Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[полковник1]

Рабинович заполняет анкету. Вопрос: «Колебались ли вы в проведении линии партии?»
Рабинович пишет: «Колебался вместе с линией».

После партийного собрания Рабинович подходит к секретарю парторганизации и говорит ему:

- Пожалуйста, покажите мне это…
- Что значит «это»? Что вы имеете в виду?
- Как что? Вы же только что пели: «И как один умрем в борьбе за это»…

- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник…

[Denis Rozmosh]

- Фима, как вам фигура Розы?
- Раньше она за ней следила, а теперь - наблюдает.)))

--------------

- Сара я вчера слышал ваше пение...
- О что вы! Я просто убивала время...
- Вы выбрали страшное оружие, Сара...

------------
Вот хороший еврейский анекдот с тонким юмором:

- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
- Безусловно!
- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?
- Обязательно, если он принадлежал малоимущему человеку - обязательно верну!

[Bogdanmr7]

Что касаемо старых евреев, так Bogdanmr7 еще многих переживет. А по-поводу бородатых еврейских анекдотов, то предъявите мне хоть один без бороды. Мне кажется, что умер именно тот еврей, который их сочинял. Вейз мир!

[Denis Rozmosh]

Что касаемо старых евреев, так Bogdanmr7 еще многих переживет. А по-поводу бородатых еврейских анекдотов, то предъявите мне хоть один без бороды. Мне кажется, что умер именно тот еврей, который их сочинял. Вейз мир!

Долгие лета тебе А анекдоты таки свежие (или слишком старые, добряче забытые) периодически всплывают)

[Маришка]

После свадьбы жена говорит мужу:
- Изя у нас скоро будет трое детей
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамочки

[ksu@]

Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене.

[Маришка]

- Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

[Zhemchug]

Что касаемо старых евреев, так Bogdanmr7 еще многих переживет. А по-поводу бородатых еврейских анекдотов, то предъявите мне хоть один без бороды. Мне кажется, что умер именно тот еврей, который их сочинял. Вейз мир!

Ну не у всех у них есть борода. У некоторых пока только пейсы)))))

[полковник1]

Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
- И шо он там увидит
- список входящих?

[Папанин]

Мендель у врача: - Доктор,у меня начал расти горб...
- Вы курите?
- Нет
- Пьёте?
- Нет
- Женщины?
- Упаси Бог
- Тогда не волнуйтесь,это не горб. У вас растут крылья.

[ksu@]

Поздняя ночь, одесская квартира.
▻ Циля, я тебя хочу!
▻ Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

[Akoma]

Что касаемо старых евреев, так Bogdanmr7 еще многих переживет. А по-поводу бородатых еврейских анекдотов, то предъявите мне хоть один без бороды. Мне кажется, что умер именно тот еврей, который их сочинял. Вейз мир!

Не совсем так.
Умер тот еврей, который отвечал на вопросы Армянскому радио.
Поэтому Армянское радио прекратило свое существование.

[ksu@]

Одесса. Hа перекрестке стоит старый еврей, внимательно смотрит на светофор, но не переходит улицу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и
спрашивает его:
- Почему вы не переходите ? Уже два раза зеленый был !
- А я им не верю !!!

[Берта Соломоновна]

- Соломон Маркович, как вы думаете, нас ждёт в 2015 году дефолт?
- Боже мой! Какими только красивыми словами стали называть жопу!!!!!

[полковник1]

Один еврей другому:
- При коммунизме у меня будет свой самолет.
- Зачем он тебе?
- А вот, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там.

Рабиновича послали в командировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу». Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович!
Немая сцена.
- Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму.

[Парусник]

Ой, такова суровая правда жизни.
И, таки да, сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

[Папанин]

- Але, Фиму можно?
- Он только шо ушёл.
- Ай-яй-яй... это он пошёл на встречу со мной.
- Так идите, встречайте.
- Не могу. У меня всё резко изменилось.
- Так шо вы хотите от меня? Я вам ничем не могу помочь.
- Та я понимаю... ну всё равно, когда Фима вернётся, так передайте ему от меня, шо он мог бы и не ходить.

[tsar1965]

С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
— У вас есть дача!
— Так разве это плохо?
— У вас есть машина!
— Так разве это плохо?
— У вашей жены — норковая шуба!
— Так разве это плохо?
— Но ваша зарплата — всего сто пятьдесят рублей!
— Так разве это хорошо?

[Zhemchug]

- Соломон Маркович, как вы думаете, нас ждёт в 2015 году дефолт?
- Боже мой! Какими только красивыми словами стали называть жопу!!!!!

Главное, чтобы 2015 год не был фарфолн. Все остальное переживем)))

[Берта Соломоновна]

Из одесского театра выходят две женщины
- Роза Львовна, шо ви скажете за спектакль ?
- Ой, лучше я халвы купила бы за эти деньги...