
Зорин садится в свою машину и едет. А сам обдумывает. Это ж какой случай замечательный! Средь бела дня советский корреспондент ограблен в центре Нью-Йорка вооруженным преступником! Вот уже до чего дошел разгул безобразий! И полиция их продажная бессильна! Прекрасный материал сам в руки приплыл.
И чтобы сделать очередной журналистский шедевр более убедительным, емким и панорамным - показать всю прогнилость и обреченность ихнего строя, он гонит к ближайшему отделению полиции. Стреляный воробей: а то завопят потом - лжет этот красный, никто его не грабил, почему не обратился в полицию, если грабили?! Пожалуйста - обращаюсь.
А поди ты его поймай: лица не видел, примет не знаю, а таких ограблений - да тысячи ежедневно. Стрелял наркоман двадцатку на дозу - это как промысел: верняк.
Он тормозит под вывеской полицейского участка и просит проводить его к дежурному - он должен заявить об ограблении.
В отделении сидит под кондиционером здоровенный сержант с красной ирландской рожей и голубыми глазками, вытянув ноги на стол, и жует жвачку.
- Привет! - говорит он Зорину. - Какие проблемы?
- Я советский журналист! - заявляет Зорин. - И меня сейчас ограбили прямо на тротуаре в вашем городе!
- Да, - сочувствует детина, - это бывает. Кто ограбил?
- Приставили пистолет к спине и отобрали деньги.
- Приметы, - говорит детина, - приметы! Подробности потом. Если вы заинтересованы, чтобы мы нашли преступника - давайте попробуем.
- Черный, - описывает Зорин ехидно. - В синих джинсах, в клетчатой рубашке. В белых кедах. Роста так среднего. Не старый еще, конечно.
- Так, - спокойно говорит сержант. - Понятно. Где это, говорите,
случилось, мистер? Сколько минут назад?
А во всю стену мигает лампочки подробнейшая карта города. Сержант щелкает тумблером и говорит:
- Алло! Джон? Фил? Уличное ограбление. Квадрат 16-Д. Тридцать шестая, близ угла Второй авеню. Девятнадцать пятнадцать плюс-минус минута. Чернокожий, среднего роста, синие джинсы, клетчатая рубаха, белые кеды.
Давайте. Он бомбанул русского журналиста, тот волну гонит. Да. Сколько он у вас взял, сэр?
А говорить, что весь этот сыр-бор из-за двадцатки, как-то и неудобно. Не того масштаба происшествие получается. Попадет потом в газеты: коммунистический журналист хотел засадить в тюрьму бедного представителя угнетенного черного меньшинства за паршивые двадцать долларов. И Зорин говорит:
- Триста долларов.
- Алло! Он с него снял триста баков - вы пошустрите, ребята.
Придвигает Зорину пепельницу, газету, пиво:
- Посидите, - говорит, - немного, подождите. Сейчас ребята проверят, что там делается. Да, - признается, - с этими уличными ограблениями у нас просто беда. Уж не сердитесь.
- Ничего, - соглашается Зорин, - бывает. - А сам засекает время: чтоб написать потом, значит, сколько он проторчал в полиции, и все без толку, как его там мурыжили и вздыхали о своем бессилии. Отличный материал: гвоздь!
Он располагается в кресле поудобнее, открывает банку пива, разворачивает газетку... И тут распахиваются двери, и здоровенный полисмен вволакивает за шкирку негра:
- Этот?
И у Зорина отваливается челюсть, а пиво идет через нос. Потому что негр - тот самый...
Сержант смотрит на него и констатирует:
- Рост средний. Особых примет нет. Джинсы синие. Рубашка клетчатая. Кеды белые. Ну - он?!
И Зорин в полном ошеломлении машинально кивает головой. Потому что этого он никак не ожидал. Это... невозможно!!!
Нет - это у них там патрульные машины вечно болтаются в движении по своему квадрату, и до любой точки им минута езды, и свой контингент в общем они знают наперечет - профессионалы, постоянное место службы. Так что они его прихватили тут же поблизости, не успел еще бедняга дух перевести и пивка попить.
- Та-ак, - рычит сержант. - Ну что: не успел выйти - и опять за свое? Тебе что - международных дел еще не хватало? Ты знаешь, что грабанул знаменитого русского журналиста, который и так тут рад полить грязью нашу Америку?
- Какого русского, офицер? - вопит негр. - Вы что, не видите, что он - еврей? Стану я еще связываться с русскими! Вы меня с Пентагоном не спутали?
Зорин слегка краснеет. Сержант говорит:
- Ты лучше в политику не лезь. Он - русский подданный. И сделал на тебя заявление. Говори сразу - пушку куда дел?
- Какую пушку? - вопит негр. - Да вы что, офицер, вы же меня знаете - у меня и бритвы сроду при себе не было. Что я, законов не знаю? Вооруженный грабеж пришить мне не получится, нет! Я ему палец к спине приставил, и всего делов. А если он испугался - так я не при чем. Никакого оружия!
- Вы подтверждаете, что видели у него оружие? - спрашивает сержант.
- Побойтесь Бога, мистер русский еврей-журналист, сэр! - говорит негр.
Зорин еще раз слегка краснеет и говорит, что нет, мол, собственно оружия он не видел, но он, конечно, может отличить палец от пистолета, и прикосновение было, безусловно, пистолета. Но поскольку он сначала не оборачивался, а потом уже издали мелкие детали было трудно разобрать, то он на оружии не настаивает, потому что не хочет зря отягчать участь бедного, судя по всему, простого американца, которого только злая нужда могла, конечно, толкнуть на преступление.
- О'кэй, - говорит сержант, - с оружием мы тоже разобрались. Теперь с деньгами. Гони мистеру триста баков, живо, и если он будет так добр к тебе, то ты можешь на этот раз легко отделаться.
Тут негр ревет, как заводской гудок в день забастовки, и швыряет в лицо Зорину его двадцатку.
- Какие триста баков! - лопается от праведного возмущения негр. - Пусть он подавится своей двадцаткой! У него в нагрудном кармане пиджака, вот в этом - и тычет пальцем - была двадцатка, так он сам ее вытащил и отдал мне! Сержант, верьте мне: этот проклятый коммунистический еврей хочет заработать на бедном чернокожем! Что я сделал вам плохого, сэр?! Где я возьму вам триста долларов?!
Зорин, человек бывалый, выдержанный, все-таки краснеет еще раз и вообще происходит некоторая неловкая заминка. То есть дело приняло совсем не тот оборот, который был предусмотрен.
Сержант смотрит на него внимательно, сплевывает жвачку и говорит:
- Вы заявили, что грабитель отнял у вас триста долларов. В каких они были купюрах? Где лежали? Вы подтверждаете свое заявление?
Зорин говорит с примирительной улыбкой:
- Знаете, сержант, я все-таки волновался во время ограбления. Поймите: я все-таки не коренной американец, и как-то пока мало привык к таким вещам. У меня был стресс. Допускаю, что я мог в волнении и неточно в первый момент помнить какие-то отдельные детали. Может быть, там было и не триста, а меньше...
- Вы помните, сколько у вас было наличных? - спрашивает сержант; а полисмен откровенно веселится. - Поверьте, пожалуйста: сколько не хватает?
- Знаете, - говорит Зорин, - я был в гостях, совершил некоторые покупки с утра, подарки, потом мы там немного выпили... Не помню уже точно.
- Выпили, значит, - с новой интонацией произносит сержант. - И после этого сели за руль? Это вы в России привыкли так делать?
- Нет, - поспешно отвечает Зорин, и лицо его начинает чем-то напоминать совет из женского календаря: "Чтобы бюст был пышным, суньте его в улей". - Мы пили, конечно, только кока-колу, я вообще не пью, я просто имел в виду, что у меня было после встречи с моими американскими друзьями праздничное настроение, словно мы выпили, и, конечно, я был немного в растерянных чувствах...
- Короче, - говорит сержант. - Это ваша двадцатка?
- Моя.
- У вас есть еще материальные претензии к этому человеку?
- Я ему покажу претензии! - вопит негр. - Обирала жидовский! Это что ж это такое, сэр, - жалуется он сержанту, - в родном городе заезжий еврей при содействии полиции грабит бедного чернокожего на триста долларов! Когда кончится этот расизм!
Тогда Зорин на ходу меняет тактику. Делает благородную позу.
- Сержант, - говорит он. - Я не хочу, чтобы этого несчастного наказывали. Мне известно о трудностях жизни цветного населения в Америке. Пусть считается, что я ему подарил эти двадцать долларов, и давайте пожмем друг другу руки в знак мира между нашими двумя великими державами.
Но сержант руку жать не торопится, а наоборот, его ирландская рожа начинает наливаться кровью.
- Подарили? - спрашивает, пыхтя.
- Подарил, - великодушно говорит Зорин.
- Так какого черта вы заявляете в полицию, что он вас под револьвером ограбил на триста, если на самом деле вы сами подарили ему двадцать? - орет сержант. - Вы же здесь сами десять минут назад хотели закатать его на двенадцать лет за вооруженный грабеж?!
- Я разволновался, - примирительно говорит Зорин. - Я был неправ. Я иногда еще плохо понимаю по-английски.
- Сколько лет вы в Америке?
- Около двадцати.
- Так какого черта вы здесь пишете, если не понимаете по-английски?
Тут до негра доходит, что двадцатку ему вроде как дарили, и он протягивает руку, чтоб взять ее обратно, но Зорин берет быстрее и кладет к себе в карман, потому что двадцати долларов ему все-таки жалко.
- Ладно, - сплевывает сержант. - Со своими подарками разбирайтесь сами. Это в компетенцию полиции не входит. Если у вас больше нет друг к другу претензий, проваливайте к разэдакой матери и не морочьте мне голову.
- Я напишу материал о блестящей работе нью-йоркской полиции, - льстиво говорит Зорин. - Очень рад был познакомиться. Как ваша фамилия, сержант?
- Мою фамилию вы можете прочитать на этой табличке, - говорит детина. - А писать или не писать - это ваше дело. Не думаю, чтоб мое начальство особенно обрадовали похвалы в коммунистической русской прессе. До свидания. А ты, Фил, погоди минутку. Ты мне пока нужен как свидетель всего разговора.
И Зорин с негром выкатываются на тротуар, где негр обкладывает Зорина в четыре этажа, плюет на его автомобиль, предлагает на прощание поцеловать себя в задницу и гордо удаляется. А Зорин уезжает домой, поражаясь работе нью-йоркской полиции и радуясь, что легко выпутался из лап этих держиморд.
А сержант снимает трубку и звонит знакомому репортеру полицейской хроники, который подбрасывает ему мелочишку за эксклюзивную поставку информации для новостей.
- Слушай, - говорит, - Билл, тут у меня был один русский журналист... Зо-рин... Ва-лен-тин... да, его черный-наркоман грабанул на двадцатку, да, палец сунул к пояснице вместо револьвера... да, так он прикатил к нам и хотел этого бедолагу вскрыть на триста баков... как тебе это нравится, представляешь, закатать его на двенадцать лет?! Да, известный, говорит, журналист...
И назавтра "Нью-Йорк Таймс" выходит во-от с такой шапкой: сенсация! сенсация! знаменитый русский журналист Валентин Зорин, известный своими антиамериканскими взглядами, пытается ограбить безработного, чернокожего наркомана!!!" И излагается в ярких красках вся эта история - с детальным указанием места, времени, и фамилий полицейских.
После этого перед Зориным закрываются двери американских домов. И его как-то тихо перестают приглашать на всякие брифинги и пресс-конференции. И интернациональные коллеги больше не зовут его выпить, и некоторые даже не здороваются.
И в конце концов он вынужден, естественно, покинуть Америку, потому что скандал получился некрасивый. Сидит в Союзе, и лишь крайне изредка проскальзывает по телевизору. А когда его спрашивают:
- Вы сколько лет проработали в Америке, так хорошо ее знали, - почему все-таки вы ее покинули и вернулись в Союз? - он отвечал так:
- Вы знаете, когда я как-то услышал, что мои дети, выходя из дому в школу, переходят между собой с русского на английский, я понял, что пора возвращаться!..
Михаил Веллер
Маючи можливість відправити Реалиста в тераріум, тобто в список ігнорування, не личить завдавати клопоту модераторам.
Боже, який жах, піду втоплюся...але бач як добре....не зважаючи на похило вікову "толерантність", почало щось доходити. Доречі ОФ, як на мою думку, існує для спілкування та обміну думками, а не для того, щоб хтось, когось повчав...форму спілкування та мову, кожен має вибирати на своє бажання, але прийнято спілкуватись все ж таки по темі. Ти пан Віть, як я помітив, зайнятий тут розбудуванням приватного тераріуму в темі про Радянській Союз, але це ти так сам собі гадаєш...))
ПС. В мене немає на відміну від тебе якогось тераріуму, та й взагалі якоісь віртуальної кліникі...навпаки, дуже цікаво досліджувати хворобих совкофагів "наживо". На жаль пан Віть, ти не цікавий співрозмовник, бо нічього розумного, чи вартого бесіди по темі ти як я бачу й не збирався народити, та й ще за фахом, як я бачу, заклопотаний на свою недолугу величь...)
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки